aime_85: (Default)
решила я тут кратенько себе на память записать про уровни межличностного взаимодействия из видео В. Кулишова «Искусство быть с другим», Донецк, 2013. Кратенько не получилось. Видео и конспект под катом.
Read more... )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] unkle_fuka в Теория поля в гештальттерапии.
О теории поля в гештальттерапии.
Когда я говорю о теории поля своим студентам, то я имею ввиду теоретические и прикладные идеи школы К. Левина, С Эша, С. Милгрема и др. Эти идеи так или иначе сводятся к трем тезисам:
1) Власть ситуации;
2) Важность субъективного восприятия - интерпретации.
3) Значимая ситуация как напряженное равновесие.

Власть ситуации.
Ситуация влияет на людей гораздо больше, чем считает всякий отдельно взятый наблюдатель, даже если этот наблюдатель - психотерапевт. В связи с этим психотерапевту важно не торопиться с тем, чтобы спрашивать у клиента «Чего ты хочешь?» до того, как обоим стало ясно что с клиентом происходит, какова ситуация в которой он существует? Важно не спешить с приписыванием клиенту мотивов, черт личности или «способов действия» до того, как мы разберемся в какой ситуации эти поступки действия и чувства будут лучшим выбором для клиента. Важно спрашивать: «Что здесь и теперь напоминает тебе о твоих трудностях?». Например: с подозрительным клиентом перед тем как искать у него параноидную проекцию стоит спросить: «есть ли в данной ситуации что-то что настораживает тебя?». То, что вы параноик вовсе не значит что вас не преследуют. Часто когда терапевт пытается объяснить поведение клиента он преждевременно и зачастую ошибочно ищет источник симптомов и переживаний внутри клиента, тогда, как многое может стать ясно, если обратиться к его ситуации. В отношении себя терапевты часто действуют совсем наоборот свое поведение объясняют ситуацией: «У меня контрперенос: реакция на перенос клиента, а у него – перенос: его отношения с его внутренними фигурами» «Он продуцирует, а я – реагирую» Часто такое описание своих действий оказывается не продуктивным, так как терапевт при таком описании не может найти лучшего выбора для своих действий. Размышляя о терапии бывает полезно о клиенте думать в свете его ситуации, а о себе в свете своих мотивов и внутренних качеств.

Важность субъективной интепретации:
Большое число прекрасных интервенций иногда пропадает втуне, из-за того, что психотерапевт не спрашивает и не знает как эти интервенции клиент воспринимает .Например терапевт предлагает семье с девушкой, страдающей шизофренией прямо выражать свои чувства. Он очень удивляется, когда семья реагирует сильным напряжением и сопротивлением. Терапевт не спрашивает как члены семьи воспринимают его интервенцию. Спросив об этом по совету супервизора, терапевт узнает, что семья такие предложения терапевта воспримает как опасную провокацию и отчасти издевательство. От лечащего врача семья узнала, что лишняя эмоциональность и несдержанность может спровоцировать ухудшение состояния дочери. Узнав о таком восприятии терапевт смог уточнить свои намерения и предложения семье, после чего работа пошла лучше.

Важность каналов для разрешения напряженного равновесия.
Тут повторю то, что уже писал про краткосрочную терапию. Теория поля дает нам инструмент для того, чтобы "дунуть где надо" и часики заработали. В XIX в. владельцы участков примыкавших к берегам реки Миссипи, нанимали специальных людей с приказом стрелять без предупреждения в каждого, кто будет застигнут выше по течению с орудиями для земляных работ. Как вы думаете, почему? Ответ прост: маленький канальчик по которому устремляется поток быстро менял все русло реки.
Это иллюстрация такого понятия как "канальные факторы" в поведении человека. Это понятие в психологию ввел К. Левин.
Канальный фактор - это внешне незначительный элемент ситуации, который ведет к огромным поведенческим эффектам. Это маленькое обстоятельство, которое оказывается или "проводящим путём" для реакции, которая была подавлена равнозначной сдерживающей силой. Так, например, наличие листовки со схемой прохода в студенческом городке увеличивает посещаемость прививочных пунктов в 30 раз. Маленькое предписание, Чтобы муж давал деньги жене в руки и глядя ей в глаза, а не клал их в тумбочку (из которой их брала потом жена) решает проблему признания власти и благодарности. Проблемы, которая была причиной конфликтов и сексуальных дисфункций в течение 3-ех лет! И никаких отреагирований, тяжелых переживаний и скелетов, просто тумбочка перестала быть главным членом семьи несущим ответственность за семейный буюджет. Появился канал для целого ряда поведенческих реакций. Курт Левин не зря создавал свою теорию для краткосрочных и эффективных решений.

Другой пример. Многие ведущие пытаются бороться с опозданиями в группах интерпретируя опоздания как сопротивление. Участники быстро подхватывают эту идею и .... начинают опаздывать больше! Почему? Если посмотреть на это с точки зрения теории поля то мы обратим внимание на такие моменты как ожидание опоздавших. Если ведущий поддерживает идею жать опаздывающих, то он создает напряжение у тех, кто пришел вовремя и снижает напряжение, у тех, кто опаздывает. Опаздывающий приходит в поле которое как бы говорит: "Ты нам нужен, мы тебя ждем", пунктуальный получает состояние: "Ну и чего ты пришел, самый умный что - ли?" Стоит ли удивляться, что группав которой ждут начинает опаздывать все больше и больше? Что сдалет ведущий разделяющий теорию поля? Онпросто будет начинать вовремя семинар для тех кто пришел и не станет отвлекаться на извивнения опоздвашших! За 1-2 дня проблема опозданий решается, особенно если не ждать опоздавших становться нормой группы

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] serpion в Прекции
Для себя что бы не забыть :)

Типы проекций:

1. Проекция обычная:
Проекция -- это признаваемое в себе качество, которое приписывается другим людям по принципу похожести. В большинстве случаев есть понимание что это всего лишь фантазии о другом человеке. "Если это есть у меня и ты похож на меня, то и у тебя тоже это есть"

2. Проекция "зудящая":
Проекция -- это наблюдаемое у себя, но отрицаемое в себе качество, которое присутствует длительное время. Соответственно, при малейшей похожести себя на другого человека, человек автоматически считает, что у этого другого есть проецируемое качество. "Я человек законопослушный, а вот все остальные так и ждут возможности нарушить закон"

3. Проекция "болевая":
Проекция -- это способ сбросить напряжение, вызванное отрицаемой в себе реакцией большой интенсивности, путём приписыванию этой реакции другому человеку. В отличии от "зудящей" проекции целью для проецирования может стать даже малопохожий человек. "Что??? Вы этими словами хотели меня оскорбить!!!!".

aime_85: (Default)
воскресная интеллектуальная вкусняшечка - статья о том, что такое теория поля более-менее простым и понятным языком.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Психологическое поле

Этот текст – попытка изложить мое восприятие психологической теории поля, которое со временем у меня сложилось под влиянием разных источников и людей, причем изложить достаточно простым языком. Насколько правильно я его понимаю – мне судить трудно. В итоге статья получилась довольно большой. Не для быстрого чтения.

Исторически так сложилось, что люди, пытаясь понять как собственное поведение, так и поведение других людей, склонялись к одной из двух альтернатив.

Read more... )

aime_85: (Default)
Друзья-гештальтисты, я тут на толкнулась на пару интересных записей-размышений о том, что такое терапия и как ее делать у одного человека, и вроде с какими-то вещами согласна, а какие-то внушают сомнение и неуверенность, как и личность автора, впрочем... В общем, интерсуюсь, сомневаюсь и не могу отделить зерна от плевел. А выскажите свое мнение, пожалуйста!

Собственно сами ссылки
http://alex-odessa.livejournal.com/81202.html
http://alex-odessa.livejournal.com/81490.html
aime_85: (Default)
Вот! Перечитывать раз в неделю профилактически и трижды в день в случаях обострений гиперответственности и патологического чувства вины.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] indiansummer1 в Профилактики всемогущества пост
Написано в я-ты форме, но больше напоминание себе. Про взаимность в отношениях.

Я не всесильна. Я не читаю мысли и не всегда угадываю состояния. Я могу быть полна сомнений и страхов. Если ты не объяснишь мне причину своего плохого настроения или молчания, я могу принять это на свой счёт. Я могу начать фантазировать о том, что это из-за меня или наших с тобой отношений. Я не всесильна и не совершенна, я нуждаюсь в твоих объяснениях. Твоё «Я раздражён из-за проблем на работе» или «Я сейчас хочу побыть один», облегчит мою тревогу и я смогу легче переносить разлуку. Ты увидишь какой спокойной и приветливой я буду, когда ты опять захочешь быть рядом со мной.

Я не всесильна. Я не росла в идеальных условиях, а близкие не всегда бывали со мной бережны. Возможно, ты думаешь, что твои чувства ко мне очевидны и не нуждаются в озвучивании. Увы, моя вера в себя далеко не незыблема. Если ты станешь чаще говорить мне о том, что любишь меня и ценишь, я стану счастливее. И смогу, в свою очередь поделиться с тобой радостью, любовью и уверенностью. Просто попробуй...и ты убедишься.

Я не всесильна, хоть мне и правда под силу многое. Я могу решить свои проблемы самостоятельно и прийти к подруге за эмоциональной поддержкой. Но всё же мне хочется хотя бы иногда быть понятой и принятой именно тобой. Попробуй время от времени выслушивать меня, не предлагая анализа причин и конструктивных советов. Поначалу это может быть трудно, но ты сильный, ты сможешь, я верю.

Я не всесильная. Я могу быть запутавшейся, слабой, излишне логичной или эмоциональной, срываться, защищаться, не понимать. В эти моменты я особо остро нуждаюсь в твоей любви, заботе, силе, мудрости и терпении. Если я всегда буду сильной, как ты сможешь себя проявить?

Я не всесильна. В нашем движении друг к другу я могу пройти свою часть пути. Но для того, чтобы мы встретились, необходимо, чтобы ты шёл навстречу.  

aime_85: (Default)
оригинал - http://www.b17.ru/article/musor/?prt=10722

Недавно я обратил внимание на появившуюся у моих соседей по подъезду привычку – упаковывать собравшийся у них мусор в пакеты. И вместо того, чтобы сразу выносить их в специально предназначенные для этого контейнеры (которые находятся всего в 70 метрах от дома), выставлять их в подъезд, возле двери в квартиру.

Все бы ничего, но порой такие пакеты могут стоять на этом месте по нескольку дней. Заявляя о своем существовании довольно неприятным запахом.

К нескольким соседям я даже обратился лично, чтобы напомнить о забытом ими мусоре. Но, к моему удивлению людей, которые избавляются от отходов жизнедеятельности подобным образом, становится все больше и больше. Скоро мы с женой рискуем стать единственными людьми в подъезде, которые не выставляют мусорные пакеты у входной двери, а сразу выносят их на свалку.

И вот вчера я вдруг понял, что подобное поведение людям свойственно не только при обращении мусором. Но и при встрече со многими другими неприемлемыми для них явлениями.

Так, например, происходит с агрессией. Если человек считает проявление агрессии непозволительным для нравственного и духовного человека (которым себя считает) чувством или поведением, то любые подобные свои импульсы он будет сразу «выставлять за дверь».




Есть такой термин в психологии – «Проекция». Так вот, проекцией называется механизм психологической защиты, при котором неприемлемые для человека переживания воспринимаются им, как имеющиеся у других людей, а не у него.

Если вернуться к агрессии, то человек, почувствовав неприемлемый для него гнев, злость или желание ударить другого, с помощью проекции выносит эти чувства и побуждения «за дверь». То есть, вне себя. Он начинает считать исключительно других людей злыми и опасными. Часто – именно тех, к кому сам испытывает эти чувства и побуждения.

То есть, вроде бы выставил мусор за дверь и все: в моей квартире уже чисто, а вот подъезд в доме – он грязный. И по этому поводу можно злиться, переживать, тратить время на обсуждения и на осуждение.

Подобная лже-очистка может происходить и с сексуальным влечением (неприемлемым). Когда другие люди воспринимаются, как распутные, развратные и озабоченные. А сам человек считает себя полностью контролирующим сексуальные позывы.

Или с жадностью. Когда вокруг себя начинаешь видеть в основном дельцов, озабоченных исключительно тем, как кинуть тебя на бабки.

И так далее. Примеры проекций можно привести по любому так называемому человеческому пороку.

Стоит заметить, что механизм проекции нельзя считать плохим. В некоторых ситуациях это очень полезный для человека инструмент, позволяющий ему понимать других людей и строить с ними качественные отношения. Но очень часто он превращается именно в вынос мусора за дверь.

Засада у такого нездорового обращения с неприемлемыми побуждениями заключается в том, что, даже вынеся их за дверь (спроецировав на других людей), Вы все равно не избавляетесь от них насовсем.

Например, спроецировав агрессию на других людей, Вы, конечно, начинаете воспринимать себя, как доброго и милого человека. Но вокруг Вас все больше становится «злых» и «агрессивных» субъектов.

То есть, снова обращаясь к метафоре с мусором – выставив его за дверь, Вы в реальности не избавляетесь от него. Поскольку Вам все равно придется проходить через подъезд и вдыхать распространяемое им зловоние. Вы лишь разделяете свой дом на чистую квартиру и грязный подъезд.
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kreeyah в Голодная боль
  Часто в своей работе я наблюдаю такую картину: клиент остро нуждается в чем-то - в признании, или в каких-то теплых чувствах - в любви, нежности... - но этот его дефицит оказывается не так просто восполнить!
  Как только терапевт, или кто-то из других участников группы, пытается его этим "накормить", он либо злобно отвергает, либо  просто горько плачет... При этом человек явно испытывает острую боль, хотя, по всей видимости, жаждет этой пищи всем своим существом.

  Почему так происходит? Во-первых, потому что усвоить этот ресурс ему нечем. "Ферментов" нет! Или места в себе, куда это можно положить.Так долго не кормили - а может вообще никогда не кормили - что оказывается, дефицит остался, а способности его восполнять нет. В таких случаях приходится, как анорексика, долго подкармливать из ложечки, постепенно увеличивая дозу, удобную для переваривания.

  Но еще бывает и пострашнее, более запутанная схема... Кормить-то кормили, но по чуть-чуть, и всегда коварно подмешивая яду, в совместимых с жизнью пропорциях. То есть, если перевести метафору -  такой клиент получал заботу, тепло, ласку, признание, но всегда вместе с чем-то амбивалентным - с виной, стыдом, злостью и т.д.
  Это в психологии называется двойными посланиями, когда например, родители ребенка за что-то хвалят, но тут же искренне удивляются: мол, как это ты так умудрился - поверить не могу, что ты это ты это сделал, на тебя это так не похоже!.. - то есть одновременно и обесценивают. Ну или дают деньги, например, или еще что-то, и при этом стыдят: когда ты уже сам зарабатывать будешь?! - ну и тому подобное.
  Вот человек и привыкает ждать во всем подвох, двойное дно, и не может среагировать на теплый посыл только удовольствием. Он вообще не знает как реагировать: принимать дар и насыщаться или как-то защищаться от опасности?.. В этом случае сначала проводят "детоксикацию" - избавление от паранойи, а потом уже пытаются откармливать вкусной и полезной "едой".
aime_85: (Default)
Второй раз за эту неделю сталкиваюсь с тем, что я и другие люди по-разному понимают слово и понятие "проживать".

Для одних это - осознанно находиться в переживании чего-то. Т.е. если мне сейчас грустно - я грущу, принимая и признавая это, а не пытаясь подавить или отрицать. Одновременно я понимаю (или нахожусь в процессе понимания и осознавания) отчего я грущу, или для чего я грущу, и можно ли с этим что-то делать.

Для других проживать - это "сесть попой на гвоздь и сидеть на нём". Т.е. застрять в переживании ничего с этим не делая... ну там поругалась с мужем, и хожу неделю и злюсь на него, вместо того, чтобы придти к нему с этим переживанием и как-то решить конфликт. Типа вроде как тоже проживаю злость, но при этом не происходит движения дальше - следующего шага.

А для третьих, как метко написала [livejournal.com profile] indiansummer1 "проживание" это то же, что и отыгрывание. почувствовал злость - ввязался в драку.

И, кстати, что такое отыгрывание и отреагирование и чем они отличаются друг от друга можно прочитать вот тут - http://doktorsha.livejournal.com/144399.html

Напоследок повторю две избитых истины. Первая - нет хороших и плохих чувств. Все чувства нужны и важны, т.к. все они сообщают о чём-то важном. Да-да, в том числе и злость, ярость, агрессия, обида, вина и т.д...
Вторая - Ценность то чувств и эмоций не в самих себе, а в том, что через них можно докопаться до своих каких-то неудовлетворённых потребностей. И найти более оптимальный способ их удовлетворения. Что делает жизнь легче, радостнее и приятнее. Проверено на себе. :)
aime_85: (Default)
Еще один текст, простыми словами описывающий что такое гештальт-терапия.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] elenkaivanova в Что такое гештальт-терапия?
Автор Нифонт Долгополов

Достоинство хорошей теории, как известно, в ее практичности. Гештальт-терапия помогает осознавать, каким образом человек разрушает естественное развитие своих потребностей. И тогда он ищет другие способы поведения, взаимодействия с окружающими людьми: "Может, что-то нужно изменить в себе или в ситуации?". 
Введение
«Компьютер раскрыт на чистой странице. На экране появляются первые слова. Я чувствую приятное волнение от предстоящей работы – мне надо внятно рассказать о гештальт-терапии. И вместе с тем я тревожусь, получится ли. Моя рука в нерешительности замирает...  В своем воображении я начинаю представлять тебя, читатель или читательница этого текста — и мне становится легче. Я начинаю вспоминать замечательных учителей, обучавших меня этому психотерапевтическому методу, мой опыт гештальт-работы с различными людьми на протяжении этих десяти лет… И я чувствую себя уверенней...».
Этот фрагмент текста в жанре «дневника-исповеди», «диалога с читателем», на мой взгляд, иллюстрирует основной процесс в психотерапевтическом подходе, именуемом гештальт-терапией, - осознавание. 

Read more... )

aime_85: (Default)
Ну вот я и докатилась до цитирования учебников :)

Старрак, Кей, Олдхейм. Техники гештальт-терапии на каждый день.

Позволяя себе полностью прочувствовать какое-либо ощущение, мы обнаруживаем существование поворотной точки, где оно достигает насыщения, а затем растворяется, исчезает, и другое чувство заменяет его. Если же мы блокируем определенное чувство, оно не исчезает. И мы как бы его чувствуем, хотя его нет в настоящем, вместо того чтобы по-настоящему пережить это чувство и закончить с ним. Для этого необходимы усилия, хотя мы можем и не отдавать себе отчета в том, что их прилагаем.


Вот поэтому важно проживать все чувства, даже неприятные. А не "справляться" с ними, заталкивая их в себя или делать вид что их нет. Энергии жрёт немеряно - проверено на себе.
aime_85: (Default)
Вот! Золотые слова!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Секрет изменения созависимых отношений.
Обычно неважно кто из созависимой пары приходит к терапевту. Если один начинает менятся, меняются отношения, и второй партнер вынужден либо адаптироваться к этим изменениям, либо уйти.

В этих отношениях каждый из партнеров обращается с другим так же, как и с собой. Потому что по-другому не умеет. И секрет изменений тут - это изменить отношения с собой внутри себя. Если я сам внутри себя все время себя контролирую, то я буду и партнера контролировать, а он будет пытаться этому контролю противостоять. Если я не уважаю свои собственные потребности и для меня важнее произвести впечатление на людей, то я так же не буду уважать потребности партнера и буду требовать от него производить впечатление на меня и на других. Если я собой манипулирую, то и партнером буду манипулировать.

Партнера в отношениях мы изменить не можем, мы можем изменить свои отношения с собой и с ним. Хорошо, конечно, когда и партнер осознает свою часть ответственности за то, что между нами происходит, тогда можно открыто сотрудничать, а не менять себя в надежде на то, что и партнер изменится. Он может не захотеть адаптироваться ко мне другой/другому. И в этом смысле "менять себя чтобы изменился другой" - это та же манипуляция собой "вид сбоку".  Свои отношения с собой поменять можно только если они меня не удовлетворяют.  Довольно часто это неудовлетворенность собой можно обнаружить лишь присвоив себе проекцию, ту часть себя, которую я проецирую на партнера, и которой я недоволен. Пока эта проекция не присвоена, будет казаться, что во всем виноват партнер. А его-то как раз изменить невозможно.

Поступай с собой так, как ты хочешь, чтобы с тобой поступали другие.
aime_85: (Default)
Курт Левин, который был однним из основателей современной рекламы, был большой любитель проводить занятия в пивнушке. Вот во всех источниках читал, что они там со студентами типа кофе пили.
Ага. Студенты. Кофе. Верю.
Ну сидят, кружку-другую темного кофе хлобыстнут и наблюдают за поведением немецких граждан на улице.
Еще по кружечке? Обсуждают это же поведение.
И вот, наша Блюма (ученица Курта) вдруг замечает официанта.
Этот официант без счета и без бумажек точно, до пфеннинга, помнит - кто и что заказывал. Вернее, не до пфеннинга. В Германии в это время супермегаинфляция. Цены менялись по несколько раз в день. Зарплату выдавали в обед и вечером. Чтобы успеть купить. От банкнот в сто марок прикуривали. Читайте Ремарка.
Официант же умудрялся в памяти хранить не только счета, но и цены.
Прикиньте ситуация - заходишь ты в кабак, кружка пива стоит тыщу марок. Пока пьешь - она в цене выросла до полутора тысяч.
Она его возьми и спроси:
- А вот те дамы, которые уже расплатились и уходят, те сколько заплатили?
И тут официант побледнел и говорит:
- А я забыл...
Он четко забывал счета ПОСЛЕ того как клиент расплатится.
Блюму Вульфовну это заинтересовало. Тут помню, тут не помню... Почему так?
Давай исследовать.
Ну и наисследовала. "Эффект Зейгарник" это называется.
Незавершенные действия запоминаются лучше, нежели завершенные.Среди сохранившихся в памяти действий отношение незавершённых действий к завершённым равно 1,9.

Вот как я на практике это использую?
Вот пацаны в поисковом лагере.
Даю я им автомат Калашникова разобрать. А собрать не даю. Угоняю на другие занятия. Они потом вечером приходят и ноют, ноют, чтоб им этот автомат собрать дали. Спать не могут из-за него. А я такой злой типа весь. Хожу, ворчу на них: "Да какой тебе автомат, у тебя зубы не чищены!" Да они готовы весь лес перепилить, тока чтоб этот автомат им дали снова. А почему?
А потому что не доделали интересное дело.
И когда дорываются до сего автомата... Вопчем, можно любого разбудить потом ночью - закрытыми глазами все сделает.
Все, что мы не доделали, не долюбили, не доиграли - всегда запоминается лучше. Потом этот эффект стыбздят америкосы и обзовут "незавершенным гештальтом".

полностью можно прочитать вот тут - http://ivakin-alexey.livejournal.com/378227.html#cutid1
aime_85: (Default)
Для пограничного уровня организации личности характерен способ установления контакта с окружающими (и с терапевтом) посредством примитивных защитных механизмов. Для того, чтобы понять, как это происходит, необходимо описать механизмы воздействия примитивных защитных механизмов в процессе терапевтического взаимодействия.

1. Отрицание – наиболее ранний способ справляться с неприятностями и негативными переживаниями. Механизм действия этой защиты происходит по типу «Это я не признаю, значит, этого не было», часто дети используют эту защиту для того, чтобы дистанцироваться от переживаний и событий, которые могут быть «разрушительными». Часто в кризисных ситуациях отрицание на уровне эмоций играет положительную роль, так как не позволяет буквально «рассыпаться на части» психике человека. Однако активное использование отрицания при установлении контактов делает невозможным сам контакт, приводит к ощущению «тупика» в терапии.

2.Проективная идентификация
Проективная идентификация представляет собой примитивный защитный механизм, при котором клиент воспринимает терапевта искаженным образом, обусловленным ранними объектными отношениями и при этом на терапевта оказывается давление, чтобы он переживал себя в соответствии с этой фантазией]. То есть, если у клиента в прошлом были сложные отношения с материнской фигурой, пропитанные яростью и злобой, то постепенно клиент может проецировать эту ярость на терапевта. Попытки со стороны терапевта приблизится к клиенту или помочь осознать проекцию рассматриваются клиентом как нападки. В итоге терапевту ничего не остается, как испытывать беспомощность и ярость, тем самым, подтверждая фантазию клиента.

3. Примитивная идеализация и обесценивание – наиболее полно этот защитный механизм описан в психодинамической литературе, посвященной работе с так называемым «нарциссическим типом личности». Обычно представители психодинамического подхода рассматривают личность как «нарциссическую», если человек всю свою жизнь озабочен поиском совершенства через слияние (конфлюенцию) с идеализированным объектом или через постоянное собственное самосовершенствование. Например, женщина озабочена поиском «идеального» мужа, это заставляет её заключать и разрывать один брак за другим. Следует отметить, что в психодинамическом подходе нарциссический тип личности относят к пограничному уровню организации, так как у человека формируется так называемая «ложная» самость, человек не ощущает себя как интегрированную личность, обладающую чувствами и желаниями]. Использование примитивного защитного механизма «идеализация—обесценивание» для установления контакта характерно для нарциссического типа личности. Чтобы избежать не обоснованных «штампов», следует оговориться, что для всех людей характерен в той или иной степени этот защитный механизм, так как его возникновение относится к периоду раннего детства. Для того, чтобы избежать тревоги, связанной с небезопасностью внешнего мира, ребенку необходимо иметь рядом «всемогущую», идеализированную фигуру взрослого. Если взрослый обеспечивает достаточную заботу, то постепенно у ребенка формируется доверие к окружающему миру, и создаются предпосылки для дальнейшего развития. По мере взросления ребенок сепарируется от взрослого, а для этого необходима определенная доля деидеализации. Наиболее ярко этот феномен проявляется в кризисе подросткового возраста. Однако люди, которые, как правило, не получали должной заботы и поддержки в детстве, склонны регулярно использовать примитивную идеализацию и обесценивание для установления контактов во «взрослой» жизни. Сливаясь с идеализированным объектом, они пытаются обрести недоступное чувство безопасности и избавится от невыносимого стыда. Стыд возникает как побочный продукт идеализации и маркируется ощущением своего «ничтожества и несовершенства». Для избежания стыда человек пытается слиться с идеализированным объектом, либо развить свою собственную идеализированную «грандиозную» часть путем самосовершенствования.

4. Расщепление – примитивный защитный механизм, заключающийся в приписывании только хороших или только плохих качеств внешним объектам. Например, терапевт – хорошая, поддерживающая фигура, а все остальные люди – «злые и нехорошие». При малейшей попытке терапевта подвергнуть сомнению убеждения клиента, терапевт автоматически становится «злым и нехорошим». Клиенту сложно поверить в то, что в одном и том же человеке возможно сочетание отрицательных и положительных черт. Возникновение данного защитного механизма относят к довербальному периоду развития ребенка, когда у него еще не сформировалась «константность объекта», то есть представления, что обеспечивает заботу и фрустрирует одна и та же фигура [4]. Вместо этого, заботящаяся фигура воспринимается только как «хорошая», а все фрустрации с её стороны приписываются «нехорошему, злому, внешнему» миру. В дальнейшей жизни использование этого примитивного защитного механизма для установления контактов может приводить к невозможности нахождения в долгосрочных отношениях, чрезмерной требовательности по отношению к людям, «черно-белому» мышлению, невозможности улавливать эмоциональные оттенки в отношениях.

http://vk.com/wall-34621318_754
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в творческая адаптация
Вдохновения большого нету, но обещала написать, поэтому коротко.

Любое творчество - это попытка обойтись с тем опытом, который человек получил. Опыт мы проживаем через наши эмоции, тело, осмысляем, применяя знания, которые успели до этого получить. Опыт может быть приятным и неприятным, вызывать прилив чувств и сил или их упадок. И опыт меняет наше представление об окружающем мире, и мы пытаемся обойтись с собой и миром так, чтобы увеличить или уменьшить количество, изменить качество предстоящего нам опыта. То есть, приспособиться к тому, что нам открылось, что с нами происходит, что происходит вокруг нас. Это и есть творческая адаптация.

Механизм творческого приспособления еще называют механизмами прерываний контакта, механизмами психологической защиты. Да-да. Это одно и то же.
У маленького ребенка практически нет никаких, по сравнению со взрослыми, способов манипулировать окружением для того, чтобы приспосабливать среду к себе, поэтому большая часть работы, которую делает ребенок - это приспосабливает себя к среде. Манипулирует своим телом, своей психикой и своими умом. Эти способы называют ранними защитами.
Вырастая, мы обретаем больше разных возможностей влиять на свое окружение, свободой передвижения, можем выбирать где и с кем жить, как обеспечивать свои потребности. Но способы творческого приспособления можем не поменять, и пользоваться теми, которые выработали в детстве, не смотря на то, что они уже аконтекстуальны и анахроничны.
Например, вместо того, чтобы сообщить партнеру о том, что его действия влияют на наши отношения разрушительно, мы можем прибегнуть к тем способам, к которым привыкли прибегать в детстве: разворот импульса на себя (ретрофлексия, саморазрушение), проецирование (он обидится) и т.д.
Например, вместо того, чтобы уйти из сложных отношений, поменять работу, предложить идею, обсудить ссору.... что мы делаем? У каждого свой творческий набор, который был ему полезен в детстве.

В гештальт-терапии терапевт помогает клиенту вырастить новые способы творческой адаптации - сегодняшнего человека к его сегодняшней жизни, а так же овладеть способами самостоятельного нахождения и создания новых способов творческой адаптации. Но и правда, что большая часть работы - это осознавание автоматических, привычных, старых, не актуальных способов приспосабливаться. Ибо без осознания старых невозможно выработать новые.

Блин, че-то расписалась, коротко не получилось :)

Итак, все, чему мы научились - прекрасно, главное. чтобы оно соответствовало контексту.
Лучший способ определить, где я, кто я и что сейчас будет моей лучшей творческой адаптацией - это осознать себя в здесь-и-теперь. Отсюда появляются направления изменений. И на этом принципе работает парадоксальная теория изменений.



aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в 10 мифов о гештальт-терапии
Чем чаще я применяю гештальт техники в моей практике и вижу реальный результат от этого, тем больше интереса возникает у меня к гештальт-терапии. В связи с этим очень интересной мне показалась статья психиатра, гештальт-терапевта А.В.Смирнова. Собственно ей и делюсь)

"С детства я часто слышал замечательную фразу: «Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так». Чем больше живу, тем больше поражаюсь ее истинности, теперь уже для краткости заменяя ее на то, что «если что-то может быть понято не так, то оно будет понято не так». При этом в качестве оправдания всегда будет приведено «но нам же так говорили». Эта извечная беда всех преподавателей в полной мере распространяется и на гештальт. Данный текст является попыткой свести воедино наиболее типичные ошибки восприятия гештальт подхода, почерпнутые из собственного опыта и бесед с другими участниками обучающихся программ.

Миф первый.

О чувствах. Почувствовал чувство – вырази его!


Read more... )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в Гештальт-терапия
Я вот тут подумал, что гештальт-терапия безусловно является первым по популярности психотерапевтическим брендом на территории постсоветского пространства, а я давненько о ней ничего не писал. В свое время писал, и много, но это было давно, и вот сегодня вечером у меня есть настроение разъяснить новоприбывшим - что же это такое, гештальт-терапия, и с чем ее едят. То есть, что можно ожидать увидеть, ступив на порог гештальт-терапевта. А то ведь достаточно часто человек думает, что и сходил бы, может, к психотерапевту, но ведь черт его знает, что там делает этот мистический человек, и непонятно, за что деньги платить.

Постараюсь быть - это ж мое "фирменное" - доходчив:) Read more... )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в чему я научилась или...
... Заповеди гештальтиста

Полезными являются не твои ответы, а твои вопросы. Они заставляют человека думать, фокусироваться, замечать детали.

Чтобы задать такие вопросы, наблюдай: чего не хватает? Где энергия? Что всегда выпукло? Что всегда в тени? Какие есть закономерности? И как это похоже на здесь-и-теперь.

Не скупись на эмоциональный отклик. Не перекрикивай клиента.  Не спорь. Не тащи и не толкай. Иди рядом и делись опытом совместности с этим человеком.

Если его мир тебе не понятен - удивись природе его мира. Удивись и заинтересуйся.

Не учи клиента жить. Он уже жил долго до встречи с тобой.

Оставайся самим собой, но без эпатажа.

Наслаждайся красотой взамосвязанности всего со всем и с тобой.

Будь в процессе, но не забывай составлять карту местности.

Не жертвуй, чтобы не копить злобу и разочарование.

Не работай и не живи с теми, кто тебе не нравится. Тогда не придется никого переделывать.

Цени момент. Жизнь происходит прямо сейчас.

Позволь другим лучше знать, что им делать.
aime_85: (Default)
Вот так замечательно, емко и кратко сказала [livejournal.com profile] anna_paulsen о, как мне кажется, одной из важнейших вещей в решении конфликтов. О изменении собственного отношения к конфликту.

Трудность конфликтов заключается в том, что когда один человек выражает свое неудовольствие или агрессию, партнер воспринимает это как нападение и начинает отражать атаку. При таком восприятии слов и чувств партнера конфликт обречен на затяжную войну. Именно такой вот войны и избегают многие люди в отношениях, а поэтому молчат о своей неудовлетворенности, о своих потребностях в отношениях, и отношения разваливаются постепенно.

Не говорить друг с другом о том, что не устраивает - тоже не выход.

Для того, чтобы вынести пользу из конфликта, перестроить отношения, дать им возможность развиваться, прийти к новым договоренностям, больше узнать друг друга и стать друг другу ближе и понятнее, важно не избегать конфликтных ситуаций.

А чтобы это получилось, важно понимать, что:
- во-первых, мое восприятие партнера может быть ложным,
- во-вторых, что мои чувства и чувства партнера имеют право на существование и не обесценивать их. Именно они позволяют перестраивать отношения под актуальные потребности.
- в-третьих, то, что партнер говорит обо мне, есть информация о его восприятии меня, а не о моих качествах.

Только отказавшись от обороны мы становимся способными слышать друг друга. Необходимость в обороне возникает тогда, когда я верю, что другой человек хочет причинить мне зло, в то время как, он говорит о своей боли.

Сказать спасибо автору можно вот тут
.

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:35 am
Powered by Dreamwidth Studios