aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Рита Пирсон: Каждому ребёнку нужен наставник
...Однажды моя коллега сказала: «Мне не платят за то, чтобы я любила детей. Мне платят за то, чтобы я вела уроки. Дети должны их учить. Я должна преподавать, а они учить. На этом всё!» - Я ответила ей: «Запомни, дети не учатся у тех, кто им не нравится."

...Каждый ребёнок заслуживает того, чтобы иметь опору — взрослого, который никогда не откажется от него, который понимает силу взаимоотношений, и покажет
любыми возможными путями, что они могут стать лучшими.

Рита Пирсон великолепна, интонация, осанка, язык тела - всё транслирует позицию заботливой альфы. Как раз об этом говорили сегодня на семинаре.

Оригинальное видео с её лекцией на TED-конференции (
с русскими субтитрами) не вставляется, вот ссылка . Переводчикам Yekaterina Jussupova и Aliaksandr Autayeu отдельное спасибо, первый раз так быстро появился русский перевод.

YouTube


Русские субтитры:

Я провела всю свою жизнь будучи либо в школе, либо на пути к школе, либо обсуждая события, произошедшие в школе. Мои родители были преподавателями, родители моей матери были преподавателями и последние 40 лет я тоже преподаю. Поэтому можно и не говорить о том, что за эти годы у меня была возможность рассмотреть образовательную реформу с разных ракурсов. Некоторые из этих реформ были хороши. Некоторые — не очень. Мы знаем, почему дети бросают учёбу. Мы знаем, почему они не хотят учиться. Причины тому — бедность, плохая посещаемость, негативное влияние сверстников. Мы всё это знаем.
Но есть то, что мы никогда не обсуждаем, а если и обсуждаем, то редко. Это — ценность и важность связи между людьми. Взаимоотношения.

Read more... )

aime_85: (Default)
Ох уж эти "школьные годы чудесные". Текст отозвался воспоминаниями про то, как у нас в классе травили других, как бойкотировали меня. Отозвался старой болью, острым сожалением и большим желанием сделать как-то так, чтобы у моих будущих детей и у других детей не было этого опыта стыда, беспомощности и отвержения.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Травля
0_782cf_d32077f7_XL

Мне не нравится слово «буллинг». Нет в нем той жесткости и безжалостности, как в русском «травля» или «издевательства». Обтекаемое слово, вызывающее ассоциации с булкой, и с трудом доходящий до сознания смысл чужого термина… Другой термин – «моббинг» - не лучше, на мой взгляд… А каким будет взгляд того, кого подвергают «буллингу»? С русским словом ясно и понятно: взгляд будет «затравленным»…

Ситуации, когда многие травят одного, были, есть и будут. В школе, в университетах, даже на вполне «взрослых» работах. Обезьянье-стайный инстинкт, позволяющий стае сплачиваться вокруг вожаков для травли одного-двух людей, никуда не делся. Причем повод для травли неважен. Важно желание выслужиться, стать «своим» для того, перед кем трепещешь…

Read more... )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в О зависимости

О зависимости

Когда незнакомый с теорией альфа-родительства человек слышит о том, что в отношениях “родитель – ребёнок” родитель всегда должен быть для ребёнка главным, то у многих эта информация вызывает отторжение. Слишком многие из нас, теперешних взрослых, отчётливо помнят, с каким стыдом, унижением и насилием было сопряжено в детстве наше зависимое положение в семье. И тем не менее, зависимость в привязанности – это необходимое условие для нормального развития ребёнка.

Основоположник теории привязанности Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге «Secure Base” он с горечью писал:

«Ни один родитель не сможет обеспечить своему растущему ребёнку надёжную базу, если у него не будет интуитивного понимания и уважения к особенностям поведения ребёнка в привязанности, если он не будет относится к этому поведению, как к существенной и важной части человеческой природы. И тут наше традиционное понимание термина «зависимость» оказывает своё пагубное вляние. Мы очень противоречиво относимся к зависимости ребёнка от родителей, признавая её только в ранние годы, и считая, что человек должен поскорее из неё вырасти. В результате, в кругах психологов, если характерное для привязанности поведение проявляется в более поздние годы, то очень часто оно не просто считается нежелательным, а рассматривается как регрессивное.»

Привязанность – это сердце отношений и основа функционирования общества, это стремление к контакту и близости со значимыми другими, это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». Стремление к привязанности присуще человеку, как социальному существу, на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир, хватаясь маленькой ручкой за мамин палец, и уходим, изо всех сил сжимая руку близкого нам человека.

Если коротко попытаться обьяснить, зачем человеку привязанность, то я бы сказала, что в своей основе стремление к привязанности, это стремление быть в безопасности. На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими, если удавалось позвать на помощь, можно было получить защиту и выжить. Наш мозг и тело устроены так, что чувство контакта и близости с людьми даёт нам чувство безопасности. Нервная система успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то даёт о себе знать чувство голода, или жажды, или накатывает усталость, мы погружаемся в сон и организм восстанавливает свои ресурсы.

При разделении с привязанностью, наоборот. Когда в кабинете врача мать маленького ребёнка выходит в другую комнату, у малыша повышается давление, учащается дыхание, повышается в крови уровень гормона стресса кортизола. Представьте, что с кем-то из Ваших близких произошло несчастье. Что бы вы ни делали, чем бы вы ни были заняты, вы не сможете уже больше думать ни о чём, кроме того, что с Вашей привязанностью. Вы бросаете всё и мчитесь в больницу, поднимаете на ноги весь персонал, дежурите сутками у постели. И вот состояние стабилизируется, опасность миновала, вы вздыхаете … и понимаете, что в течение двух суток ничего не ели — и не чувствовали голода, не спали — и не чувствовали усталости, вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле несколько больших синяков и не можете вспомнить, когда и обо что вы ударились. Вы с жадностью заглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон.
Ощущение безопасности, которое обеспечивает привязанность, это сигнал организму, что первое, основное условие выживания выполнено и можно решать другие задачи.

Вася Ложкин - коты

Две группы инстинктов в привязанности

Read more... )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] katish05 в Преждевременное взросление
Лентой контакта принесло и отозвалось:

Преждевременное взросление – один из наиболее адаптивных ответов ребенка на недостаток безопасности, заботы и эмпатии.
«Я могу все сам! Я со всем справлюсь! Мне никто не нужен!», - решения, ограждающие от боли одиночества, непонимания , тревоги и страха.

В погоне за автономностью отбрасывается все, что не успевает подстроиться под стремительный рост. И это не проходит даром. Мне кажется, это похоже на выгонку крокусов к Новому году. Они и впрямь начинают цвести в декабре, но у них маловато сил и устойчивости.
Так и тут. Все бы хорошо, и жизнь у таких детей обычно вполне удается (особенно если смотреть на нее со стороны). Еще бы: ведь столько усилий прикладывается к тому, чтобы быть самодостаточным.

Чем придется платить зависит от многого. Часто – нескладывающимися или безрадостными личными отношениями . Сверхрациональностью и притупленными эмоциями (интеллект гораздо проще вырастить в ускоренном темпе). Может быть, неожиданным для всех, «как бы внезапным» срывом. Или регулярно возвращающейся тоской.
В самом лучшем случае - только ноющим ощущением того, что чего-то важного очень и очень не хватает. Что жизнь могла бы быть гораздо полнее, звучнее и ярче. Правда, мне не кажется, что это такая уж низкая цена.

Но когда такие люди приходят в терапию, им невероятно сложно. Потому что им необходимо вернуться назад. Найти те части себя, что были отброшены за то, что не могли и не хотели быстро взрослеть.
А для этого нужно позволить себе быть ребенком рядом с другим взрослым. А это очень трудно. Потому что они уже взрослые люди и переживать себя ребенком - унизительно. И потому, что они чувствуют свою подспудную, тщательно скрываемую нужду в покое и доверии. И очень боятся, что если позволят себе расслабиться, уже ничто и никогда не заставит их двигаться, и все завоевания будут потеряны.

Но, конечно, больше всего они боятся повторения того, что было пережито в детстве. Того, что они доверятся, и им снова будет больно. Не от хорошей жизни они стали когда-то теми, «кто может сделать все сам, и кому никто не нужен». Просто это был наилучший выход.

Наталья Дикова.

aime_85: (Default)
У меня уже два дня крутятся в голове слова из старой детской песенки "он всегда куда-то мчится, он ужасно огорчится если что-нибудь на свете вдруг случится без него". Как-то это очень про меня :))).
А песенка пусть пока повисит тут. Она добрая и смешная. То что нужно холодным, зимним утром.

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hizrafly в О пользе мотивации "к"

Есть два типа мотивации.
1. Морковка спереди - она же мотивация приближением или, для простоты , мотивация "к".
2. Морковка сзади - она же мотивация избеганием- или, сокращенно, мотивация "от".
Вот вам кейсовая ситуация, чтобы попрактиковаться:) я улыбаюсь до сих пор.
Прихожу за Камилем ( 7 лет) на курсы английского. Он серьезно так смотрит на меня:
- Мама, тут кое-кто должен поговорить с тобой о моём поведении!
- Кто же?
- Сейчас узнаешь.... Пойдем! - и ведет меня в класс.
Надо сказать, что меня частенько вызывают поговорить о Вовином поведении, а тут еще и Кам... Успеваю погрустнеть за те 20 секунд, что мы идём.
Кам подводит меня к учительнице:
- Вот моя мама! Поговорите с ней о моем поведении!
Изумленная учительница смотрит из-под очков.
- А что у тебя с поведением? Всё хорошо у тебя с поведением!
- Вот именно! Вот именно об этом маме моей расскажите, пожалуйста!












Дальше потрясенная учительница рассказывала изумленной мне о том, какой Кам расчудесный, что она и не заподозрила бы в нем первоклассника, что он хорошо усваивает материал и пишет на английском быстрее, чем на русском...
Всё это время довольный Камиль кивал и улыбался, а потом сказал:
- Я просто хотел, чтобы ты знала!

И вот я до сих пор улыбаюсь внутри... И думаю, а ведь это же нормально - рассказывать родителям об успехах детей. Но обычно вызвали в школу - жди неприятностей.
У моей подруги [livejournal.com profile] reshka дочь учится в Австралии. Она умилилась до слез, когда после первого курса ей прислали письмо, в котором говорилось об успехах и способностях ее дочери. Подробный вдумчивый анализ не того, где у девочки проблемы, а того, в чем девочка сильна, перспективна и гениальна...
И ведь это так просто...

Вот рассказывал же мне один директор филиала, что в качестве нематериальной мотивации агентов-студентов иногда пишет благодарственные письма их родителям...

Как бы нам чаще на это обращать внимание?



Posted via LiveJournal app for iPhone.

aime_85: (Default)
Ну и вдогонку на вечер пятницы. Я тут вспомнила про один потрясающий пост, который в своё время, кажется, постеснялась перепостить. А зря. Он того заслуживает.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.

Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают - это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше и у нее есть еще куча всего. Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг изчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял - что они - это тоже такая отдельная штука. И так во всем, время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки, и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали! Вот например я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации, и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы. И если мы когда-то впервые сказали малышу "это - твоя новая чашка" то вот эта синяя чашка, и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости, или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим "да какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?
- Тесса, хочешь яблоко.
- Нет
- Ты же хотела?
- Нет
И тут ты понимаешь, что в друх руках у нее новые пупсики и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить "ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит "да, да!", и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него, или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать. А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах, и надо решать проблему, как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, а не взрослую глупость "ну пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделили любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.
И надо эту вилку дать.



П.С. последнее время чувствую себя сейчас девочкой с пупсами в руках. Чтобы взять что-то новое - нужно отпустить что-то старое. А отпускать старое страшно, вдруг в новом не будет такого хорошего как в старом?
Вроде большая девочка, а всё те же проблемы :))).
aime_85: (Default)
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
  • В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;

  • Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;

  • Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;

  • Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;

  • Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;

  • Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;

  • Долгосрочные цели будут пугать его;

  • Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;

  • Институт будет каторгой;

  • Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;

  • Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;

  • Финансовое положение будет стабильно низким;

  • Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!


О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас! )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в post

На визитах я часто встречаю ситуацию, когда мама «обесточена». У нее не хватает сил на домашние дела. Хочется спать. Она через силу себя поднимает на великие подвиги, вызывает бабушек, которые могут погулять с малышом, пока она приготовит еду или выспится наконец-то, привлекает папу. Вся семья поднята на уши, но ее состояние не улучшается.  Ресурса становится все меньше и меньше, появляется жалость к себе, ощущение собственной несостоятельности и дикое чувство вины перед всем миром.  Вместе с этим растет раздражительность, так как чувство вины – это обратная сторона гнева, который копится.  Женщина чувствует себя в клетке.


Куда уходит ток) )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] etwas в про положительные эмоции как двигатель диссертации
Самая большая любовь к учебе у меня наступает, когда случается завал на работе, любовь к работе - накануне встречи с научной руководительницей, а темы для записей рождаются одна за другой, когда первое накладывается на второе.

***
Только что из статьи по методике узнала прекрасное: для нормального осуществления когнитивных функций мозгу необходимо 60% нейтральных раздражителей, 35% положительных и 5% отрицательных. 5% - это резерв, в пределах которого ошибки в обучении воспринимаются как стимул, а не как признак неудачи. Как только увеличивается количество отрицательных раздражителей, падает интеллект и начинает выключаться память.

Вот так. Где-то я это уже слышала, но только сейчас нашла в цельно сформулированном виде.

А вообще, [livejournal.com profile] etwas дивно пишет.. рекомендую.
например вот - http://etwas.livejournal.com/319084.html
и вот - http://etwas.livejournal.com/321234.html
и вот еще - http://etwas.livejournal.com/318514.html
aime_85: (Default)
А вот, собственно тот отрывок, который я прочитала первым и под впечатлением от которого ходила несколько дней.. Вот так нарциссическая травма и передаётся от родителей к детям.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] radulova в Андре Агасси. Откровенно.



Незадолго до того как мне исполнилось восемь, отец решил что с меня хватит махания ракеткой в Кембриджском клубе: пора переходить к участию в настоящих турнирах, которые регулярно проходят в Неваде, Аризоне и Калифорнии. Там бы я мог сразиться против настоящих живых мальчишек - своих ровесников. Теперь каждые выходные вся семья забирается в машину, и мы отправляемся либо на север по шоссе 95 в сторону Рино, либо на юг через Хендерсон по плотине Гувера в Феникс через пустыню мимо Скотсдейла или Тусона. Машина, которую ведет отец, - второе самое ненавистное мне место после теннисного корта. Но за меня все решили: я обречен провести детство между этими двумя тюрьмами.

Я выиграл семь своих первых турниров в возрастной группе младше десяти лет. Отец никак не реагировал на это: в его глазах я лишь сделал то, что должен был сделать. По пути обратно, проезжая через плотину, я смотрю на воду, запертую в монолитных стенах. Я вижу надпись на постаменте флагштока: "В честь тех, кого вдохновляла идея превратить заброшенные земли в цветующие сады..." Эта фраза крутится у меня в голове. Заброшенные земли. Есть ли на земле места более заброшенные, чем наш дом посреди пустыни? Я думаю о ярости, распирающей отца, будто река Колорадо, запертая плотиной Гувера. Рано или поздно его прорвет, это лишь вопрос времени. Единственный выход - постараться заблаговрменно вскарабкаться на возвышенность. Для меня единственное спасение - побеждать. Всегда побеждать.

Мы едем в Сан-Диего, на стадион Морли Филд. Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет - 6-4. Я потрясен. Отец готов убить меня... "Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?" Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости - я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на Бога, на себя самого... Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен. Миллион мячей, отбитых в поединке с драконом, - выходит, все они зря?

Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение - и вот уже я сам жестоко казню себя. Я перенял его манеру - его нетерпение, перфекционизм, ярость, и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим. Чтобы мучить меня, отец больше не нужен. Я прекрасно справлюсь сам.
aime_85: (Default)
Долго выбирала с какого же поста представить [livejournal.com profile] tehhi_karamir и остановилась на вот этом. Он актуален не только для детей, но и для взрослых тоже. А вообще Теххи можно смело читать всю. Во всяком случае по тегу "Родительство" :). Я прочла от корки до корки с большим удовольствием.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в Неоценённый восторг
Редкое поведение родителя способно оказать серьёзное влияние на ребенка будучи единичным или изредка повторяющимся эпизодом. Формируют личность и оказывают на психику влияние в основном систематические вещи, как положительные так и отрицательные. Для того что б единичные случаи повлияли на формирование личности, взаимоотношения с родителями или будущую взрослую жизнь должно произойти исключительное стечение обстоятельств, случайное и не прогнозируемое, когда ребенок особо восприимчив именно к этой теме, именно в этот момент и родитель делает нечто, может совсем рядовое, но ребенку запоминается буквально на всю жизнь – и от этого никак не застраховаться, не возможно предугодать или спрогнозировать. Так что и беспокоится об этом безтолку
(или этот единичный случай должен быть критично выбивающимся из нормы (кровавое избиение, сексуальное насилие и т.п.), но мы это не рассматриваем ввиду полной патологической асоциальности).
Но всё таки есть такие формы поведения, которые оставляют глубокий след, даже случившись однажды или являясь редкими эпизодами в жизни семьи. Об одном из таких случаев мне и хотелось бы сейчас рассказать.

Читаем дальше? )
aime_85: (Default)
Я давно и с наслаждением читаю заметки Татьяны Губиной о том, как в её семье появилась приёмная дочь. Заметки эти написаны в форме историй, поэтому читаются легко. Но мне они особенно интересны тем, что Татьяна очень просто и наглядно рассказывает о тех моментах воспитания, которые обычно проходят совершенно незаметно. И эти моменты на самом деле являются самым важным, оказываются теми кирпичиками, на которых строится будущая личность, формируется отношение к жизни и отношения с жизнью :).
Вот, например, кусочек: )


А тем, кому интересно я советую прочитать всё, начиная с самого начала
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zhurr в ...значит, в нужные игры ты в детстве играл ))
Джен Хант, мама 17-летнего анскулера: "Большинство того, что он знает, Джейсон выучил через игру, и он сохранил интерес к учебе, с которым родился. Он узнал о деньгах, играя в «Монополию», об орфографии, играя в «Скраббл», о стратегии - во время игры в шахматы, в «Clue» и в видеоигры, о культуре - через просмотр классических и современных сериалов и фильмов, о политике и правительстве - через передачу «Да, министр», о грамматике - играя в «Mad Libs», о дробях - во время приготовления разных блюд, о новых словах - когда играл в «Dictionary» и о писательском мастерстве - через чтение книг П.Г. Вудхауза. Он научился жизни, просто живя. Но все его обучение произошло скорее случайно, чем намеренно, просто как часть одного большого дела - проживания собственной жизни свободно и естественно."

Статью Джен Хант "Обучение через игру", а также пояснения к упомянутым играм, вы традиционно можете прочесть на нашем сайте "Свобода в образовании". А как прочитаете - расскажите, пожалуйста, в какие умные игры вы играете со своими детьми? Какая из них - самая полезная на ваш, родительский взгляд? А какая больше всего нравится детям?
Особенно приветствуются рассказы об играх, при организации которых можно обойтись подручными средствами - как в упомянутых "Mad Libs" и "Dictionary" )
aime_85: (Default)
Очень коротко, лаконично и толково.

Меня в детстве хвалили мало. По крайней мене, мне так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что моих двоюродных брата и сестру в моем присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые я слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.
Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредить самооценке ребенка и отношениям с ним. Поэтому важно знать основные правила похвалы

Хвали, но не навреди

Как мы обычно хвалим детей? Говорим, например: «Какой ты молодец!», «Хороший мальчик (девочка)!», «Вот это ты правильно сделал!». А иногда говорим «Как ты хорошо помыл посуду! Никто в мире так не моет посуду как ты!». На первый взгляд, вроде бы очень позитивные фразы. Но попробуйте сейчас представить себя в роли ребенка, которому так говорят. Что вы чувствуете? Действительно ли вам на 100% хорошо от этого? Мне, например, не очень бы хотелось услышать такую похвалу. И вроде бы приятно, а какой-то осадок в душе остается. Получается, что я молодец, я хорошая, только тогда, когда делаю определенные действия. А значит, если я их делать не буду - я стану плохая. Обидно, злостно, грустно. Попахивает совсем условным принятием и любовью «за что-то».

Примерно так же чувствуют себя и дети. Они как бы «прочитывают» негласный подтекст послания родителя. А все потому, что в данном случае похвала построена на оценочном суждении. «Хороший, молодец, правильно». А значит, есть и плохой, и не молодец, и неправильно. Вывод: любая оценка – хорошая или плохая – вредит формированию здоровой самооценки ребенка.

Как хвалить?

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое - вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д.

Вот сравните: Сын сходил в магазин и купил продукты.

Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!».
Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей».

Чувствуете разницу? Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

За что хвалить?

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием. Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату.

Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!».

Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

Напоследок – потренируемся! Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:
Сын убрал игрушки.
Дочь помыла посуду.
Ребенок закончил четверть без троек
Юноша поступил в институт
Ребенок разлил молоко
Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут
Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике

Автор материала: Елена Владимировна Митина, психолог.

Источник: http://upsihologa.com.ua/Kak_hvalit_rebenka-ElenaMitina.html
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в как развивать ребенка? раннее детство. часть1
Как развивать ребенка?!

Раннее детство (1-3 года). Часть первая - ведущая деятельность.
Read more... )


продолжение следует
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Разносторонняя личность

Нет, я, конечно, встречала образованных, разносторонне развитых молодых людей. Но только где-то от пяти лет. А когда тебя встречает улыбчивый синеглазый профессор, которому едва исполнилось два с половиной, и с порога задаёт вопрос: «А ты знаесь, тем лось отлитяется от оленя?» – это производит сильное впечатление.
- У лося ‘ога лопатой – вот такие, лопатой, сы’окие, плоские… А у оленя – вет-вис-тые, вот так ‘ог, и от него ессё много мелких таких ’огов, и ма-лю-сеньких…. и побольсе…. Есть олень севе’ный, а есть с пятнусками… пятнистый, и все они т’а-во-яд-ные и пай-но-ко-пыт-ны-е… Не как лосатка, нет, у ней копыта не двойные… А гепа’д – не т’аво-яд-ный, он, наобо’от, хисьник.
- Злой? – обалдело спросила я, чтобы что-нибудь спросить.
- Неп’авильно. Он не злой, п’осто он так уст’оен, сто хисьник – и всё… Лев, тиг’, пума, леопa’д – это хисьники… Но гепа’д и леопа’д – это не один и тот за хисьник, это совсем ла-аз-ны-е. Сказать, потему?
- Боже, – сказала я, ища глазами взрослых, – скажите мне, что он просто запоминает то, что ему говорят, а потом повторяет!
- Ничего подобного, – возразил из угла печальный папа. – Он, как тот попугай. Не просто повторяет, а ещё и выводы делает. Причём безостановочно. Как только просыпается, сразу начинает их делать. Уже столько наделал, что спасу нет….


После получасовой лекции, посвящённый сравнительному анализу поведения различных видов млекопитающих в их естественной среде обитания, профессор пожелал расслабиться, извлёк из-под зоологических атласов губную гармошку, и вдвоём с папой они исполнили что-то настолько сильное и пронзительное, что слёзы сами собой наворачивались на глаза. Папа стучал по гитарным струнам, сомнамбулически кивая безусой гребенщиковской бородкой, а профессор деловито дышал в дырочки, с изумительной чёткостью попадая в ритм. Он ни секунды не работал на публику. Он сразу, без брызг и всплесков, с головой ушёл в музыку и плавал в ней, как Ихтиандр, зашторившись длиннющими белыми ресницами и выдыхая из себя ноты, похожие на радужные воздушные пузырьки… Когда номер был исполнен, он отправился пешком под стол и оттуда сообщил, что стол по-немецки будет «ты-ы-ысссь», и прибавил ещё несколько сложных иноязычных фраз, явно уже не древневерхненемецком. Из-под стола он вышел уже на четвереньках, таща за собой кривобокий, но ещё бодрый грузовик, с разлёта врезался головой в мою ногу, но и не подумал заплакать, а вскинул на меня свои нахальные профессорские глаза, подмигнул обоими сразу и заметил со снисходительным одобрением:
- Это бусы у тебя? К’асиво. Мне н’авятся такие зеньсины.


Это большая ошибка – думать, что профессора полностью погружены в науку и ничего вокруг себя не замечают.


(с) userinfohildegart


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] margot_ в Что такое анскулинг?
Мой перевод статьи из Вики.

                                                                                                       
Анскулинг – это спектр образовательных теорий и практик, в центре которых  находится идея, что дети учатся через непосредственный жизненный опыт – в процессе игры, выполнения домашних обязанностей, социальных взаимодействий, а не по школьной программе. Некоторые люди считают такие утверждения спорными. Анскулинг поощряет деятельность, инициируемую самими детьми при содействии взрослых. Анскулинг принципиально отличается от традиционного школьного обучения утверждением, что обычная школьная программа и методы оценки знаний, а так же другие особенности традиционного обучения не способствуют цели максимизации обучения каждого ребенка.

Термин анскулинг был придуман в 1970-х годах и был использован педагогом Джоном Холтом, которого многие считают «отцом анскулинга». Часто рассматриваемый в рамках домашнего обучения, анскулинг может быть так же философски далек от хоумскулинга, как ДО от обычной школы.

В то время как хоумскулинг широко обсуждается общественностью, именно анскулингу уделяется не так уж много внимания. Обычно критики анскулинга склонны рассматривать его как экстремальную философию в образовании и выражают беспокойство, что детям, выросшим на анскулинге, будет не хватать необходимых социальных навыков, структуры и мотивации, которые есть у их сверстников, особенно на рынке труда, в то время как сторонники анскулинга утверждают обратное: самостоятельное обучение в естественной среде делает детей более приспособленными к «реальной жизни».

Продолжение под катом )

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:51 am
Powered by Dreamwidth Studios