aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] katish05 в Преждевременное взросление
Лентой контакта принесло и отозвалось:

Преждевременное взросление – один из наиболее адаптивных ответов ребенка на недостаток безопасности, заботы и эмпатии.
«Я могу все сам! Я со всем справлюсь! Мне никто не нужен!», - решения, ограждающие от боли одиночества, непонимания , тревоги и страха.

В погоне за автономностью отбрасывается все, что не успевает подстроиться под стремительный рост. И это не проходит даром. Мне кажется, это похоже на выгонку крокусов к Новому году. Они и впрямь начинают цвести в декабре, но у них маловато сил и устойчивости.
Так и тут. Все бы хорошо, и жизнь у таких детей обычно вполне удается (особенно если смотреть на нее со стороны). Еще бы: ведь столько усилий прикладывается к тому, чтобы быть самодостаточным.

Чем придется платить зависит от многого. Часто – нескладывающимися или безрадостными личными отношениями . Сверхрациональностью и притупленными эмоциями (интеллект гораздо проще вырастить в ускоренном темпе). Может быть, неожиданным для всех, «как бы внезапным» срывом. Или регулярно возвращающейся тоской.
В самом лучшем случае - только ноющим ощущением того, что чего-то важного очень и очень не хватает. Что жизнь могла бы быть гораздо полнее, звучнее и ярче. Правда, мне не кажется, что это такая уж низкая цена.

Но когда такие люди приходят в терапию, им невероятно сложно. Потому что им необходимо вернуться назад. Найти те части себя, что были отброшены за то, что не могли и не хотели быстро взрослеть.
А для этого нужно позволить себе быть ребенком рядом с другим взрослым. А это очень трудно. Потому что они уже взрослые люди и переживать себя ребенком - унизительно. И потому, что они чувствуют свою подспудную, тщательно скрываемую нужду в покое и доверии. И очень боятся, что если позволят себе расслабиться, уже ничто и никогда не заставит их двигаться, и все завоевания будут потеряны.

Но, конечно, больше всего они боятся повторения того, что было пережито в детстве. Того, что они доверятся, и им снова будет больно. Не от хорошей жизни они стали когда-то теми, «кто может сделать все сам, и кому никто не нужен». Просто это был наилучший выход.

Наталья Дикова.

aime_85: (Default)
Ну и вдогонку на вечер пятницы. Я тут вспомнила про один потрясающий пост, который в своё время, кажется, постеснялась перепостить. А зря. Он того заслуживает.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.

Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают - это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше и у нее есть еще куча всего. Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг изчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял - что они - это тоже такая отдельная штука. И так во всем, время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки, и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали! Вот например я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации, и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы. И если мы когда-то впервые сказали малышу "это - твоя новая чашка" то вот эта синяя чашка, и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости, или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим "да какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?
- Тесса, хочешь яблоко.
- Нет
- Ты же хотела?
- Нет
И тут ты понимаешь, что в друх руках у нее новые пупсики и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить "ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит "да, да!", и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него, или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать. А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах, и надо решать проблему, как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, а не взрослую глупость "ну пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделили любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.
И надо эту вилку дать.



П.С. последнее время чувствую себя сейчас девочкой с пупсами в руках. Чтобы взять что-то новое - нужно отпустить что-то старое. А отпускать старое страшно, вдруг в новом не будет такого хорошего как в старом?
Вроде большая девочка, а всё те же проблемы :))).
aime_85: (Default)
А вот, собственно тот отрывок, который я прочитала первым и под впечатлением от которого ходила несколько дней.. Вот так нарциссическая травма и передаётся от родителей к детям.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] radulova в Андре Агасси. Откровенно.



Незадолго до того как мне исполнилось восемь, отец решил что с меня хватит махания ракеткой в Кембриджском клубе: пора переходить к участию в настоящих турнирах, которые регулярно проходят в Неваде, Аризоне и Калифорнии. Там бы я мог сразиться против настоящих живых мальчишек - своих ровесников. Теперь каждые выходные вся семья забирается в машину, и мы отправляемся либо на север по шоссе 95 в сторону Рино, либо на юг через Хендерсон по плотине Гувера в Феникс через пустыню мимо Скотсдейла или Тусона. Машина, которую ведет отец, - второе самое ненавистное мне место после теннисного корта. Но за меня все решили: я обречен провести детство между этими двумя тюрьмами.

Я выиграл семь своих первых турниров в возрастной группе младше десяти лет. Отец никак не реагировал на это: в его глазах я лишь сделал то, что должен был сделать. По пути обратно, проезжая через плотину, я смотрю на воду, запертую в монолитных стенах. Я вижу надпись на постаменте флагштока: "В честь тех, кого вдохновляла идея превратить заброшенные земли в цветующие сады..." Эта фраза крутится у меня в голове. Заброшенные земли. Есть ли на земле места более заброшенные, чем наш дом посреди пустыни? Я думаю о ярости, распирающей отца, будто река Колорадо, запертая плотиной Гувера. Рано или поздно его прорвет, это лишь вопрос времени. Единственный выход - постараться заблаговрменно вскарабкаться на возвышенность. Для меня единственное спасение - побеждать. Всегда побеждать.

Мы едем в Сан-Диего, на стадион Морли Филд. Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет - 6-4. Я потрясен. Отец готов убить меня... "Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?" Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости - я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на Бога, на себя самого... Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен. Миллион мячей, отбитых в поединке с драконом, - выходит, все они зря?

Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение - и вот уже я сам жестоко казню себя. Я перенял его манеру - его нетерпение, перфекционизм, ярость, и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим. Чтобы мучить меня, отец больше не нужен. Я прекрасно справлюсь сам.
aime_85: (Default)
Я давно и с наслаждением читаю заметки Татьяны Губиной о том, как в её семье появилась приёмная дочь. Заметки эти написаны в форме историй, поэтому читаются легко. Но мне они особенно интересны тем, что Татьяна очень просто и наглядно рассказывает о тех моментах воспитания, которые обычно проходят совершенно незаметно. И эти моменты на самом деле являются самым важным, оказываются теми кирпичиками, на которых строится будущая личность, формируется отношение к жизни и отношения с жизнью :).
Вот, например, кусочек: )


А тем, кому интересно я советую прочитать всё, начиная с самого начала
aime_85: (Default)
 продолжаю пока есть настроение... 

Книга Соловейчика... теорию цитировать не буду, слишком много... постараюсь изложить кратко. 
В любом акте воспитания есть две составляющих цель и средство. Их можно кратко охарактеризовать  "что мы хотим донести" и "как мы это доносим". 

а вот примеры процитирую: 
Поставим мысленный эксперимент. Предположим, некий мальчик дурно вел себя во дворе: побил маленького
 соседского мальчишку. Тот пожаловался своему отцу, отец отправился к соседу - "приструни, мол, своего", и наш отец берется за ремень. Он порет сына, приговаривая: 
- Не бей маленьких! Ты у меня на всю жизнь запомнишь, как маленьких бить!
Вопрос: чему учит отец? Бить маленьких или не бить маленьких?
Теперь мы можем ответить: неизвестно, научит ли он тому, чему хочет научить, но бить другого - научит наверняка.
  
Наши цели ребенку, как правило, недоступны. Он не может понять, отчего нельзя стукнуть пристававшего к нему соседского мальчишку, зачем надевать теплую куртку, когда еще тепло, зачем есть, когда не хочется, зачем спать, если не спится, зачем сидеть за уроками, если все равно ничего не понятно, - всех этих целей ребенок не понимает. Но средства, которыми мы своих целей пытаемся достичь, вполне ребенку доступны. Замечание, брань, крик, ремень - что тут непонятного? Школа обучения средствам открывается на первой минуте после рождения.
Воспитание, повторим, - это обучение средствам для достижения своих и общих целей.
  
 Грубовато обращаясь с младенцем, я учу его грубости, и больше ничему. Какая бы у меня ни была важная цель: здоровье ребенка, его будущее, его жизнь, но учу я его одной лишь грубости. Ее он воспринимает, а не мою цель
aime_85: (Default)
 Давно интересуюсь воспитанием... детей, лошадей, просто людей... наблюдаю, читаю книжки, обсуждаю... самое интересное для меня постараюсь выкладывать... 

начну с Невзорова. Не кажу что я его фанат, или даже поклонница, или последователь, но почитываю, поглядываю, то, что нравится использую. Одно из лучших его выражений

Не существует нарушения дисциплины лошадью. Существуют ошибки воспитателя и честная реакция лошади на них. 

Цитата может быть не точна, но смысл, как мне кажется передаёт. Будет время - найду точную цитату. 

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 06:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios