aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в О зависимости

О зависимости

Когда незнакомый с теорией альфа-родительства человек слышит о том, что в отношениях “родитель – ребёнок” родитель всегда должен быть для ребёнка главным, то у многих эта информация вызывает отторжение. Слишком многие из нас, теперешних взрослых, отчётливо помнят, с каким стыдом, унижением и насилием было сопряжено в детстве наше зависимое положение в семье. И тем не менее, зависимость в привязанности – это необходимое условие для нормального развития ребёнка.

Основоположник теории привязанности Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге «Secure Base” он с горечью писал:

«Ни один родитель не сможет обеспечить своему растущему ребёнку надёжную базу, если у него не будет интуитивного понимания и уважения к особенностям поведения ребёнка в привязанности, если он не будет относится к этому поведению, как к существенной и важной части человеческой природы. И тут наше традиционное понимание термина «зависимость» оказывает своё пагубное вляние. Мы очень противоречиво относимся к зависимости ребёнка от родителей, признавая её только в ранние годы, и считая, что человек должен поскорее из неё вырасти. В результате, в кругах психологов, если характерное для привязанности поведение проявляется в более поздние годы, то очень часто оно не просто считается нежелательным, а рассматривается как регрессивное.»

Привязанность – это сердце отношений и основа функционирования общества, это стремление к контакту и близости со значимыми другими, это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». Стремление к привязанности присуще человеку, как социальному существу, на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир, хватаясь маленькой ручкой за мамин палец, и уходим, изо всех сил сжимая руку близкого нам человека.

Если коротко попытаться обьяснить, зачем человеку привязанность, то я бы сказала, что в своей основе стремление к привязанности, это стремление быть в безопасности. На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими, если удавалось позвать на помощь, можно было получить защиту и выжить. Наш мозг и тело устроены так, что чувство контакта и близости с людьми даёт нам чувство безопасности. Нервная система успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то даёт о себе знать чувство голода, или жажды, или накатывает усталость, мы погружаемся в сон и организм восстанавливает свои ресурсы.

При разделении с привязанностью, наоборот. Когда в кабинете врача мать маленького ребёнка выходит в другую комнату, у малыша повышается давление, учащается дыхание, повышается в крови уровень гормона стресса кортизола. Представьте, что с кем-то из Ваших близких произошло несчастье. Что бы вы ни делали, чем бы вы ни были заняты, вы не сможете уже больше думать ни о чём, кроме того, что с Вашей привязанностью. Вы бросаете всё и мчитесь в больницу, поднимаете на ноги весь персонал, дежурите сутками у постели. И вот состояние стабилизируется, опасность миновала, вы вздыхаете … и понимаете, что в течение двух суток ничего не ели — и не чувствовали голода, не спали — и не чувствовали усталости, вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле несколько больших синяков и не можете вспомнить, когда и обо что вы ударились. Вы с жадностью заглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон.
Ощущение безопасности, которое обеспечивает привязанность, это сигнал организму, что первое, основное условие выживания выполнено и можно решать другие задачи.

Вася Ложкин - коты

Две группы инстинктов в привязанности

Read more... )

aime_85: (Default)
урожайный сегодня день, чего уж! :) (третий перепост за день - практически рекорд для меня)
А тут два в одном - и прекрасно показано что такое проекция и великолепный способ испортить жизнь и самооценку ребёнку. Наслаждаемся, господа! :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Проективная защита
порой приходит клиент - и вроде бы нормально с ним все. Умный. Симпатичный. Одет хорошо.
А вот только он - мудак.
Ну как мудак - он сам уверен, что он мудак. Или неудачник. Или просто сволочь последняя, неблагодарная.

Да, а вот с этого места - поподробнее, как говорится, потому что становятся слышными некоторые... интонации.

И месяца два, а - может быть и больше - мы с ним разговариваем. Сначала про то, как он понимает, что он сволочь, причем не просто сволочь, а редкостная. Потом - про интонации. Или сначала про интонации, а потом - про сволочь.

И вот тут мы узнаем немного о тех людях с которыми он жил. Порой - это прекрасные (по контрасту с ним - особенно), теплые и трепетные люди. Они никогда не сердятся, представляете? Вообще никогда. Чтобы там по лицу тапком - нет, это не о них. Или наорать, например "Да я вообще тебя ненавижу!".
А вот клиент у них - неблагодарная сволочь. Так сказать, незаслуженный крест.
О чем они ему на протяжении всей его жизни и сообщают, не озвучивая ни одного предложения с "Я тебя". Нет.

Они говорят ему: "Ты меня ненавидишь", "Ты меня используешь", "Ты мне на шею сел", "Тебе на меня плевать", "За что мне такой ты?", "Ты убить меня хочешь" - и обычно здесь они хватаются за валокордин, а потом - за сердце. Иногда - наоборот.
Я, конечно, там тоже звучит. "Я столько для тебя сделал", "Я старался-старался" ну и прекрасное "Я с тобой, как с человеком, а ты...".

И день за днем (порой это начинается прямо с рождения) клиент понимает: он - ужасный человек. Он ненавидит, использует, сел на шею, наплевал, хочет убить, невзирая на все блага, которыми его осыпали.
И некоторые - со временем - парадоксальным образом начинают делать именно это. Потому что "если не видно разницы, зачем платить больше?". Если уж все равно за это наорут - так хоть за дело.

На самом деле это классический случай проекции. Ничего такого особенного кричащий "Ты меня ненавидишь" не знает. Рентгеновского зрения у него нет, никакого анализа поведения он не делал. Он просто злится, не принимает свою злость и приписывает ее оппоненту.
Как любая проекция она не всегда приходит одна - порой это разрешает автору наорать в ответ, а то и ударить. "Раз ты меня убить хочешь - вот тебе". Но порой - и одна. То есть человек вообще никогда не скажет ничего прямого - только про оппонента.

Очень хорошая защита. Действенная.

больше интересных материалов здесь

aime_85: (Default)
Ну и вдогонку на вечер пятницы. Я тут вспомнила про один потрясающий пост, который в своё время, кажется, постеснялась перепостить. А зря. Он того заслуживает.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Записки Думающей Мамы - как думают дети
Я не психолог, и ниженаписанное - просто мое видение. Это не теория, я не могу ее защитить, и ничего про это не читала, просто мне так видится.

Про то, как видят мир дети, и что из этого вытекает.

Мне кажется, что когда ребенок совсем маленький, весь мир для него - это такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что это большое темное пятно - это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают - это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше и у нее есть еще куча всего. Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня - показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался - потому что у мамы вдруг изчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял - что они - это тоже такая отдельная штука. И так во всем, время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на еще на кусочки поменьше, и общие понятия "есть" постепенно делятся на кусочки, и появляются завтраки, в которые едят кашу и тосты, и обеды, в которых еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, пока весь мир не разложится на понятные кусочки лего.

Так к чему я это. Для меня понимание этого восприятия делает максимально понятным большинство "капризов" и прочих нелогичных требований. Мне кажется, что ребенок видит ситуацию в целом, как такую целостную инстаграммку, картинку. Знаете, как у нас бывает - вот если вспомнить собственное сильное впечатление - как в нем важны детали! Вот например я помню как пустила лошадь в галоп по берегу моря, помню до сих пор, и в этой картинке есть все - и серый цвет неба, и шум шторма, и запах лошадиного пота, и взрывающая сердце радость полета и свободы. И если бы я еще раз оказалась в такой ситуации, и мне бы предложили ехать не на лошади, а на осле? Или вместо шторма сделать жару и штиль? Вот мне почему-то кажется, что все мелкие ситуации для детей - гораздо более эмоционально насыщены, чем думаем мы, и они так же целостны и неотделимы. И если мы когда-то впервые сказали малышу "это - твоя новая чашка" то вот эта синяя чашка, и голос мамы, и гордость, которую он испытал, именно новизна какой-то этой эмоции - у него сложилось в этот отпечаток. И он снова и снова хочет пережить эту новизну гордости, или чего-то еще, чего он, маленький, впервые пережил в какой-то момент с этой синей чашкой, а мы ему говорим "да какая тебя разница, пей из желтой". НЕТ! Гордость, самостоятельность, первые осознанные ощущения "я пью сам", не знаю, ощущения бортика пластмассы на губах, ручки чашки в руках, сока в ней - все это ОБЯЗАТЕЛЬНО, а мы говорим - "желтая", а мы говорим - "какая разница".

Или про время. Вот сидит он катает машинки, я говорю "пойдем ложитсья, пора спать", он кричит "нееет, не хочуу". И я, глупая, занудно объясняю, что спать нужно. Но он не против спать, он против того, чтобы я разрушала что-то важное и здоровское, что происходило в этот момент. Он говорит "нет" отказу от радости катания машинки, всей этой радости тяжеленькой красной машинки в руки, как у нее колесики поворачиваются об ковер, интересно, и он сам их поворачивает и так, и сяк" а тут мама пришла и говорит "прекрати радость". Нет, мама, конечно, так не говорит, мама говорит "пойдем спать", но по сути мама говорит "прекрати радость". И если мама скажет "бери машинку с собой, пойдем наверх", то он с радостью пойдет, потому что он не против спать, он против - отдать машинку.

Знаете, как часто я прокалывалась на ерунде, пока не научилась об этом думать?
- Тесса, хочешь яблоко.
- Нет
- Ты же хотела?
- Нет
И тут ты понимаешь, что в друх руках у нее новые пупсики и яблоко - это не яблоко. Яблоко = в руке не будет пупсика. Поэтому я научилась смотреть на эти вещи и говорить "ты можешь положить пупсика в карман и поесть пока яблоко, а он в кармашке посидит". Я придумываю для нее новую интересную инстаграммку "я ем яблоко и пупсик у меня в кармашке", она уже предчувствует это новое ощущение - и самой положить его в кармашек, и чувствовать его через ткань платья, и знать, что он там, и думать, как он там, как в домике, и еще есть яблоко". И она подпрыгивает легонько от радости и говорит "да, да!", и кладет пупсика в кармашек, и берет яблоко, которое секунду назад не хотела.

Разве это хуже, чем галоп на лошади по берегу штормящего моря?

Я даже не могу передать, какое количество конфликтов не состоялось просто потому, что я постаралась увидеть ту "инстаграммку", в которой ребенок сейчас, и постараться ее спасти для него, или предложить новую.

Все наши самые сильные, самые яркие воспоминания - это воспоминания сильной эмоции - радости, свободы, силы, легкости, печали, одиночества, власти, преданности, предательства, стыда, счастья. Для ребенка каждая новизна освоения мира - это сильная эмоция, такая же сильная. Если видеть, как проживают их дети в выборе чашки одного цвета или бутербродов только треугольничком - можно научиться их узнавать и уважать. А если уважаешь - то сможешь догадаться, что на улицу не хочется, потому что под лестницей в прошлый раз напугала паутина, что из гостей нужно уйти, потому что все в платьях, а она одна в джинсах, и надо решать проблему, как стать принцессой в джинсах, ведь все девочки как принцессы, а не взрослую глупость "ну пойдем, что ты как маленькая, будет же интересно", и в туалет не хочу, потому что фен для рук шумит страшно, а не потому, что не хочется, и хочу взрослую вилку, потому что когда она в прошлый раз ела взрослой вилкой, мама посмотрела любящими глазами и засмеялась. И нужны любящие глаза, а не вилка. Но она еще этого не знает, она еще не отделили любящие глаза от вилки. Поэтому нужна вилка.

И нам надо про вилку догадаться.
И надо эту вилку дать.



П.С. последнее время чувствую себя сейчас девочкой с пупсами в руках. Чтобы взять что-то новое - нужно отпустить что-то старое. А отпускать старое страшно, вдруг в новом не будет такого хорошего как в старом?
Вроде большая девочка, а всё те же проблемы :))).
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в post

На визитах я часто встречаю ситуацию, когда мама «обесточена». У нее не хватает сил на домашние дела. Хочется спать. Она через силу себя поднимает на великие подвиги, вызывает бабушек, которые могут погулять с малышом, пока она приготовит еду или выспится наконец-то, привлекает папу. Вся семья поднята на уши, но ее состояние не улучшается.  Ресурса становится все меньше и меньше, появляется жалость к себе, ощущение собственной несостоятельности и дикое чувство вины перед всем миром.  Вместе с этим растет раздражительность, так как чувство вины – это обратная сторона гнева, который копится.  Женщина чувствует себя в клетке.


Куда уходит ток) )

aime_85: (Default)
Долго выбирала с какого же поста представить [livejournal.com profile] tehhi_karamir и остановилась на вот этом. Он актуален не только для детей, но и для взрослых тоже. А вообще Теххи можно смело читать всю. Во всяком случае по тегу "Родительство" :). Я прочла от корки до корки с большим удовольствием.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в Неоценённый восторг
Редкое поведение родителя способно оказать серьёзное влияние на ребенка будучи единичным или изредка повторяющимся эпизодом. Формируют личность и оказывают на психику влияние в основном систематические вещи, как положительные так и отрицательные. Для того что б единичные случаи повлияли на формирование личности, взаимоотношения с родителями или будущую взрослую жизнь должно произойти исключительное стечение обстоятельств, случайное и не прогнозируемое, когда ребенок особо восприимчив именно к этой теме, именно в этот момент и родитель делает нечто, может совсем рядовое, но ребенку запоминается буквально на всю жизнь – и от этого никак не застраховаться, не возможно предугодать или спрогнозировать. Так что и беспокоится об этом безтолку
(или этот единичный случай должен быть критично выбивающимся из нормы (кровавое избиение, сексуальное насилие и т.п.), но мы это не рассматриваем ввиду полной патологической асоциальности).
Но всё таки есть такие формы поведения, которые оставляют глубокий след, даже случившись однажды или являясь редкими эпизодами в жизни семьи. Об одном из таких случаев мне и хотелось бы сейчас рассказать.

Читаем дальше? )
aime_85: (Default)
Я давно и с наслаждением читаю заметки Татьяны Губиной о том, как в её семье появилась приёмная дочь. Заметки эти написаны в форме историй, поэтому читаются легко. Но мне они особенно интересны тем, что Татьяна очень просто и наглядно рассказывает о тех моментах воспитания, которые обычно проходят совершенно незаметно. И эти моменты на самом деле являются самым важным, оказываются теми кирпичиками, на которых строится будущая личность, формируется отношение к жизни и отношения с жизнью :).
Вот, например, кусочек: )


А тем, кому интересно я советую прочитать всё, начиная с самого начала
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zhurr в ...значит, в нужные игры ты в детстве играл ))
Джен Хант, мама 17-летнего анскулера: "Большинство того, что он знает, Джейсон выучил через игру, и он сохранил интерес к учебе, с которым родился. Он узнал о деньгах, играя в «Монополию», об орфографии, играя в «Скраббл», о стратегии - во время игры в шахматы, в «Clue» и в видеоигры, о культуре - через просмотр классических и современных сериалов и фильмов, о политике и правительстве - через передачу «Да, министр», о грамматике - играя в «Mad Libs», о дробях - во время приготовления разных блюд, о новых словах - когда играл в «Dictionary» и о писательском мастерстве - через чтение книг П.Г. Вудхауза. Он научился жизни, просто живя. Но все его обучение произошло скорее случайно, чем намеренно, просто как часть одного большого дела - проживания собственной жизни свободно и естественно."

Статью Джен Хант "Обучение через игру", а также пояснения к упомянутым играм, вы традиционно можете прочесть на нашем сайте "Свобода в образовании". А как прочитаете - расскажите, пожалуйста, в какие умные игры вы играете со своими детьми? Какая из них - самая полезная на ваш, родительский взгляд? А какая больше всего нравится детям?
Особенно приветствуются рассказы об играх, при организации которых можно обойтись подручными средствами - как в упомянутых "Mad Libs" и "Dictionary" )
aime_85: (Default)
Очень коротко, лаконично и толково.

Меня в детстве хвалили мало. По крайней мене, мне так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что моих двоюродных брата и сестру в моем присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые я слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.
Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредить самооценке ребенка и отношениям с ним. Поэтому важно знать основные правила похвалы

Хвали, но не навреди

Как мы обычно хвалим детей? Говорим, например: «Какой ты молодец!», «Хороший мальчик (девочка)!», «Вот это ты правильно сделал!». А иногда говорим «Как ты хорошо помыл посуду! Никто в мире так не моет посуду как ты!». На первый взгляд, вроде бы очень позитивные фразы. Но попробуйте сейчас представить себя в роли ребенка, которому так говорят. Что вы чувствуете? Действительно ли вам на 100% хорошо от этого? Мне, например, не очень бы хотелось услышать такую похвалу. И вроде бы приятно, а какой-то осадок в душе остается. Получается, что я молодец, я хорошая, только тогда, когда делаю определенные действия. А значит, если я их делать не буду - я стану плохая. Обидно, злостно, грустно. Попахивает совсем условным принятием и любовью «за что-то».

Примерно так же чувствуют себя и дети. Они как бы «прочитывают» негласный подтекст послания родителя. А все потому, что в данном случае похвала построена на оценочном суждении. «Хороший, молодец, правильно». А значит, есть и плохой, и не молодец, и неправильно. Вывод: любая оценка – хорошая или плохая – вредит формированию здоровой самооценки ребенка.

Как хвалить?

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое - вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д.

Вот сравните: Сын сходил в магазин и купил продукты.

Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!».
Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей».

Чувствуете разницу? Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

За что хвалить?

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием. Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату.

Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!».

Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

Напоследок – потренируемся! Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:
Сын убрал игрушки.
Дочь помыла посуду.
Ребенок закончил четверть без троек
Юноша поступил в институт
Ребенок разлил молоко
Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут
Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике

Автор материала: Елена Владимировна Митина, психолог.

Источник: http://upsihologa.com.ua/Kak_hvalit_rebenka-ElenaMitina.html
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в как развивать ребенка? раннее детство. часть1
Как развивать ребенка?!

Раннее детство (1-3 года). Часть первая - ведущая деятельность.
Read more... )


продолжение следует
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Разносторонняя личность

Нет, я, конечно, встречала образованных, разносторонне развитых молодых людей. Но только где-то от пяти лет. А когда тебя встречает улыбчивый синеглазый профессор, которому едва исполнилось два с половиной, и с порога задаёт вопрос: «А ты знаесь, тем лось отлитяется от оленя?» – это производит сильное впечатление.
- У лося ‘ога лопатой – вот такие, лопатой, сы’окие, плоские… А у оленя – вет-вис-тые, вот так ‘ог, и от него ессё много мелких таких ’огов, и ма-лю-сеньких…. и побольсе…. Есть олень севе’ный, а есть с пятнусками… пятнистый, и все они т’а-во-яд-ные и пай-но-ко-пыт-ны-е… Не как лосатка, нет, у ней копыта не двойные… А гепа’д – не т’аво-яд-ный, он, наобо’от, хисьник.
- Злой? – обалдело спросила я, чтобы что-нибудь спросить.
- Неп’авильно. Он не злой, п’осто он так уст’оен, сто хисьник – и всё… Лев, тиг’, пума, леопa’д – это хисьники… Но гепа’д и леопа’д – это не один и тот за хисьник, это совсем ла-аз-ны-е. Сказать, потему?
- Боже, – сказала я, ища глазами взрослых, – скажите мне, что он просто запоминает то, что ему говорят, а потом повторяет!
- Ничего подобного, – возразил из угла печальный папа. – Он, как тот попугай. Не просто повторяет, а ещё и выводы делает. Причём безостановочно. Как только просыпается, сразу начинает их делать. Уже столько наделал, что спасу нет….


После получасовой лекции, посвящённый сравнительному анализу поведения различных видов млекопитающих в их естественной среде обитания, профессор пожелал расслабиться, извлёк из-под зоологических атласов губную гармошку, и вдвоём с папой они исполнили что-то настолько сильное и пронзительное, что слёзы сами собой наворачивались на глаза. Папа стучал по гитарным струнам, сомнамбулически кивая безусой гребенщиковской бородкой, а профессор деловито дышал в дырочки, с изумительной чёткостью попадая в ритм. Он ни секунды не работал на публику. Он сразу, без брызг и всплесков, с головой ушёл в музыку и плавал в ней, как Ихтиандр, зашторившись длиннющими белыми ресницами и выдыхая из себя ноты, похожие на радужные воздушные пузырьки… Когда номер был исполнен, он отправился пешком под стол и оттуда сообщил, что стол по-немецки будет «ты-ы-ысссь», и прибавил ещё несколько сложных иноязычных фраз, явно уже не древневерхненемецком. Из-под стола он вышел уже на четвереньках, таща за собой кривобокий, но ещё бодрый грузовик, с разлёта врезался головой в мою ногу, но и не подумал заплакать, а вскинул на меня свои нахальные профессорские глаза, подмигнул обоими сразу и заметил со снисходительным одобрением:
- Это бусы у тебя? К’асиво. Мне н’авятся такие зеньсины.


Это большая ошибка – думать, что профессора полностью погружены в науку и ничего вокруг себя не замечают.


(с) userinfohildegart


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

aime_85: (Default)
Иногда бывает и так, что родители сами, пусть и не желая того и даже не осознавая, «отбивают» у ребенка желание чему-то учиться, осваивать новое или продолжать заниматься чем-то, постоянно критикуя и поправляя его действия в данном направлении. И в этом случае даже любимое занятие вполне может превратиться в «каторгу».

Дело в том, что когда ваш ребенок чему-то учится, общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Вот четыре из них.

Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое освоит.

Второй результат менее очевиден – это тренировка общей способности учиться.
Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимаете участие в занятиях. Здесь итог тоже может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

К сожалению, здесь нас подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

полностью статья - http://elsie-by.livejournal.com/284419.html
aime_85: (Default)
Одно из главных прав пациента — это право на информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство (Ст. 30 ч. 7 «Основ законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан»). Суть его заключается в том, что прежде чем проводить ту или иную процедуру, анализ или осмотр врач должен объяснить пациенту, что и зачем он собирается делать и получить от него согласие. Если согласие получено не было, то действия медицинского работника можно расценивать как насилие над личностью и причинение телесных повреждений.

За ребенка информированное согласие дает его родитель или опекун.

Представьте себе картину: вы спите, вдруг вас хватает чужой, незнакомый вам человек, куда-то несет, раздевает, ощупывает, переворачивает, колет чем-то в палец или в ягодицу, вы вырываетесь, кричите, просите о помощи, но вас никто не слушает. При этом близкие стоят рядом, не откликаются на ваши крики и пытаются успокоить, что все в порядке или затыкают вам рот.

Вы думаете, это описание эпизода из триллера? Вовсе нет, примерно так чувствует себя младенец, которого принесли спящим на прием к врачу, анализ или прививку и это оказалось для него неожиданным.

Read more... )

Взято с http://azbukamama.ru/informagreement/
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Самый страшный враг
для детей - это паника и вина родителей.

Потерялся ребенок в магазине - родитель испугался, запаниковал, ребенок возвращается - получает крик или побои. То есть в этот момент родитель не видит, не чувствует ребенка - только себя и свою панику.

Изнасиловали ребенка - у родителя снова страх и паника. "Как же он(а) теперь будет жить?", "А если все узнают?", "Это я не уберег!" - и родитель пытается игнорировать эту ситуацию, а то и обвинять ребенка. И ребенок снова остается один.

Приходит ребенок с жалобой на отчима или отца - и снова паника: "Что делать? Разводиться? А совместно построенный дом? А деньги? А как же я одна?" и получается классический кошмарный ответ "Ты все придумываешь!", "Не может быть", "Ты преувеличиваешь", "Да ничего страшного он не делал, наоборот - заботился" - и ребенок снова один на один с проблемами, которых ему не решить, пока он не вырастет. Да и потом - большой вопрос.

Если у ребенка любящие и поддерживающие родители, внешний мир ему не так страшен - он защищен. Что бы ни случилось - беременность, изнасилование, провал сессии, "двойка" по математике, старшие дети отобрали все деньги, учительница назвала жирной коровой, облапал старый дед-сосед - им есть куда пойти и пожаловаться, поплакать. Их поймут, защитят, примут. У родителей - безопасно.

Если же мама или папа так беспокоятся, что им невозможно ничего рассказать - они развалятся на кусочки или не поверят, или обвинят, или накричат, или даже ударят - ребенок один, нет у него мамы и папы в этот момент, есть второй и третий насильник, только они - еще хуже, они прикрываются маской любви и заботы, а на самом деле ребенок понимает, что это - вранье. И что он один на один сам с собой и со своими бедами.
И поверить после этого кому-нибудь еще - почти невозможно.

Вся моя практика показывает, что куда больше вреда причиняет не ситуация, а реакция на нее самых близких людей. Увы.
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] semirina в Мне самой с собой не скучно ))))
Я в аэропорту Новосибирска.


Когда ребенок делает что-то не так, или не делает что-то, что надо, чтобы делал, или когда я сам делаю что-то не так или не делаю вообще, или когда кто-то там ещё делает или не делает, иногда полезно не эмоционировать понапрасну, а сесть и разнести информацию по этой проблеме на три зоны.

Нарисовать, например, три кружочка.
Один кружочек назвать "Физический мир", другой "Психический мир" (в скобочках уточнение - "чей?"), третий - "Мнение" (в скобочках - "чье?").

И сидим, собираем в кучу весь "ужас, ужас, ужас" и записываем все эпизоды ужаса по степени нанесения ущерба физическому миру (бьет стекла в окнах, дерется с дедушкой, плюет в чужие стаканы), психическому миру чьему-нибудь (обзывает учительницу дурой, влюбляется в Президентов), и, главное, чьему-нибудь мнению (одевается в шапку с черепами, ходит с высунутым языком, любит целовать мышей).

Обычно процентах в 80 случаев (а то и больше, могу поспорить), ужас будет лежать в последнем кружочке - ребенок или ты сам не соответствуешь чьему-то мнению. Общественному, например.
Общество или некто же знает, как должно быть. А тут такое безобразие. Срочно надо исправить и привести в соответствие!

И вот тут неплохо бы не забывать, что общество наше в целом очень агрессивно к детям (можете кидаться тапками, но я так считаю. Наследственность у нас плохая, не то что у египтян), и когда я явно вижу, что все мои с ребенком "ужас, ужас, ужас" лежат в кружочке "чье-то мнение" - значит, суть проблемы заключается на самом деле в том, что некто, агрессивно настроенный к моему ребенку, пытается воздействовать на моего ребенка.
И я, по идее, имею право ребенка от этого агрессора ограждать или брать удар на себя. А не пытаться ребенка и себя перекраивать.

То есть я, собственно, про то, как важно это осознавать и уметь в такие моменты сказать "Идите все в баню".
aime_85: (Default)
В общем-то ничего для меня нового, но люблю хорошо структурированную информацию. И да, очень приятно понимать что у меня с привязанностью всё в порядке. Надо сказать спасибо маме :).

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в О привязанности.

"Привязанность – это стремление к установлению эмоциональной близости и желание эту близость сохранить. Глубокая эмоциональная привязанность с любимым человеком служит опорой и источником жизненных сил и положительных эмоций. Надежная привязанность переживается как источник безопасности и радости.

В детстве развитию привязанности способствует нежное, бережное обращение взрослого, принятие и поддержка, благодаря чему у ребенка формируется базовое доверие к миру и положительнаясамооценка. Детская привязанность к родителям проявляется у взрослых в их последующей жизни в особенностях межличностных отношений, в выборе партнера, в самооценке и любви к себе. В случае если привязанность сформирована, человек нормально развивается, учится различать свои чувства и чувства других, легко устанавливает контакт, доверяет окружающим, становится уверенным в себе, легче справляется с переживаниями; меньше ревнует и завидует, не подвержен страхам; проявляет любовь и нежность к другим. Если в детстве формирование привязанности нарушено, то во взрослом возрасте человек будет не способен устанавливать длительные любовные отношения. При первом знакомстве такие люди кажутся обаятельными и вовлеченными в отношения, но как дело доходит до близких и стабильных отношений, становится очевидным, что они не доверяют партнеру и не способны на проявление в отношениях нежности, заботы и любви.

  • Нарушение привязанности может проявляться по-разному, например:
  • Родитель хочет привязать к себе ребенка любой ценой;
  • Ребенок не способен проявить самостоятельность и уйти из родительского дома;
  • Молодой человек пытается влюбить в себя девушку, не имея искренних чувств к ней;
  • Девушка кокетничает и флиртует со многими мужчинами, но ни с кем не устанавливает близких отношений;
  • Попытка установить полный контроль над партнером в браке.

Наиболее остро мы ощущаем потребность в привязанности, когда нам грустно и одиноко, когда мы испытываем стресс или переживаем утрату. Противоположностью привязанности является одиночество, ведь расставание и разлука нередко сопутствуют привязанности.

Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли расставания. Не получив отклик от любимого или близкого человека, возникает чувство полного одиночества. Если же нет привязанности, то нет боли потери и расставания.

Психологи выделяют три вида привязанности: надёжный, избегающий, тревожно-амбивалентный.

Надежный вид привязанности: Характерно умение находить равновесие между близостью и независимостью в межличностных отношениях. Адекватная самооценка, нет нужды в подтверждении извне собственной ценности, считают себя привлекательными и симпатичными для окружающих. Есть доверие другим людям и способность открыто выражать свои чувства. Обладают умениемконтролировать негативные эмоции и конструктивно разрешать конфликты в кризисных ситуациях

Тревожно-амбивалентный вид привязанности формируется в детстве, когда матери ведут себя непоследовательно: то проявляют заботу и внимание, то игнорируют и пренебрегают. Во взрослой жизни преувеличивается значение близости, вероятно слияние с партнёром и «потеря границ», нет чувства эмоциональной безопасности. Присутствует одновременно и стремление к близким отношениям, и сопротивление к установлению близости, что порождает тревожность, неуверенность в себе и ревность. В межличностных отношениях склонны «цепляться» за партнёра, и потребность другого в одиночестве вызывает страх потери привязанности и расставания.

Избегающий вид привязанности. Люди с таким типом привязанности имели матерей, нечувствительных к их эмоциональному состоянию и нуждам. При избегающем виде привязанности вырабатывается защитное поведение: обесценивается и игнорируется потребность в близких отношениях, выбирается безразличная и отстраненная манера поведения, дабы избежать разочарования и боли расставания. В межличностных отношениях характерны дистанцированность, нечувствительность к нуждам другого, отрицание чувств и восприятие близости как угрозы. При сверхчувствительности к отвержению и гневу, склонны преподносить себя как очень уверенных. Для самоутверждения меняют сексуальных партнёров, имеют ни к чему не обязывающие сексуальные связи.

Вид привязанности влияет на выбор партнера, на самоощущения и поведение в межличностном общении, на переживание ситуации разрыва отношений и разлуки. Понимание своего вида привязанности помогает пролить свет на особенности межличностных отношений, в которых мы находимся."(с)


aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в Улов из сети
Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди - как ему реагировать?
Обучите ребенка волшебной фразе: " Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "Окаменей!", причем более надежно и без опасных побочных эффектов =)
aime_85: (Default)
В 7мь лет у ребенка образ мышления меняется с наглядно-образного на словесно-логический. Может теперь, я, наконец-то это запомню!
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] storyofgrubas в ДОРОЖКА ШАГОВ
Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.
Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно.
У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги...
Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:
- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще.
Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:
- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию.
Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:
- В смысле хоть из дочери?
- Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам разница за кого деньги брать?
- Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие.
- Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали – всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите.
- Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать. Разыгрываете меня что ли?
- Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь начинается с первого шажочка...
- Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще?
- Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало.
- Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках?
- Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой мира по фигурному катанию...
- Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще стою и разговариваю?

Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый важный шажок.
Потом был и второй – купила себе коньки.
Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки окружающих, она поверила в себя.
С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное путешествие.
Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на пьедестал почета в составе российской команды балета на льду.
Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет, она упертая...

post

May. 16th, 2011 09:37 am
aime_85: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] vetka0 at post

Сегодня обнаружила, что я уже тысячница. Ого! Было приятно. Надо бы было написать что-то торжественное, по этому поводу, но ничего в голову такого не лезет. Поэтому я напишу то, что давно хотела собрать и сформулировать. Вообще, дневники я вела всегда. Сколько себя помню. У мамы на антресолях до сих пор валяется мой подростковый дневник. Когда я его читала в последний раз(лет 15 назад), ухахатывалась. Там все про мальчиков на тему: "Он посмотрел, я посмотрела" . Был у меня и замужний дневник, который я сожгла. А потом было великое множество виртуальных.  Но, пожалуй самый интересный дневник, из которого я до сих пор черпаю знания, так и не был написан. Я просто тогда еще не умела писать. Он назывался :"Каким нельзя быть родителем". Именно так. Понимаю, что налицо негативное детское мышление и надо бы было его тогда назвать "Каким родителем нужно быть", но ребенком я не знала, как должно, а мое обостренное чувство справедливости, сразу указывало мне, как делать нельзя.

Что такое хорошо, что такое плохо? )

 




Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:47 am
Powered by Dreamwidth Studios