aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в О зависимости

О зависимости

Когда незнакомый с теорией альфа-родительства человек слышит о том, что в отношениях “родитель – ребёнок” родитель всегда должен быть для ребёнка главным, то у многих эта информация вызывает отторжение. Слишком многие из нас, теперешних взрослых, отчётливо помнят, с каким стыдом, унижением и насилием было сопряжено в детстве наше зависимое положение в семье. И тем не менее, зависимость в привязанности – это необходимое условие для нормального развития ребёнка.

Основоположник теории привязанности Джон Боулби понимал важность зависимости в привязанности, но так никогда и не осмелился открыто об этом заявить. В 1988 году в своей книге «Secure Base” он с горечью писал:

«Ни один родитель не сможет обеспечить своему растущему ребёнку надёжную базу, если у него не будет интуитивного понимания и уважения к особенностям поведения ребёнка в привязанности, если он не будет относится к этому поведению, как к существенной и важной части человеческой природы. И тут наше традиционное понимание термина «зависимость» оказывает своё пагубное вляние. Мы очень противоречиво относимся к зависимости ребёнка от родителей, признавая её только в ранние годы, и считая, что человек должен поскорее из неё вырасти. В результате, в кругах психологов, если характерное для привязанности поведение проявляется в более поздние годы, то очень часто оно не просто считается нежелательным, а рассматривается как регрессивное.»

Привязанность – это сердце отношений и основа функционирования общества, это стремление к контакту и близости со значимыми другими, это базовая человеческая потребность «от колыбели и до могилы». Стремление к привязанности присуще человеку, как социальному существу, на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир, хватаясь маленькой ручкой за мамин палец, и уходим, изо всех сил сжимая руку близкого нам человека.

Если коротко попытаться обьяснить, зачем человеку привязанность, то я бы сказала, что в своей основе стремление к привязанности, это стремление быть в безопасности. На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость. Если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы погибнуть были высокими, если удавалось позвать на помощь, можно было получить защиту и выжить. Наш мозг и тело устроены так, что чувство контакта и близости с людьми даёт нам чувство безопасности. Нервная система успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то даёт о себе знать чувство голода, или жажды, или накатывает усталость, мы погружаемся в сон и организм восстанавливает свои ресурсы.

При разделении с привязанностью, наоборот. Когда в кабинете врача мать маленького ребёнка выходит в другую комнату, у малыша повышается давление, учащается дыхание, повышается в крови уровень гормона стресса кортизола. Представьте, что с кем-то из Ваших близких произошло несчастье. Что бы вы ни делали, чем бы вы ни были заняты, вы не сможете уже больше думать ни о чём, кроме того, что с Вашей привязанностью. Вы бросаете всё и мчитесь в больницу, поднимаете на ноги весь персонал, дежурите сутками у постели. И вот состояние стабилизируется, опасность миновала, вы вздыхаете … и понимаете, что в течение двух суток ничего не ели — и не чувствовали голода, не спали — и не чувствовали усталости, вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле несколько больших синяков и не можете вспомнить, когда и обо что вы ударились. Вы с жадностью заглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон.
Ощущение безопасности, которое обеспечивает привязанность, это сигнал организму, что первое, основное условие выживания выполнено и можно решать другие задачи.

Вася Ложкин - коты

Две группы инстинктов в привязанности

Read more... )

aime_85: (Default)
урожайный сегодня день, чего уж! :) (третий перепост за день - практически рекорд для меня)
А тут два в одном - и прекрасно показано что такое проекция и великолепный способ испортить жизнь и самооценку ребёнку. Наслаждаемся, господа! :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Проективная защита
порой приходит клиент - и вроде бы нормально с ним все. Умный. Симпатичный. Одет хорошо.
А вот только он - мудак.
Ну как мудак - он сам уверен, что он мудак. Или неудачник. Или просто сволочь последняя, неблагодарная.

Да, а вот с этого места - поподробнее, как говорится, потому что становятся слышными некоторые... интонации.

И месяца два, а - может быть и больше - мы с ним разговариваем. Сначала про то, как он понимает, что он сволочь, причем не просто сволочь, а редкостная. Потом - про интонации. Или сначала про интонации, а потом - про сволочь.

И вот тут мы узнаем немного о тех людях с которыми он жил. Порой - это прекрасные (по контрасту с ним - особенно), теплые и трепетные люди. Они никогда не сердятся, представляете? Вообще никогда. Чтобы там по лицу тапком - нет, это не о них. Или наорать, например "Да я вообще тебя ненавижу!".
А вот клиент у них - неблагодарная сволочь. Так сказать, незаслуженный крест.
О чем они ему на протяжении всей его жизни и сообщают, не озвучивая ни одного предложения с "Я тебя". Нет.

Они говорят ему: "Ты меня ненавидишь", "Ты меня используешь", "Ты мне на шею сел", "Тебе на меня плевать", "За что мне такой ты?", "Ты убить меня хочешь" - и обычно здесь они хватаются за валокордин, а потом - за сердце. Иногда - наоборот.
Я, конечно, там тоже звучит. "Я столько для тебя сделал", "Я старался-старался" ну и прекрасное "Я с тобой, как с человеком, а ты...".

И день за днем (порой это начинается прямо с рождения) клиент понимает: он - ужасный человек. Он ненавидит, использует, сел на шею, наплевал, хочет убить, невзирая на все блага, которыми его осыпали.
И некоторые - со временем - парадоксальным образом начинают делать именно это. Потому что "если не видно разницы, зачем платить больше?". Если уж все равно за это наорут - так хоть за дело.

На самом деле это классический случай проекции. Ничего такого особенного кричащий "Ты меня ненавидишь" не знает. Рентгеновского зрения у него нет, никакого анализа поведения он не делал. Он просто злится, не принимает свою злость и приписывает ее оппоненту.
Как любая проекция она не всегда приходит одна - порой это разрешает автору наорать в ответ, а то и ударить. "Раз ты меня убить хочешь - вот тебе". Но порой - и одна. То есть человек вообще никогда не скажет ничего прямого - только про оппонента.

Очень хорошая защита. Действенная.

больше интересных материалов здесь

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hizrafly в О пользе мотивации "к"

Есть два типа мотивации.
1. Морковка спереди - она же мотивация приближением или, для простоты , мотивация "к".
2. Морковка сзади - она же мотивация избеганием- или, сокращенно, мотивация "от".
Вот вам кейсовая ситуация, чтобы попрактиковаться:) я улыбаюсь до сих пор.
Прихожу за Камилем ( 7 лет) на курсы английского. Он серьезно так смотрит на меня:
- Мама, тут кое-кто должен поговорить с тобой о моём поведении!
- Кто же?
- Сейчас узнаешь.... Пойдем! - и ведет меня в класс.
Надо сказать, что меня частенько вызывают поговорить о Вовином поведении, а тут еще и Кам... Успеваю погрустнеть за те 20 секунд, что мы идём.
Кам подводит меня к учительнице:
- Вот моя мама! Поговорите с ней о моем поведении!
Изумленная учительница смотрит из-под очков.
- А что у тебя с поведением? Всё хорошо у тебя с поведением!
- Вот именно! Вот именно об этом маме моей расскажите, пожалуйста!












Дальше потрясенная учительница рассказывала изумленной мне о том, какой Кам расчудесный, что она и не заподозрила бы в нем первоклассника, что он хорошо усваивает материал и пишет на английском быстрее, чем на русском...
Всё это время довольный Камиль кивал и улыбался, а потом сказал:
- Я просто хотел, чтобы ты знала!

И вот я до сих пор улыбаюсь внутри... И думаю, а ведь это же нормально - рассказывать родителям об успехах детей. Но обычно вызвали в школу - жди неприятностей.
У моей подруги [livejournal.com profile] reshka дочь учится в Австралии. Она умилилась до слез, когда после первого курса ей прислали письмо, в котором говорилось об успехах и способностях ее дочери. Подробный вдумчивый анализ не того, где у девочки проблемы, а того, в чем девочка сильна, перспективна и гениальна...
И ведь это так просто...

Вот рассказывал же мне один директор филиала, что в качестве нематериальной мотивации агентов-студентов иногда пишет благодарственные письма их родителям...

Как бы нам чаще на это обращать внимание?



Posted via LiveJournal app for iPhone.

aime_85: (Default)
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
  • В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;

  • Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;

  • Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;

  • Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;

  • Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;

  • Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;

  • Долгосрочные цели будут пугать его;

  • Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;

  • Институт будет каторгой;

  • Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;

  • Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;

  • Финансовое положение будет стабильно низким;

  • Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!


О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас! )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] etwas в про положительные эмоции как двигатель диссертации
Самая большая любовь к учебе у меня наступает, когда случается завал на работе, любовь к работе - накануне встречи с научной руководительницей, а темы для записей рождаются одна за другой, когда первое накладывается на второе.

***
Только что из статьи по методике узнала прекрасное: для нормального осуществления когнитивных функций мозгу необходимо 60% нейтральных раздражителей, 35% положительных и 5% отрицательных. 5% - это резерв, в пределах которого ошибки в обучении воспринимаются как стимул, а не как признак неудачи. Как только увеличивается количество отрицательных раздражителей, падает интеллект и начинает выключаться память.

Вот так. Где-то я это уже слышала, но только сейчас нашла в цельно сформулированном виде.

А вообще, [livejournal.com profile] etwas дивно пишет.. рекомендую.
например вот - http://etwas.livejournal.com/319084.html
и вот - http://etwas.livejournal.com/321234.html
и вот еще - http://etwas.livejournal.com/318514.html
aime_85: (Default)
Долго выбирала с какого же поста представить [livejournal.com profile] tehhi_karamir и остановилась на вот этом. Он актуален не только для детей, но и для взрослых тоже. А вообще Теххи можно смело читать всю. Во всяком случае по тегу "Родительство" :). Я прочла от корки до корки с большим удовольствием.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в Неоценённый восторг
Редкое поведение родителя способно оказать серьёзное влияние на ребенка будучи единичным или изредка повторяющимся эпизодом. Формируют личность и оказывают на психику влияние в основном систематические вещи, как положительные так и отрицательные. Для того что б единичные случаи повлияли на формирование личности, взаимоотношения с родителями или будущую взрослую жизнь должно произойти исключительное стечение обстоятельств, случайное и не прогнозируемое, когда ребенок особо восприимчив именно к этой теме, именно в этот момент и родитель делает нечто, может совсем рядовое, но ребенку запоминается буквально на всю жизнь – и от этого никак не застраховаться, не возможно предугодать или спрогнозировать. Так что и беспокоится об этом безтолку
(или этот единичный случай должен быть критично выбивающимся из нормы (кровавое избиение, сексуальное насилие и т.п.), но мы это не рассматриваем ввиду полной патологической асоциальности).
Но всё таки есть такие формы поведения, которые оставляют глубокий след, даже случившись однажды или являясь редкими эпизодами в жизни семьи. Об одном из таких случаев мне и хотелось бы сейчас рассказать.

Читаем дальше? )
aime_85: (Default)
Очень коротко, лаконично и толково.

Меня в детстве хвалили мало. По крайней мене, мне так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что моих двоюродных брата и сестру в моем присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые я слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.
Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредить самооценке ребенка и отношениям с ним. Поэтому важно знать основные правила похвалы

Хвали, но не навреди

Как мы обычно хвалим детей? Говорим, например: «Какой ты молодец!», «Хороший мальчик (девочка)!», «Вот это ты правильно сделал!». А иногда говорим «Как ты хорошо помыл посуду! Никто в мире так не моет посуду как ты!». На первый взгляд, вроде бы очень позитивные фразы. Но попробуйте сейчас представить себя в роли ребенка, которому так говорят. Что вы чувствуете? Действительно ли вам на 100% хорошо от этого? Мне, например, не очень бы хотелось услышать такую похвалу. И вроде бы приятно, а какой-то осадок в душе остается. Получается, что я молодец, я хорошая, только тогда, когда делаю определенные действия. А значит, если я их делать не буду - я стану плохая. Обидно, злостно, грустно. Попахивает совсем условным принятием и любовью «за что-то».

Примерно так же чувствуют себя и дети. Они как бы «прочитывают» негласный подтекст послания родителя. А все потому, что в данном случае похвала построена на оценочном суждении. «Хороший, молодец, правильно». А значит, есть и плохой, и не молодец, и неправильно. Вывод: любая оценка – хорошая или плохая – вредит формированию здоровой самооценки ребенка.

Как хвалить?

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое - вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д.

Вот сравните: Сын сходил в магазин и купил продукты.

Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!».
Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей».

Чувствуете разницу? Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

За что хвалить?

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием. Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату.

Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!».

Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

Напоследок – потренируемся! Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:
Сын убрал игрушки.
Дочь помыла посуду.
Ребенок закончил четверть без троек
Юноша поступил в институт
Ребенок разлил молоко
Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут
Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике

Автор материала: Елена Владимировна Митина, психолог.

Источник: http://upsihologa.com.ua/Kak_hvalit_rebenka-ElenaMitina.html
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в как развивать ребенка? раннее детство. часть1
Как развивать ребенка?!

Раннее детство (1-3 года). Часть первая - ведущая деятельность.
Read more... )


продолжение следует
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] margot_ в Что такое анскулинг?
Мой перевод статьи из Вики.

                                                                                                       
Анскулинг – это спектр образовательных теорий и практик, в центре которых  находится идея, что дети учатся через непосредственный жизненный опыт – в процессе игры, выполнения домашних обязанностей, социальных взаимодействий, а не по школьной программе. Некоторые люди считают такие утверждения спорными. Анскулинг поощряет деятельность, инициируемую самими детьми при содействии взрослых. Анскулинг принципиально отличается от традиционного школьного обучения утверждением, что обычная школьная программа и методы оценки знаний, а так же другие особенности традиционного обучения не способствуют цели максимизации обучения каждого ребенка.

Термин анскулинг был придуман в 1970-х годах и был использован педагогом Джоном Холтом, которого многие считают «отцом анскулинга». Часто рассматриваемый в рамках домашнего обучения, анскулинг может быть так же философски далек от хоумскулинга, как ДО от обычной школы.

В то время как хоумскулинг широко обсуждается общественностью, именно анскулингу уделяется не так уж много внимания. Обычно критики анскулинга склонны рассматривать его как экстремальную философию в образовании и выражают беспокойство, что детям, выросшим на анскулинге, будет не хватать необходимых социальных навыков, структуры и мотивации, которые есть у их сверстников, особенно на рынке труда, в то время как сторонники анскулинга утверждают обратное: самостоятельное обучение в естественной среде делает детей более приспособленными к «реальной жизни».

Продолжение под катом )
aime_85: (Default)
Иногда бывает и так, что родители сами, пусть и не желая того и даже не осознавая, «отбивают» у ребенка желание чему-то учиться, осваивать новое или продолжать заниматься чем-то, постоянно критикуя и поправляя его действия в данном направлении. И в этом случае даже любимое занятие вполне может превратиться в «каторгу».

Дело в том, что когда ваш ребенок чему-то учится, общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Вот четыре из них.

Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое освоит.

Второй результат менее очевиден – это тренировка общей способности учиться.
Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимаете участие в занятиях. Здесь итог тоже может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

К сожалению, здесь нас подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

полностью статья - http://elsie-by.livejournal.com/284419.html
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] semirina в Мне самой с собой не скучно ))))
Я в аэропорту Новосибирска.


Когда ребенок делает что-то не так, или не делает что-то, что надо, чтобы делал, или когда я сам делаю что-то не так или не делаю вообще, или когда кто-то там ещё делает или не делает, иногда полезно не эмоционировать понапрасну, а сесть и разнести информацию по этой проблеме на три зоны.

Нарисовать, например, три кружочка.
Один кружочек назвать "Физический мир", другой "Психический мир" (в скобочках уточнение - "чей?"), третий - "Мнение" (в скобочках - "чье?").

И сидим, собираем в кучу весь "ужас, ужас, ужас" и записываем все эпизоды ужаса по степени нанесения ущерба физическому миру (бьет стекла в окнах, дерется с дедушкой, плюет в чужие стаканы), психическому миру чьему-нибудь (обзывает учительницу дурой, влюбляется в Президентов), и, главное, чьему-нибудь мнению (одевается в шапку с черепами, ходит с высунутым языком, любит целовать мышей).

Обычно процентах в 80 случаев (а то и больше, могу поспорить), ужас будет лежать в последнем кружочке - ребенок или ты сам не соответствуешь чьему-то мнению. Общественному, например.
Общество или некто же знает, как должно быть. А тут такое безобразие. Срочно надо исправить и привести в соответствие!

И вот тут неплохо бы не забывать, что общество наше в целом очень агрессивно к детям (можете кидаться тапками, но я так считаю. Наследственность у нас плохая, не то что у египтян), и когда я явно вижу, что все мои с ребенком "ужас, ужас, ужас" лежат в кружочке "чье-то мнение" - значит, суть проблемы заключается на самом деле в том, что некто, агрессивно настроенный к моему ребенку, пытается воздействовать на моего ребенка.
И я, по идее, имею право ребенка от этого агрессора ограждать или брать удар на себя. А не пытаться ребенка и себя перекраивать.

То есть я, собственно, про то, как важно это осознавать и уметь в такие моменты сказать "Идите все в баню".
aime_85: (Default)
В общем-то ничего для меня нового, но люблю хорошо структурированную информацию. И да, очень приятно понимать что у меня с привязанностью всё в порядке. Надо сказать спасибо маме :).

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в О привязанности.

"Привязанность – это стремление к установлению эмоциональной близости и желание эту близость сохранить. Глубокая эмоциональная привязанность с любимым человеком служит опорой и источником жизненных сил и положительных эмоций. Надежная привязанность переживается как источник безопасности и радости.

В детстве развитию привязанности способствует нежное, бережное обращение взрослого, принятие и поддержка, благодаря чему у ребенка формируется базовое доверие к миру и положительнаясамооценка. Детская привязанность к родителям проявляется у взрослых в их последующей жизни в особенностях межличностных отношений, в выборе партнера, в самооценке и любви к себе. В случае если привязанность сформирована, человек нормально развивается, учится различать свои чувства и чувства других, легко устанавливает контакт, доверяет окружающим, становится уверенным в себе, легче справляется с переживаниями; меньше ревнует и завидует, не подвержен страхам; проявляет любовь и нежность к другим. Если в детстве формирование привязанности нарушено, то во взрослом возрасте человек будет не способен устанавливать длительные любовные отношения. При первом знакомстве такие люди кажутся обаятельными и вовлеченными в отношения, но как дело доходит до близких и стабильных отношений, становится очевидным, что они не доверяют партнеру и не способны на проявление в отношениях нежности, заботы и любви.

  • Нарушение привязанности может проявляться по-разному, например:
  • Родитель хочет привязать к себе ребенка любой ценой;
  • Ребенок не способен проявить самостоятельность и уйти из родительского дома;
  • Молодой человек пытается влюбить в себя девушку, не имея искренних чувств к ней;
  • Девушка кокетничает и флиртует со многими мужчинами, но ни с кем не устанавливает близких отношений;
  • Попытка установить полный контроль над партнером в браке.

Наиболее остро мы ощущаем потребность в привязанности, когда нам грустно и одиноко, когда мы испытываем стресс или переживаем утрату. Противоположностью привязанности является одиночество, ведь расставание и разлука нередко сопутствуют привязанности.

Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли расставания. Не получив отклик от любимого или близкого человека, возникает чувство полного одиночества. Если же нет привязанности, то нет боли потери и расставания.

Психологи выделяют три вида привязанности: надёжный, избегающий, тревожно-амбивалентный.

Надежный вид привязанности: Характерно умение находить равновесие между близостью и независимостью в межличностных отношениях. Адекватная самооценка, нет нужды в подтверждении извне собственной ценности, считают себя привлекательными и симпатичными для окружающих. Есть доверие другим людям и способность открыто выражать свои чувства. Обладают умениемконтролировать негативные эмоции и конструктивно разрешать конфликты в кризисных ситуациях

Тревожно-амбивалентный вид привязанности формируется в детстве, когда матери ведут себя непоследовательно: то проявляют заботу и внимание, то игнорируют и пренебрегают. Во взрослой жизни преувеличивается значение близости, вероятно слияние с партнёром и «потеря границ», нет чувства эмоциональной безопасности. Присутствует одновременно и стремление к близким отношениям, и сопротивление к установлению близости, что порождает тревожность, неуверенность в себе и ревность. В межличностных отношениях склонны «цепляться» за партнёра, и потребность другого в одиночестве вызывает страх потери привязанности и расставания.

Избегающий вид привязанности. Люди с таким типом привязанности имели матерей, нечувствительных к их эмоциональному состоянию и нуждам. При избегающем виде привязанности вырабатывается защитное поведение: обесценивается и игнорируется потребность в близких отношениях, выбирается безразличная и отстраненная манера поведения, дабы избежать разочарования и боли расставания. В межличностных отношениях характерны дистанцированность, нечувствительность к нуждам другого, отрицание чувств и восприятие близости как угрозы. При сверхчувствительности к отвержению и гневу, склонны преподносить себя как очень уверенных. Для самоутверждения меняют сексуальных партнёров, имеют ни к чему не обязывающие сексуальные связи.

Вид привязанности влияет на выбор партнера, на самоощущения и поведение в межличностном общении, на переживание ситуации разрыва отношений и разлуки. Понимание своего вида привязанности помогает пролить свет на особенности межличностных отношений, в которых мы находимся."(с)


aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tehhi_karamir в Улов из сети
Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди - как ему реагировать?
Обучите ребенка волшебной фразе: " Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "Окаменей!", причем более надежно и без опасных побочных эффектов =)
aime_85: (Default)
В 7мь лет у ребенка образ мышления меняется с наглядно-образного на словесно-логический. Может теперь, я, наконец-то это запомню!

post

May. 16th, 2011 09:37 am
aime_85: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] vetka0 at post

Сегодня обнаружила, что я уже тысячница. Ого! Было приятно. Надо бы было написать что-то торжественное, по этому поводу, но ничего в голову такого не лезет. Поэтому я напишу то, что давно хотела собрать и сформулировать. Вообще, дневники я вела всегда. Сколько себя помню. У мамы на антресолях до сих пор валяется мой подростковый дневник. Когда я его читала в последний раз(лет 15 назад), ухахатывалась. Там все про мальчиков на тему: "Он посмотрел, я посмотрела" . Был у меня и замужний дневник, который я сожгла. А потом было великое множество виртуальных.  Но, пожалуй самый интересный дневник, из которого я до сих пор черпаю знания, так и не был написан. Я просто тогда еще не умела писать. Он назывался :"Каким нельзя быть родителем". Именно так. Понимаю, что налицо негативное детское мышление и надо бы было его тогда назвать "Каким родителем нужно быть", но ребенком я не знала, как должно, а мое обостренное чувство справедливости, сразу указывало мне, как делать нельзя.

Что такое хорошо, что такое плохо? )

 




aime_85: (Default)
 Не в первый раз натыкаюсь на посты на форумах и сообщения в дневниках типа "дисциплиним дисциплину" "работаем над уважением", они давно вызывали во мне смутное желание высказаться.. а тут прорвало ))



А мне вот кажется, что большая часть "проблем с уважением" у лошадей не является проблемой "ты меня не уважаешь, и поэтому ведешь себя плохо и вытираешь об меня ноги", а просто незнание "правил обращения с людьми". И виноваты в этом незнании, обычно, мы сами. Т.к. разбаловали в своё время, не научили, не объяснили - то ли по неопытности, то ли по незнанию. Разрешали шарится носом по карманам, тащить во время пасьбы куда лошадь хочет, поворачиваться к нам попом и т.п. 



И вот в какой-то момент после прочтения статей, или общения с другими конниками с нами случается "прозрение" "Она меня не уважает!" И начинается усиленное воспитание - обучение уступкам, гоняние на корде, развороты, ежеминутное одергивание "так нельзя, сюда нельзя, слушай меня, делай как я сказала быстро!" 



А как себя при этом чувствует лошадь? Представьте себе что у вас есть друг, вы приходили к нему домой, и он всегда был совсем не против чтобы вы сидели в его кресле, брали еду из его холодильника, щёлкали пультом от телевизора. Он всегда относился к этому нормально, был рад вас видеть, угощал. А в один день по приходу вы услышали "эй, ты, куда прёшь в комнату, кто тебе разрешал? какого хрена ты одел мои тапочки, и руки убери от холодильника, ты вообще оборзел, годами ходишь ко мне в гости, и хоть бы раз посуду или пол помыл, а ну взял тряпку в руки быстро!"



Уважение, безусловно, нужно, и воспитание, безусловно нужно. Но давайте ими не увлекаться черезмерно, не бросаться с места в карьер, из анархии в военную муштру. Всё нужно делать постепенно и системно. Сесть и подумать - составить список "вредных привычек", решить что есть их причиной - незнание уступок, отсутствие каких-то навыков, отсутствие правил, которые МЫ забыли объяснить лошади. Что из этого непосредственно угрожает нашей жизни и здоровью, а что "так, понты". И потом составить план, последовательный, в первую очередь мы учим ______, когда научим этому можно научить ________, вот с этим нужно разобраться уже сейчас, а вот это может подождать.  



Очень важно, чтобы у вас в голове был план и чёткое понимание что можно, а что нельзя. Если шарить по карманам можно - то можно всегда. А если нельзя - то нельзя всегда. И нельзя и у вас, и у мужа, и у мамы и у случайного гостя. И потом этот план нужно внедрять в жизнь, но внедрять не за один день, а постепенно, и очень спокойно, без криков. тычков и агрессии, и не забываем хвалить за правильное поведение. Мы, люди, любим концентрировать на "прополке грядок" т.е. устранении недостатков и при этом так увлекаемся, что забываем подкрепить положительное поведение, и забываем как себя чувствует обучаемый, которому в один день всё стало "нельзя, не тронь, не лезь".
aime_85: (Default)
 продолжаю пока есть настроение... 

Книга Соловейчика... теорию цитировать не буду, слишком много... постараюсь изложить кратко. 
В любом акте воспитания есть две составляющих цель и средство. Их можно кратко охарактеризовать  "что мы хотим донести" и "как мы это доносим". 

а вот примеры процитирую: 
Поставим мысленный эксперимент. Предположим, некий мальчик дурно вел себя во дворе: побил маленького
 соседского мальчишку. Тот пожаловался своему отцу, отец отправился к соседу - "приструни, мол, своего", и наш отец берется за ремень. Он порет сына, приговаривая: 
- Не бей маленьких! Ты у меня на всю жизнь запомнишь, как маленьких бить!
Вопрос: чему учит отец? Бить маленьких или не бить маленьких?
Теперь мы можем ответить: неизвестно, научит ли он тому, чему хочет научить, но бить другого - научит наверняка.
  
Наши цели ребенку, как правило, недоступны. Он не может понять, отчего нельзя стукнуть пристававшего к нему соседского мальчишку, зачем надевать теплую куртку, когда еще тепло, зачем есть, когда не хочется, зачем спать, если не спится, зачем сидеть за уроками, если все равно ничего не понятно, - всех этих целей ребенок не понимает. Но средства, которыми мы своих целей пытаемся достичь, вполне ребенку доступны. Замечание, брань, крик, ремень - что тут непонятного? Школа обучения средствам открывается на первой минуте после рождения.
Воспитание, повторим, - это обучение средствам для достижения своих и общих целей.
  
 Грубовато обращаясь с младенцем, я учу его грубости, и больше ничему. Какая бы у меня ни была важная цель: здоровье ребенка, его будущее, его жизнь, но учу я его одной лишь грубости. Ее он воспринимает, а не мою цель
aime_85: (Default)
 Давно интересуюсь воспитанием... детей, лошадей, просто людей... наблюдаю, читаю книжки, обсуждаю... самое интересное для меня постараюсь выкладывать... 

начну с Невзорова. Не кажу что я его фанат, или даже поклонница, или последователь, но почитываю, поглядываю, то, что нравится использую. Одно из лучших его выражений

Не существует нарушения дисциплины лошадью. Существуют ошибки воспитателя и честная реакция лошади на них. 

Цитата может быть не точна, но смысл, как мне кажется передаёт. Будет время - найду точную цитату. 

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:51 am
Powered by Dreamwidth Studios