aime_85: (Default)
Решила сегодня испечь овсяное печенько. Вкусное, с изюмом и корицей. Пахнет невероятно вкусно, когда ем - готова мурлыкать от удовольствия. Одна беда - я передержала печенько в духовке и по твердости они не уступают цементу. Но меня это мало смущает :)))).

А тут на ночь глядя так в тему смешной пост от [livejournal.com profile] rikki_t_tavi в Когда еда готова


Перед ужином.

Приношу милому мужу тефтельку на вилке - попробовать, сварилось ли. Он откусывает, вдумывается и говорит то,  что он всегда говорит - еще твердое. Он так про все говорит. Надо ему подсунуть тот фокус с варкой яиц всмятку - " я варил их двадцать минут, они оставались твердыми". Я соображаю - я сделала их без всякого наполнителя, очень плотно утрамбовала фарш, конечно, они плотненькие. Начинаю со строгим видом:
- Если они мягче... ( собираюсь дальше сказать, что если мягче отварного мяса индейки, значит, как тефтельки, уже годны)

Он с готовностью:
- Зубов? То уже годятся?

Я так хохотала, что еле записала трясущейся рукой на боку холодильника критерий готовности еды - чтобы не забыть.

aime_85: (Default)
Недавно в разговоре на группе всплыла тема чувства вины, а за ней и стыда, а к стыду привязался нарциссизм. Мы говорили о том, что чувство вины - это когда ты сделал что-то не то, или не сделал то, что надо было. А стыд это переживание "я не такой, каким должен быть, или я такой, каким быть не должен". Ну вот если ты разбил любимую чашку любимой бабушки, то чувство вины - это про то, что жаль, что так вышло, жаль, что я причинил ущерб, огорчил дорогого мне человека. И можно попросить прощения, можно купить новую чашку, можно хоть целый сервиз подарить. Чувство вины можно как-то искупить, компенсировать, загладить. А стыд это "я косорукий, неуклюжий урод, который вечно все портит" и с ужасом понимаешь что уродом был, урод ты есть и уродом будешь. И сделать с этим ничего нельзя и невыносимо хочется исчезнуть. И стыдно может быть абсолютно за все, и даже за взаимоисключающие вещи, смотря за что стыдили в детстве. Так - быть некрасивой девочкой стыдно неудержимо, но быть красивой девочкой - это выпендриваться и конкурировать. А выпендриваться и конкурировать тоже невыносимо стыдно, потому что хорошие девочки ведут себя скромно. И получается как в математике - пустое множество. У задачи нет решения. И каждый из нас стыдится чего-то своего и прячет это часто за противоположным, или одевает подходящую маску. И живет в страхе, что кто-то когда-то увидит что под красивой маской вот то, стыдное, ужасное и отвратительное. Иногда оно кажется настолько стыдным, ужасным и невыносимым что даже самому себе невозможно признаться в том, что оно у тебя есть. И приходится яростно отрицать и с пеной у рта доказывать что "я не такой".
И у меня тоже такое есть, причем самое смешное я правда не знаю что там. Если говорить метафорически - мой внутренний мир это огромный дом со множеством комнат, и некоторые из них заперты с детства, потому что когда я была маленькой мне сказали, что там, в этой комнате живет ужасный, страшный монстр, который ест маленьких девочек. Поэтому заходить туда нельзя, а дверь всегда закрыта. В особо печальных случаях в процессе жизни во время косметического ремонта двери еще закладывают кирпичами и заклеивают свеженькими обоями. Знаете, мне 27 лет, но многие двери все еще закрыты, и мне все еще страшно их открывать :)). Хотя уже потихоньку приходит понимание, что то, что было таким ужасным и пугающим тогда сейчас может оказаться совсем другим сейчас. Вместо ужасного - милым, вместо пугающего -нужным, вместо стыдного - необходимым. А за некоторыми дверями нет ничего - там просто пустота, пыль и паутина. И тогда можно обживать новое пространство - делать ремонт, ставить мебель и цветы, раскладывать по полкам книжки и милые безделушки, радуясь тому, что стало чуть-чуть просторнее, что нашлось место тому, что раньше ну никак не влазило.
В общем, закрытые двери они такие - страшные, интригующие, манящие и перспективные.

aime_85: (Default)
У нас погода сегодня сходит с ума - солнце и +12. Поэтому с утра пораньше я не без помощи мужа таки выпихнула себя на конюшню. И не пожалела. Ну то есть как "не пожалела" :))). Не пожалела до тех пор, пока не увидела свою лошадь...
А началось всё так - приехав я углядела Бу в дальнем конце левады, а он меня вообще демонстративно не углядел (правильно, нехер приезжать раз в пятилетку). Ну я и решила что логично сначала переодеться, узнать занята ли бочка, а потом уже вытаскивать моё сокровище из левады. С этими оптимистичными мыслями я почесала в бочку где как раз ездила Аня-берейтор, которая на мой вопрос смогу ли я занять бочку через минут 30-40 с целью погонять Бу, а может даже и поездить на что Аня с улыбкой предложила мне сначала вытащить мою лошадь из левады, разглядеть его вблизи, а затем решить точно ли я хочу седлаться.
Советам Ани надо верить, поэтому я пошла за лошадью, до которого таки допёрло что истошно орущее нечто "Бу, солнышко, мама приехала, иди сюда скотина гнедая" таки его мать-ехидна и поэтому он уже топтался возле выхода из левады. И увидела вот ЭТО. Конь явно долго и старательно готовился к моему приезду. ЭТИМ была покрыта вся моя лошадь от кончиков ушей до кончиков копыт.

IMAG0653

А грива и хвост были изящно заплетены в дреды.
IMAG0655

В общем, чистила я его по моим прикидкам час с хвостиком. При этом в конце у меня уже отваливались руки, а Бу извёлся весь (еще бы - когда грязь от шерсти отдирают ощущения не из приятных). Но в конце чистки я таки мстительно сделала то, что давно хотела, но до чего не доходили руки - обкромсала гриву. Получилось криво, но на первый раз сойдёт. В парикмахера не стрелять - режет как умеет. Утешила себя тем, что грива не ноги - отрастёт.
IMAG0666

До обеда у нас оставалось пол часа, так что всё, на что нас хватило - быстренько сделать три по десять шага и две по пять рыси в бочке. Лошадь в результате нифига не устал и даже нифига не вспотел. Но ровно в час дня превратился в памятник, смотрящий в сторону конюшни. Даже кранч делать отказался, зато попозировал красиво.

IMAG0658
IMAG0665

Вот сижу и думаю какую нагрузку давать на моцион, с прицелом что я планирую появляться два-три раза в неделю. Цель - просто разумно подвигать лошадку, дав ему возможность нормально пошевелить лапами по нормальному грунту. С одной стороны он у меня не в работе, и гуляет сейчас в стиле "памятник себе", ибо грунт в левадах - жидкая грязь. С другой стороны - две по пять рыси выглядели даже не как разминка. Он их просто не заметил. Не вспотел, даже дыхание толком не изменилось...

Ну и напоследок - Кося. Кося - изящный, точёный изабелловый текинец. Мне кажется в душе он мечтает быть вороным , и как может пытается подручными средствами превратить мечту в реальность. Потому что вот в таком виде он ходит регулярно
IMAG0667

А потом, пока моя лошадь уплетала обед я гуляла по конюшне, тискала котов и собак и грелась на солнышке, гладила тёплые лошадиные носы и лбы и обнимала морды, которые были не прочь обняться, заодно обслюнявив мои куртку и руки. В общем, не зря приехала, хорошо на конюшне... надо чаще!
aime_85: (Default)
"Поскольку в нашей культуре принято общаться на тему "как мы друг к другу относимся" только в рамках скандала, то до скандала, обычно, большинство людей находятся в огромных негативных или позитивных иллюзиях друг о друге, и вынуждены опираться не на реальность, строя свои отношения с этим человеком, а на продукт собственного воображения." (с) Нина Рубштейн

Если кликнуть на ссылку то там будет длинный и подробный пост. Но для меня откровение было именно в этой фразе.
Правда, я последнее время обнаруживаю что у меня есть много идей, фантазий и предположений как поведут себя дорогие мне люди в ответ на какие-то мои действия. И самое обидное что фантазии обычно какие-то мрачные и негативные - про неприятие, про отвержение и непонимание. И сфантазировав и попугав себя я многие действия останавливаю - не звоню подруге, не прошу совета у кого-то кто может посоветовать, не прошу помощи у того, кто мог бы помочь, не прошу любви и поддержки у того, кто мог бы поддержать. Ну и остаюсь один на один со всем этим букетом переживаний - внутренним дискомфортом от неудовлетворённой потребности, иррациональным чувством обиды, которые привычно разворачиваю на себя чувством вины (сама ж виновата - не попросила, не позвонила), и прекрасным ощущением одиночества и непонимания. Всё это мастерски подавляется и выходит в фоне какой-то неясной тревоги и тоски по чему-то непонятному и недосягаемому. Я уже молчу о том, что реальных людей я за этим фактически не вижу. Тех самых живых и тёплых людей, которые в общем-то тоже могут хотеть меня видеть, слышать, любить и поддерживать.

Напоследок скажу что пока я вижу что выход тут только один - пробовать, появляться, просить, спрашивать. Как постоянно мне напоминает один мой друг "фантазии надо проверять". Зачастую реальность оказывается куда приятнее этих самых фантазий. А даже если и нет - лучше всё-таки столкнуться с реальностью, чем продолжать строить воздушные замки одиночества.

П.С. И всё это усложняется тем, что навык говорить о том "что ты чувствуешь ко мне сейчас" или "как ты относишься к тому, что я делаю что-то или думаю так-то" у меня по сути дела в очень зачаточном состоянии. Ну вот не принято это было у нас в семье. Это называлось "выяснять отношения", а "выяснять отношения" - это всегда плохо и может закончится скандалом. А скандал это ужасно. И вообще все эти вопросы про чувства и отношения - ваши бабские, психологические, гештальтисткие (подчеркните нужное) заморочки и попытки приебаться с неудобными вопросами к нормальному, спокойно живущему человеку явно с поганой целью всё испортить и устроить скандал.
aime_85: (Default)
Я вчера совершила героическое...
Я полностью сама перепрошила свою электронную книжку. Сама нашла прошивку, сама нашла инструкцию в интеренете, сама всё сделала. Горжусь собой невероятно!
В моём внутреннем мире по масштабам сложности это сравнимо со взломом сервера Пентагона. Ну ладно, может быть на Пентагон у меня ушло бы на пол часа больше :)))
aime_85: (Default)
Я уволилась. С работы, на которой провела 8 лет, которая принесла мне столько радостей и горестей, которая во многом сделала меня той, какая я есть. Уволилась от 8ми часового рабочего графика 5 дней в неделю и от необходимости делать неинтересные мне вещи. Уволилась для того, чтобы делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется. Очень хочется верить в светлое и интересное будущее, но это будет в новом, 2013 году. А пока я пеку печеньки, валяюсь на кровати с котом и ем мандаринки. И в этом очень много удовольствия.
Когда-то может я напишу обо всём этом подробнее. А пока можете просто порадоваться за меня.
И да, спонсор этого поста - картинка ниже. Именно она вдохновила написать меня об этом именно сегодня и сейчас.
32387_252430754885607_649060424_n
aime_85: (Default)
Мы с Михаилом встретились в супермаркете. Всё было решено с первого взгляда. Муж лишь беспомощно наблюдал за развитием событий. Он сидел на полке и смотрел на меня. Его глаза говорили "Я ждал тебя всю жизнь. Обними меня". Он был такой трогательный, беспомощный и одинокий, что я немедленно взяла его на руки и отказывалась отпускать даже на минуту. Так и ходила по супермаркету девочка 27 лет обнимая плюшевого мишку с шоколадным бантиком.



Правда, он прелесть? :)
aime_85: (Default)
Вот блин, вот почему??
Так прекрасно прошли эти выходные - сьездила к лошади, опробовала новую духовку, отдохнула с родителями и друзьями, нафоткала кота и радостно думала о том, как я в понедельник всё это буду описывать.
Просыпаюсь сегодня - нос полузаложен, горло першит. Думала ну может пройдёт, вроде мне не так уж плохо, поеду на работу... хрюли вам... вторая половина дня, а мне всё хуже и хуже.. горло дерёт всё так же, уже больно говорить, настроения никакого, хочется только залезь под одеяло и уткнуться носом в книжку. И даже моё любимое молоко с маслом и содой (которое я мастерю используя офисную кофеварку и запасы чьего-то масла в офисном же холодильнике) практически не помогает :(.

А у меня в среду малая терапевтическая группа, а на выходных большая группа по гештальт-терапии, а на работе мягко говоря есть что делать. ааааа.... я не хочу болеть сейчас!! Организм, ну будь умничкой, ну потерпи две недели...
aime_85: (Default)
Второй раз за эту неделю сталкиваюсь с тем, что я и другие люди по-разному понимают слово и понятие "проживать".

Для одних это - осознанно находиться в переживании чего-то. Т.е. если мне сейчас грустно - я грущу, принимая и признавая это, а не пытаясь подавить или отрицать. Одновременно я понимаю (или нахожусь в процессе понимания и осознавания) отчего я грущу, или для чего я грущу, и можно ли с этим что-то делать.

Для других проживать - это "сесть попой на гвоздь и сидеть на нём". Т.е. застрять в переживании ничего с этим не делая... ну там поругалась с мужем, и хожу неделю и злюсь на него, вместо того, чтобы придти к нему с этим переживанием и как-то решить конфликт. Типа вроде как тоже проживаю злость, но при этом не происходит движения дальше - следующего шага.

А для третьих, как метко написала [livejournal.com profile] indiansummer1 "проживание" это то же, что и отыгрывание. почувствовал злость - ввязался в драку.

И, кстати, что такое отыгрывание и отреагирование и чем они отличаются друг от друга можно прочитать вот тут - http://doktorsha.livejournal.com/144399.html

Напоследок повторю две избитых истины. Первая - нет хороших и плохих чувств. Все чувства нужны и важны, т.к. все они сообщают о чём-то важном. Да-да, в том числе и злость, ярость, агрессия, обида, вина и т.д...
Вторая - Ценность то чувств и эмоций не в самих себе, а в том, что через них можно докопаться до своих каких-то неудовлетворённых потребностей. И найти более оптимальный способ их удовлетворения. Что делает жизнь легче, радостнее и приятнее. Проверено на себе. :)
aime_85: (Default)
утро одного летнего дня...

cat and my leg

P.S. нога моя, кот мой.. :)
aime_85: (Default)
Я тут поменялась последнее время довольно сильно.. поэтому пора бы показать свежие фотки :)
Я сделала выпрямление волос и покрасилась в русый цвет.. в общем-то неплохо, но я всё таки скучаю по более светлому, золотисто-русому оттенку...





А вот так я выгляжу когда я уставшая, но держу лицо...

aime_85: (Default)
Представь себе что у человека нарыв. Внешне видно лишь припухлость и покраснение и когда его трогаешь человек говорит что болит.

Психолог - это врач. Он может оценить нужно этот нарыв резать или нет, если резать - то каким образом. Также он умеет продезинфицировать этот нарыв, забинтовать и назначить дальнейшее лечение. И уж понятно, не отпустит клиента гулять с разрезанной частью тела. А также не посоветует прикладывать подорожник, когда там уже "резать, к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!"

Когда вы приходите с тем же нарывом к друзьям вы можете получит следующее:
"да не парься, у меня такое было, само прошло"
"ты подорожник приложи утром, а вечером настойкой календулы протри, За три дня пройдёт. А если сверху портрет Девы Марии наклеишь - то за два дня пройдёт!"
"давай я тебе лучше покажу какая у меня бородавка на попе"
"ой, та разве это рана? ты посмотри какой у меня шрам остался, я в 5 лет с велика упал.. кровища хлестала... "
"Слушай, а ну кончай ныть, болит у него... Вон Ванька без руки ходит, Санька без ноги, у меня голова болит, а тут ты со своей царапиной..."
"Ну щас мы его быстро иголочкой проткнём, спиртиком прижжем и будешь как новенький! Ой, чего это ты скрючился и кричишь? Больно? Странно.. я когда с мозолью так делал - не болело"
"Слушай, кончай ныть. что ты как баба? Взял нож, нагрел на огне, и режь её! И ножичком потом прижечь не забудь. А еще водочки можно взять - 50 грамм в себя, 50 грамм на разрез. Ну и потом остальные 900 грамм тоже в себя. Чё? Больно будет? Ну да, будет! Ну ты же мужик (сильная баба), справишься!"

Да, очень часто советы друзей и вправду помогают, да, после хорошего разговора "по душам" становится легче и какие-то проблемы решаются. Но если всё таки болит сильно или болит долго - лучше идти к врачу, а не по друзьям :)
aime_85: (Default)
Уже несколько дней хожу с мыслью что хочу трубочки с белковым кремом. Вот как в детстве - чтобы нежное, хрустящее тесто и сладкий, белый крем внутри.



И вот как назло сколько я последние несколько лет трубочки не покупаю - всё не то!. То тесто жесткое и плотное, такое, что его зубами грызть надо, то крем явно разбодяженый разрыхлителями или еще какой дрянью.
Вот сегодня опять - зашла в дорогую кондитерскую, спросила есть ли трубочки, есть, и даже выглядят хорошо. Купила, пришла в офис, сделала чай, приготовилась наслаждаться и что? Крем внутри не белковый, а какая-то непонятная сладковатая субстанция белого цвета :(.

Вот так всегда, блин! Хочешь чтобы что-то было именно таким, как ты хочешь - сделай это сам.

П.С. Какая жалость что этот волшебный рецепт не работает у меня с песочным печеньем и еще кучей всего. Но трубочки надо будет осилить, не зря же я их уже так долго хочу.
aime_85: (Default)
Сегодня уезжаю на неделю в Карпаты и больше всего беспокоилась за нашего кота, который остаётся дома один в первый раз на такой большой срок. Кот у нас ручной, ласкучий и игручий, всегда встречает нас после работы и радостно бежит к своему уголку всем телом показывая "давай играть! давай играть!", вечером обязательно валяется с нами на кровати, а ночью спит прижавшись спиной ко мне. И вот как его, маленького, оставить совсем одного на неделю? Не, я, конечно, договорилась с другом что он будет приходить, кормить и убирать, но просить его еще посидеть часик с котиком и поиграть с ним в мячик - это перебор.
А сегодня говорила с мамой и слышу на заднем плане папин голос "Я не понял, это что, котика будет чужой человек кормить? Скажи Ане, мы сами будем по вечерам приходить, нам гулять полезно. Вика (сестра) с ним поиграет, Оля (мама) потискает и погладит".

Вот такие они у меня замечательные. Уезжаю со спокойной душой. :)
aime_85: (Default)
Сегодня ночью ко мне пришла очередная гениальная фраза..
Сплю я и чувствую, что бок затёк, хочу перевернуться. С одной стороны меня привычно подпёр муж, значит туда ходу нет, пытаюсь перевернуться на другую сторону и чувствую, что и туда что-то не пускает.. открываю глаза и вижу сладко дрыхнущего аккурат на краю одеяла кота (котик весит 6 кг, так что просто так одеяло из под него не вытянуть). "Здравствуйте, я ваша киса" подумала я и извернувшись ужом умудрилась таки перевернуться на живот и благополучно задрыхнуть дальше.
С утра проснулась, вспомнила и поржала.. угу, "Здравствуйте, я ваша киса" :)))



upd.Киса благополучно очухался после операции, теперь как и раньше носится как болид формулы 1 по всей квартире, строит уморительные рожи и требует "Гурме Голд" на ужин, ибо жрать сушку коту, практически вернувшемуся с того света как то не комильфо. А первые недели у кота с рожи не сходило выражение "Господи, как же хорошо жить".

И второе "гениальное".. пишу фразу "Цель обучения в школе: запихнуть в голову ученика оБределённый набор знаний, формул и понятий". Ну да.. оБределённый, от слова бред :). Как думаю - так и пишу. Фрейд рулит. :)
aime_85: (Default)
ААА... ура-ура-ура!!!!
Меня сегодня отпустили в отпуск! С 25 февраля по  4 марта меня ждут Карпаты, снег, лыжи, сон вволю, вкусная еда и весёлая компания... А еще много-много свежего воздуха, интересных книжек и свобода не делать то, что не хочется!!!
Отдыхать! Отдыхать! Отдыхааааать!!!!

aime_85: (Default)
Давно вертится на языке, пора овеществить и отпустить эту идею. Идея не моя, идея не нова, но описания, устраивающего меня на 100% Я не нашла. Поэтому перевожу вот эту статью на свой лад

1 Этап (Неосознанное незнание):
Вам друг скинул ссылку на видео, где показывают человека, который ездит на лошади без седла и уздечки, прыгает через барьеры, скачет галопом в чистом поле. И вы думаете "Уууу, круто они это делают. Я бы тоже так смог, если бы только захотел. Ковбои в вестернах вон как скачут. Уверен, это проще пареной репы - сел на лошадь и поскакал.

Вы не пробовали сами ездить верхом на лошади, и потому находитесь на этапе, под названием "неосознанное незнание". Вы даже не осознаете то, чего именно вы не знаете.

2 Этап (Осознанное незнание):
Вы пошли в ближайший конный клуб, где вам выдали лошадь и вдруг оказалось что даже сесть на неё не так просто, что даже имея под собой седло и уздечку у Вас, тем не менее совершенно не выходит управлять лошадью. Она или вообще не слушается, или делает совсем не то, что вы хотели. А рысь и галоп - это вообще ужас - шатает, болтает, трясёт и на каждый шаг выбивает из седла. Кажется, вот-вот упадёшь, тут ели-ели держаться получается, какое уж тут управление, какие прыжки через барьеры.

Теперь Вы осознанно понимаете что на самом деле всё не так просто, что есть целый ряд навыков, которым нужно учиться, чтобы получилась та самая картинка из видео.


3 Этап (Осознанное знание):
Вы начинаете брать уроки и вот через 5-10 уроков спокойно ездите шагом, рысью и галопом под руководством инструктора уже не падая от каждого движения ухом вашей лошади и не вцепляясь в седло до побеления пальцев. И Вы понимаете, что прежде чем снимать с лошади седло и уздечку и лихо скакать в полях нужно научиться держаться в седле на шагу, рыси и галопе, нужно научиться управлять лошадью, понимать её, стать с ней одним целым.
Чем больше вы занимаетесь, тем яснее понимаете что мало кататься верхом - нужно знать как чистить лошадь, седлать, лечить, кормить, как правильно за ней ухаживать и в каких условиях она должна жить.

4 Этап (Неосознанное знание)

В какой-то момент Вы обнаруживаете что можете спокойно ездить верхом в полях рысью и галопом, при этом совершенно непринуждённо поддерживать беседу с другом рассуждая о том, что лучше - овёс или ячмень или какую траву лучше высаживать на пастбище. Вы спокойно можете сами заботится о своей лошади и умете отличить луговое сено от люцернового. И, временами обнаруживаете что если Ваша лошадь чего-то испугалась и прыгнула в сторону то вместо того, чтобы пугаться и судорожно хвататься за повод вы автоматически садитесь глубже в седло и смеясь успокаиваете лошадь фразой "ооопааа, шааагооом, а кто это у нас птички испугался?"

Это финальный этап. Тут вы уже многое знаете и умеете. У вас сформировалась целостная и логичная система знаний и взглядов, а множество навыков доведены до состояния полного автоматизма и мыслям о посадке на рыси вы уделяете примерно столько же времени сколько мыслям о том, как вы дышите или ходите.


я жгу

Oct. 12th, 2011 10:52 am
aime_85: (Default)
Мне сегодня напомнили о истории, которая случилась лично со мной лет пять назад, и я решила. что надо бы её увековечить, дабы не забыть.

Когда я первый раз в своей жизни поехала в Москву я купила там местную сим-карту, чтобы было удобнее созваниваться с знакомыми москвичами ну и чтобы не платить бешеных денег за роуминг. Спустя примерно год я поехала в Москву второй раз, и сим-карту снова взяла с собой в надежде воспользоваться ею опять. Приехала, вставила карту в телефон и вижу надпись "сети нет, доступны звонки только на номер 118". Я, наивная девочка, решила что это сервисный центр. Звоню туда, на том конце провода поднимают трубку и говорят "Алло, я вас слушаю" и я начинаю излагать историю "понимаете, я сама из Украины, а была в Москве год назад, и купила сим-карту, и пользовалась ею, и там были деньги на счету, а сейчас я приехала опять, сим-карту вставила, пин-код я помню, но она не работает, сеть не показывает, я не знаю что делать чтобы её активировать снова". И тут мне такой глубокий, красивый мужской голос говорит "Девушка, а МЧС России чем Вам может помочь?"

P.S. Оказалось, 118 - это не номер сервис-центра, а номер МЧС России, т.е. скорая, пожарная и т.п.
aime_85: (Default)
"У меня активная ЖП" ЖП - в оригинале, жизненная позиция, но каждый понимает эту фразу в меру своей распущенности.

Из моих личных шедевров:
вечером кот пришел к нам в кровать и стал мять лапами одеяло, чтобы лечь, на что я в полудрёме глубокомысленно сказала мужу "смотри как старательно кот роет гнездо"

давно было, муж пошел к друзьям в гости (друзья жили в соседнем доме), я осталась дома. Через пол часа звонит "ребята принесли пиво, приходи, посидим". На что я глубокомысленно отвечаю "щас мандаринку доем и приду". Тут нужно логическое отступление: как я ем мандаринки. Я очищаю всю мандаринку от оранжевой кожуры, потом снимаю все тоненькие белые ниточки с каждой дольки, потом каждую дольку полностью очищаю от прозрачной кожицы, выстраиваю их в рядок на блюдечко и медленно, по-одной, смакуя ем. Короче, пока я начала есть мандаринку по телевизору началось кино, под которое я "закрыла глазки только на минуточку". Когда муж через час позвонил с вопросом "ну где ты?" я так же сквозь сон ответила "милый, я пока ела мандаринку уснула". Теперь это стало вечным приколом, т.к. каждый раз когда я отвечаю "я скоро буду" они мне радостно кричат в трубку телефона "только не ешь мандаринку"
aime_85: (Default)
Вот такое трогательное фото чисто случайно получилось на прошлых выходных.


P.S. А пока я крепко обнимаю свою любимую лошадь, моя любимая лошадь упорно пытается пролезть носом в сумочку с сухариками.

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:51 am
Powered by Dreamwidth Studios