aime_85: (Default)
решила я тут кратенько себе на память записать про уровни межличностного взаимодействия из видео В. Кулишова «Искусство быть с другим», Донецк, 2013. Кратенько не получилось. Видео и конспект под катом.
Read more... )
aime_85: (Default)
Сегодня с утра наткнулась на очередной "прекрасный" пост от Нарушевича о том, как надо хвалить детей. В очередной раз хочется плеваться ядом, наносить добро и причинять пользу в галактических масштабах. Посему ниже плевок ядом для всех любителей Нарушевича, Ракова, Торсунова и им подобных.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в "Такие профессионалы"(с)- резюмируя
Поскольку заинтересованные обнаружились, то напишу прямо сегодня, пока время есть.

много текста )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Рита Пирсон: Каждому ребёнку нужен наставник
...Однажды моя коллега сказала: «Мне не платят за то, чтобы я любила детей. Мне платят за то, чтобы я вела уроки. Дети должны их учить. Я должна преподавать, а они учить. На этом всё!» - Я ответила ей: «Запомни, дети не учатся у тех, кто им не нравится."

...Каждый ребёнок заслуживает того, чтобы иметь опору — взрослого, который никогда не откажется от него, который понимает силу взаимоотношений, и покажет
любыми возможными путями, что они могут стать лучшими.

Рита Пирсон великолепна, интонация, осанка, язык тела - всё транслирует позицию заботливой альфы. Как раз об этом говорили сегодня на семинаре.

Оригинальное видео с её лекцией на TED-конференции (
с русскими субтитрами) не вставляется, вот ссылка . Переводчикам Yekaterina Jussupova и Aliaksandr Autayeu отдельное спасибо, первый раз так быстро появился русский перевод.

YouTube


Русские субтитры:

Я провела всю свою жизнь будучи либо в школе, либо на пути к школе, либо обсуждая события, произошедшие в школе. Мои родители были преподавателями, родители моей матери были преподавателями и последние 40 лет я тоже преподаю. Поэтому можно и не говорить о том, что за эти годы у меня была возможность рассмотреть образовательную реформу с разных ракурсов. Некоторые из этих реформ были хороши. Некоторые — не очень. Мы знаем, почему дети бросают учёбу. Мы знаем, почему они не хотят учиться. Причины тому — бедность, плохая посещаемость, негативное влияние сверстников. Мы всё это знаем.
Но есть то, что мы никогда не обсуждаем, а если и обсуждаем, то редко. Это — ценность и важность связи между людьми. Взаимоотношения.

Read more... )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в О разнице между «быть» и «стараться»
«Я стараюсь» - это весьма частое слово в лексиконе созависимых.

«Я стараюсь быть хорошей женой...матерью...сотрудником...другом..


...«Иногда у меня так зашкаливает злость, так хочется ее выразить...
Но я вспоминаю о том, что с мужчиной нужно быть женственной, и я стараюсь быть именно такой».

Read more... )
быть или стараться

aime_85: (Default)
ПРО ТОРТ И РОТ.

Представим, что завтра у меня праздник. Допустим, даже восьмое марта. И решила я - если уж случился женский день, то наверняка партнёр должен сделать мне приятное и приготовить торт! Конечно, он же умеет готовить, а значит сделает всё в лучшем виде!
И вот наступает долгожданный день — выхожу я на кухню, и никакого торта нет. Думаю: наверное, партнёр решил приготовить его к столу. Но вот уже гости на месте, я ставлю чайник, но торта не видно. Заглядываю в холодильник — и там почему-то ничего нет. Что за безобразие? Я прихожу к партнёру и говорю:
- Тааак, а где торт?
- Какой торт?.. - Удивляется он в ответ.
- Который ты должен был приготовить! - Начинаю яриться я.
- Я? Должен был? - Совсем теряется партнёр.
- Ну, конечно! Я ведь его так ждала! Вот мой папа каждый год маме на восьмое марта делал торт! И Таньке муж делает торт! Мне тоже нужен торт!
Настроение испорчено, партнёр расстроен, гости смущены. Праздник? Какой праздник?..
- Так что же ты не сказала? - Только удивляется партнёр, испытывая необъяснимое чувство вины за свою несообразительность. Но это в лучшем случае. Потому что в худшем он может поднять шум и на мой иррациональный всплеск ответить агрессией:
- Да я тебе ничего не должен! - И выйти, хлопнув дверью.
Трудно даже решить, какой из вариантов печальнее. Наверное, я до того мечтаю о полном слиянии с партнёром, что уверена — он должен угадывать все мои желания.

А может, я сама решила, что партнёр мне ничего не должен? Конечно, он ведь работает много, занят, а я и сама неплохо стряпаю торты. Захотела торт — сама его себе и сделаю. Да, и ещё пара салатов — гости же придут. Гостей, кстати, ещё и развлекать надо, как же так, сами ведь они не справятся. Значит, сначала надо в магазин, потом с огромными сумками домой, потом готовиться-убираться, затем марафет наводить, а вот когда пришли гости можно и... не, здесь не до отдыха, гостей надо занять делом, увлечь, разболтать. А затем, когда они уйдут, посуду всю перемыть. И снова убраться. Знакомая картина? Ещё и партнёр — бесчувственная скотина. Нет, чтобы женщине помочь на праздник, а он тихонько в уголочке сидит и нос не кажет. А потом ещё и глупые отговорки придумывает — я не хотел мешать. Ну, не подлец ли?

Но тоже не самая радужная перспектива. Тогда, возможно, я могу воспользоваться одним из своих эволюционных превосходств над животными и рассказать о своих желаниях партнёру? Как удачно заметила подруга — словами через рот.
- Дорогой, а ты приготовишь мне торт? - Спрашиваю я ненавязчиво.
- Торт? - Удивляется партнёр.
- Да. Мой папа всегда готовил для мамы торт на восьмое марта.
- Вот как? Ну, если хочешь, я постараюсь что-нибудь состряпать.
И спряпает. Кривенький или же с изящным узором из крема — но торт у меня будет, как я и мечтала.
А может случиться так, что партнёр ответит:
- Да дела мне нет до твоего торта!
И тогда я буду думать, торт мне нужен или партнёр. И зачем мне нужен партнёр, которому нет дела до моих тортов. По-всякому бывает.
Или может быть, что партнёр ответит вот так:
- Ты знаешь, любимая, но я совершенно не умею готовить сладкое. Давай-ка я утром сбегаю в магазин и принесу любой торт, который тебе захочется?
Или мне так важно, чтобы партнёр сам собственными руками всё приготовил? Тогда в торте ли дело? И почему мне так сложно напрямую попросить партнёра уделить мне внимание?

Когда перестаёшь бояться своих желаний, они начинают исполняться. И женщинам, признанным слабым полом, порой полезно стать смелее и научиться говорить. Да-да, словами через рот.

С праздником, дорогие девочки, девушки, дамы! Не бойтесь своих желаний!

(с) Сафонова Наталья http://www.b17.ru/article/10512/
aime_85: (Default)
вкусная статья о вариантах созависимости.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] elena_ryabtseva в Еще о созависимых семьях
Созависимость - это  контактный стиль, при котором человек удовлетворяет свои потребности через «заботу» о других людях. «Забота» может быть и без кавычек, если о ней попросили. Созависимый человек берет на себя ответственность за мысли, чувства, поступки и выборы других людей, не сообщает партнеру о своих потребностях, при этом активно причиняя последнему счастье посредством отдавания того, в чем больше всего нуждается сам.
Созависимый не доверяет своим чувствам и решениям, собственную ценность определяет тем, насколько он полезен окружающим, не  говорит «нет» и не отстаивает свои права, избегает проявления неприятных чувств в отношениях, сглаживает углы. Когда созависимый сталкивается с тем, что он все-таки смертный и тоже может злиться, он направляет эту злость против себя, а если по какой-то причине не смог вовремя ретрофлексировать и проявил злость по адресу, обвиняет себя в том, что был недостаточно - терпелив, великодушен, добр, благодарен, весел и чудесен. Пал ниже человеколюбивого уровня Матери Терезы (да не оскорблю я чувства альтруистично настроенных граждан!) – расстроился. Когда созависимый не получает того, чего добивался от партнера – тепла, поддержки, заботы, любви, принятия  - он обвиняет себя в том, что плохо старался. Его посылают на три буквы, а он думает: «Черт, плохой суп сегодня сварил!»
Хоть в прошлом посте о динамике созависимой семьи я перечислила «типы» созависимых семей, в реальности это скорее исключение, чем правило, когда в семейной динамике присутствует только нарцис, только пограничник или только зависимый. Чаще всего не бывает четкого разделения. Сейчас объясню почему.
о партнерах нарциссов, пограничников и зависимых )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Внутренняя жизнь одного конфликта...

Она меня оскорбила, он меня ударил, она меня победила, он меня обобрал.
В тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не угасает.
Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью.

Дхаммапада

Вспомнился один давний, но эмоционально значимый конфликт с хорошей подругой (назову ее Леной). В нем у меня была очень интенсивная внутренняя жизнь, и сложный опыт его преодоления. Хочется поделиться, опустив некоторые детали, но сохранив внутреннюю жизнь…

Read more... )

aime_85: (Default)
Зацепило чем-то. Наверное тем, что иногда не нужно торопиться вешать ярлыки на те или иные отношения, лучше просто не спеша и не суетясь быть в том, что есть. Замечать, узнавать и ценить.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Близость

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

Read more... )


aime_85: (Default)
И вот это тоже впечатлило, да...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza в Как мы отвергаем друг друга. Человек-zero
Из него не доносится ни звука. Ты накормил его, кажется, уже самой вкусной кашей, сказал, что любишь, спросил, что еще ты можешь для него сделать. Он загадочно чуть-чуть приподымает бровь и молчит.

Ты говоришь, что сейчас повесишься, разбиваешь об его голову тарелку, плачешь, грозишься уйти навсегда. Он чуть улыбается и молчит.

Ты даришь букет роз и самый горький французский шоколад, во время секса пытаешься угадать, что именно он чувствует, вьешься вокруг него нежно, целуешь, гладишь, обнимаешь, проклинаешь, в общем, из тебя, по сравнению с ним, все время выходит какая-то кипящая лава.
Потом ты думаешь- я его замучил, и ласково и надолго оставляешь его в покое. Он молчит и не шевелится

Ты устаешь быть вулканом. Опускаешь руки.
Сухо говоришь: знаешь, так нечестно. Я тебе про себя рассказал, станцевал, поцеловал. Будто мы вместе договорились развести костер, а дрова в них подкладываю только я, при этом ты морщишься от дыма. И при этом ты не уходишь, греешься тут, понимаешь, или что ты тут вообще???

Он пожимает плечами и говорит: знаешь, все как-то немного не то.
Ты опешиваешь, потом радуешься, что из него донесся отклик, хоть какой-то, спрашиваешь- а что именно было бы то - но он уже опять сошел на ноль, закутался в шарф и немного умер. Правда, дышит, это видно.

Ты пытаешься его выгнать,но он не уходит, отсвечивая немного мертвым, тем, что раньше принималось тобой за загадочность.

Ты заходишь на десятый круг и снова пытаешься его отогреть или сделать больно, чтобы по реакции угадать- попал ли в цель, ты наконец делаешься мертвым сам, но с той стороны ни звука. Тебе сначала досадно, потом страшно, потом скучно.Потом ты от него уходишь, и он даже не очень спрашивает, почему.

Потом, спустя несколько лет, твой бывший любимый приходит к терапевту и на первой сессии говорит: доктор, меня все отвергают, покидают, уходят. Не клеится ни с бизнесом, ни в любви. Мне уже за 30, не понимаю, сделайте что-нибудь.

Терапевт спрашивает, получая пожимание плечами и вялые ответы, к середине второй (десятой) сессии клиент-зеро намертво замолкает, терапевт немного пьет водички, чтобы продолжить пламенную речь, на третьей (двенадцатой) сессии клиент молчит 25 минут, терапевт молчит тоже. На вопрос - комфортно ли вам молчать - клиент пожимает плечами и говорит: я думал, это будет как-то по-другому. Я разочарован, мне в который раз не везет с терапевтами, все какие-то не такие, все как-то не так, все как-то должно быть этак.

На вопрос "как именно" Зеро пожимает плечами и чуть улыбается.

Терапевт плачет и говорит: я чувствую себя отвергнутым, беспомощным, ненужным, сделайте с этим что-нибудь, у нас есть еще пять минут, постарайтесь уложиться.

Зеро растерян и удивлен, не верит, и это первая живая реакция, едва, впрочем, дышащая на ладан.

В ходе терапии Зеро с трудом, неохотно, но научается давать обратную связь - поначалу микроскопическими дозами и только после требования терапевта.

Обсуждения, почему Зеро стал Зером (извините), как это вышло и что с этим можно сделать - предмет работы в терапии, но не предмет рассмотрения в блоге. Я ставлю перед собой задачу показать, как именно мы проделываем с окружающими всякие хитрые мульки и фишки, незаметные для нашего глаза, но не позволяющие нам иметь глубокие отношения, которых мы, конечно же, так хотим!

Резюме: Человек-зеро незаметно для себя самого обесценивает наши эмоциональные и прочие инвестиции в него и не дает нам обратной связи в необходимом объеме. Так он упреждающе отвергает своих партнеров в разных областях жизни.

Если спросить бывших партнеров этого одинокого человека, что происходило, они скажут: "Мы его любили как могли, и делали что могли, но, казалось, ему ничего не было нужно".



П.С. И самое печальное тут что человек не то чтобы не хочет, а и правда не умеет. И как с ними такими рядом быть??
aime_85: (Default)
Восхитительное эссе. Я получила море удовольствия от прочтения, чего и Вам желаю.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza в Как мы отвергаем друг друга. Синдром белого пальто


В одном закрытом женском сообществе есть выражение - "белое пальто".Это значит, что пришел кто-то, посмотрел на все сверху и сказал: "Копошитесь? Ну-ну. Не испытываете оргазма, не каждый день моете унитаз, транжирите деньги, попадаете в зависимость от партнера? Ну-ну. Я не знаю таких проблем. Я справляюсь,а вы нет. Я в белом пальто". (Это, по-моему, перефраз из анекдота - и вот все в говне, и тут выхожу я - в белом фраке...)

...И вот выходит кто-то, в бэлом пальто. Ты в этого кого-то влюбляешься или дружишься с ним. И процесс пошел.
Сначала ты восхищается его пальтом (извините).
Там два высших, светская жизнь, врожденная грамотность, членство, лауреатство, успешный бизнес и всегда чистая обувь. И маникюр, да.
Ну, не у него одного, но именно у него оно как-то по особому сверкает.
Потом возникает некая область жизни, или несколько областей, в которой ты часто, но совсем почти незаметно чувствуешь себя неловко. При нем.

Легкое ощущение,что ты насплетничал, хотя рассказывал только о себе, что ты слегка лоханулся, хотя непонятно в чем, что ты немного не сдюжил, но он подхватил и вытянул...Он тебя искренне любит, и как-то всегда помогает, и как-то всегда вовремя внимателен, и он никогда не сядет на торт в коробке, и накормит вкусным и горячим, и никогда не жалуется, и никогда....
В какой-то момент ты смутно подозреваешь, что у него такой чистый унитаз, потому что он не какает. В отличие от тебя.

Если это твой муж или твоя жена, тебе обеспечена - в первые годы вашего союза- гордость за него перед всеми, потому что он лучший. Потом незаметно и неумолимо она сменяется на раздражение и досаду. Потом - на агрессию и гнев.

Ты все глубже увязаешь в своем несовершенстве, но твои всплески и взбрыки тебе ласково и терпеливо отвечают, потому что, раз он тебя выбрал, понятно же ежу, что он будет нести этот крест до конца.

Она опаздывает - впервые в жизни - встретить тебя в аэропорту - и ты вдруг чувствуешь невероятное облегчение: неужели она что-то не предусмотрела, вляпалась в пробку и стоит там, как простые смертные? Но, оказалось, нет: "масик, ты мне написал, что выйдешь из левого крыла, а сам вышел из правого, я пока добежала... извини, не волнуйся, прости, я...

В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что душишь ее, душишь...А не за что.

У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет, расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть, у меня не стоит...

И мама не понимает, а я ей не могу объяснить: мама, у меня MBA и успешный бизнес, но я чувствовал себя неудачником каждый раз, когда моя бывшая жена просто отвечала на чей-то телефонный звонок...Я почему-то чувствовал усталость, зависть, раздражение и беспомощность....Мама, она всегда оказывается права, мама, и это, оказывается, так страшно...

Эх. Терапевт-женщина при встрече с такой клиенткой обязательно смотрится в зеркало- не выбилась ли прядка. На всякий случай - сложно не заметить безупречность той, от которой из вполне счастливого, образцового брака сбежал муж.... к такой ..."совсем никакой"... Терапевт-мужчина поправляет галстук и коврик у двери.

Еще рано произносить слово "кастрация", а все остальные слова так и вообще -только через год. Можно осторожно произнести слово "конкуренция", но не поверит, она ведь так старалась, чтобы в семье именно он был главный....

Она не бросит терапию: она отличница, не пропускает сеансы, не болеет и не путает расписание. И тот первый раз, когда она опоздает на целых 10 минут (месяцев через 8) - обрадует терапевта очень сильно, особенно когда выяснится, что она застряла в пробке, как простые смертные, которые без белых польт.
..Значит, уже совсем скоро можно будет поговорить про стыд и агрессию, а пока...пока поправить выбившуюся прядку и открыть дверь.

Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное сотрудничество. Партнер "белого пальта" все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу- быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто...чтобы поболеть или пережить неудачу...а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе- тоже.

продолжение следует



П.С. В процессе чтения сильно порадовалась что я и терапию свою пропускаю, и дома у меня бардак и лажаю я переодически. Хотя это не отменяет того, что я конкурирую частенько непонятно с кем и за что, чё уж скрывать :) Так что есть белое пальто в гардеробе.
aime_85: (Default)
Вот! Перечитывать раз в неделю профилактически и трижды в день в случаях обострений гиперответственности и патологического чувства вины.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] indiansummer1 в Профилактики всемогущества пост
Написано в я-ты форме, но больше напоминание себе. Про взаимность в отношениях.

Я не всесильна. Я не читаю мысли и не всегда угадываю состояния. Я могу быть полна сомнений и страхов. Если ты не объяснишь мне причину своего плохого настроения или молчания, я могу принять это на свой счёт. Я могу начать фантазировать о том, что это из-за меня или наших с тобой отношений. Я не всесильна и не совершенна, я нуждаюсь в твоих объяснениях. Твоё «Я раздражён из-за проблем на работе» или «Я сейчас хочу побыть один», облегчит мою тревогу и я смогу легче переносить разлуку. Ты увидишь какой спокойной и приветливой я буду, когда ты опять захочешь быть рядом со мной.

Я не всесильна. Я не росла в идеальных условиях, а близкие не всегда бывали со мной бережны. Возможно, ты думаешь, что твои чувства ко мне очевидны и не нуждаются в озвучивании. Увы, моя вера в себя далеко не незыблема. Если ты станешь чаще говорить мне о том, что любишь меня и ценишь, я стану счастливее. И смогу, в свою очередь поделиться с тобой радостью, любовью и уверенностью. Просто попробуй...и ты убедишься.

Я не всесильна, хоть мне и правда под силу многое. Я могу решить свои проблемы самостоятельно и прийти к подруге за эмоциональной поддержкой. Но всё же мне хочется хотя бы иногда быть понятой и принятой именно тобой. Попробуй время от времени выслушивать меня, не предлагая анализа причин и конструктивных советов. Поначалу это может быть трудно, но ты сильный, ты сможешь, я верю.

Я не всесильная. Я могу быть запутавшейся, слабой, излишне логичной или эмоциональной, срываться, защищаться, не понимать. В эти моменты я особо остро нуждаюсь в твоей любви, заботе, силе, мудрости и терпении. Если я всегда буду сильной, как ты сможешь себя проявить?

Я не всесильна. В нашем движении друг к другу я могу пройти свою часть пути. Но для того, чтобы мы встретились, необходимо, чтобы ты шёл навстречу.  

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kreeyah в Голодная боль
  Часто в своей работе я наблюдаю такую картину: клиент остро нуждается в чем-то - в признании, или в каких-то теплых чувствах - в любви, нежности... - но этот его дефицит оказывается не так просто восполнить!
  Как только терапевт, или кто-то из других участников группы, пытается его этим "накормить", он либо злобно отвергает, либо  просто горько плачет... При этом человек явно испытывает острую боль, хотя, по всей видимости, жаждет этой пищи всем своим существом.

  Почему так происходит? Во-первых, потому что усвоить этот ресурс ему нечем. "Ферментов" нет! Или места в себе, куда это можно положить.Так долго не кормили - а может вообще никогда не кормили - что оказывается, дефицит остался, а способности его восполнять нет. В таких случаях приходится, как анорексика, долго подкармливать из ложечки, постепенно увеличивая дозу, удобную для переваривания.

  Но еще бывает и пострашнее, более запутанная схема... Кормить-то кормили, но по чуть-чуть, и всегда коварно подмешивая яду, в совместимых с жизнью пропорциях. То есть, если перевести метафору -  такой клиент получал заботу, тепло, ласку, признание, но всегда вместе с чем-то амбивалентным - с виной, стыдом, злостью и т.д.
  Это в психологии называется двойными посланиями, когда например, родители ребенка за что-то хвалят, но тут же искренне удивляются: мол, как это ты так умудрился - поверить не могу, что ты это ты это сделал, на тебя это так не похоже!.. - то есть одновременно и обесценивают. Ну или дают деньги, например, или еще что-то, и при этом стыдят: когда ты уже сам зарабатывать будешь?! - ну и тому подобное.
  Вот человек и привыкает ждать во всем подвох, двойное дно, и не может среагировать на теплый посыл только удовольствием. Он вообще не знает как реагировать: принимать дар и насыщаться или как-то защищаться от опасности?.. В этом случае сначала проводят "детоксикацию" - избавление от паранойи, а потом уже пытаются откармливать вкусной и полезной "едой".
aime_85: (Default)
Вот! Золотые слова!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Секрет изменения созависимых отношений.
Обычно неважно кто из созависимой пары приходит к терапевту. Если один начинает менятся, меняются отношения, и второй партнер вынужден либо адаптироваться к этим изменениям, либо уйти.

В этих отношениях каждый из партнеров обращается с другим так же, как и с собой. Потому что по-другому не умеет. И секрет изменений тут - это изменить отношения с собой внутри себя. Если я сам внутри себя все время себя контролирую, то я буду и партнера контролировать, а он будет пытаться этому контролю противостоять. Если я не уважаю свои собственные потребности и для меня важнее произвести впечатление на людей, то я так же не буду уважать потребности партнера и буду требовать от него производить впечатление на меня и на других. Если я собой манипулирую, то и партнером буду манипулировать.

Партнера в отношениях мы изменить не можем, мы можем изменить свои отношения с собой и с ним. Хорошо, конечно, когда и партнер осознает свою часть ответственности за то, что между нами происходит, тогда можно открыто сотрудничать, а не менять себя в надежде на то, что и партнер изменится. Он может не захотеть адаптироваться ко мне другой/другому. И в этом смысле "менять себя чтобы изменился другой" - это та же манипуляция собой "вид сбоку".  Свои отношения с собой поменять можно только если они меня не удовлетворяют.  Довольно часто это неудовлетворенность собой можно обнаружить лишь присвоив себе проекцию, ту часть себя, которую я проецирую на партнера, и которой я недоволен. Пока эта проекция не присвоена, будет казаться, что во всем виноват партнер. А его-то как раз изменить невозможно.

Поступай с собой так, как ты хочешь, чтобы с тобой поступали другие.
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре.
У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам.
Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Иногда мне кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах. Парикмахеру говоришь :"сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте, и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные", а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить". Чудесно, мило, просто...
Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений: "вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте, и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?". А парикмахер в том же духе отвечает: "какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем, срать вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".
В чем разница между первым и вторым диалогом? В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий, что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий, интерес друг к другу, простая человеческая вежливость. А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.
Не, ну и с парикмахером буду проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить, не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п. Обиды и ожидания бегут впереди человека.

Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться. Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях, а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод, подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут. Но многие не ставят себе цели это выяснить, чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять  свои желания. И причем часто - молча, не разговаривая. Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная. А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан. А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго, запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе, виснет за компьютером, и т.д. и т.п. И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ,  например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует, один скупердяйничает, второй растрачивает деньги. Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.

И такое вот обоюдное поведение для меня выглядит как проверка на вшивость: "если ты меня любишь, то будешь терпеть и будешь выполнять, и будешь подчиняться." Сорри, ничего общего с любовью тут нет, просто жесткая дрессировка. Любовь - это когда я хочу слышать (как минимум), что важно моему любимому, чего он от меня хочет. И если я не могу дать ему то, что он от меня хочет, ведь я всегда могу сказать "прости,  не могу/не хочу/ не сейчас/ давай завтра/я не готов это делать/ я не умею/ для меня это слишком тяжело/ мне нужно обдумать..." и т.д. и т.п.  Любовь к себе - это готовность признавать свои ограничения, несовершенство и невсемогущество, любовь к партнеру - готовность признавать его ограничения, несовершенство и невсемогущество. Беда в том, что если я в себе не признаю этих вещей, то и партнеру такого шанса не дам ни в отношении себя, ни в отношении его, буду старательно натягивать то себя, то его на некоторый пъедестал совершенства, пока не треснет по швам.

Иногда, когда таки коммуникация налаживается, можно узнать, что все мои ожидания от партнера невыполнимы, и его ожидания тоже невыполнимы, и тогда встает вопрос "оставаться ли нам вместе дальше или нет?". Нормальный между прочим вопрос. И нормально, если он не  в первое свидание возникает, а спустя какое-то время, месяцы и даже годы, когда мы узнаем наконец, кто этот человек рядом со мной и чего он от меня хочет. И нормально спокойно этот вопрос вдвоем обсудить и сделать выводы и вместе принять решение. 

Меня расстраивает вечная в отношениях спешка, люди часто хотят быстрого  понимания друг друга не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов. Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться, причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий. Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять, сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть. А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться. И этот процесс занимает месяцы и годы. Хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться. А если это надо только одному? А если бессознательная цель все же не научиться общению, а переделать партнера под себя? И тогда еще параллельно приходится прояснять, чего ж я от партнера на самом деле хочу, ведь мозг - мастер самообмана. Себя можно так задурить, что когда про это понимаешь, волосы дыбом встают от осознавания собственной бессознательной креативности.
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kreeyah в Простые правила хороших отношений
 
- Сообщать о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.

- Просьбы также должны звучать прямо. Намеки и манипуляции типа "вот какую шубку Зинке муж купил!.." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание.

- Просить вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек.

- Задавать вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и растерянность.

- Выпрямлять послания. То есть выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего хотел, или что мне делать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями".

- Внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, и это означает не просто возможность захватить чьи-то органы чувств на какое-то время - каждый хочет быть услышанным.

- Уважение к потребностям другого человека, к его границам и к его особенностям. Если вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Или например, если ваша жена терпеть не может чистить живую рыбу, то нечего навязывать разделять эту радость улова с ней именно в такой форме.

- Идти на компромисс и прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Поэтому - см. пункт первый.
aime_85: (Default)
Вчера в процессе общения меня царапнули несколько фраз одного человека, которые привели меня к своеобразному инсайту...

- А с Катей я перестала общаться. У неё был ДР, а я себя плохо чувствовала, она обиделась что я её поздравила только по телефону, но не пришла в гости, а я решила что если ей всё равно как я себя чувствую то что она мне за подруга? С тех пор и не общаемся.

- А с Машей не созванивались неделю. Знаешь, мы же обычно каждый день разговариваем. А тут оказалось, что она мне звонила, а я не увидела и не перезвонила и она обиделась. Узнала об этом совершенно случайно...

Думаю, у многих были в жизни такие нелепые истории обрыва дружбы. У меня так точно были :). О каких-то я не жалею, о каких-то до сих пор вспоминаю с сожалением.

И почему-то я часто сталкивалась с тем, что "понимание" считается мифическим даром, когда один человек по умолчанию должен знать что творится во внутреннем мире другого. Как Алиса с мелофоном, или как эмпаты из книжек-фентези, которые обладают врождённым даром ощущать чувства и слышать мысли других людей.
И вот подумалось мне, что и в отношениях и в дружбе наличие этого самого понимания зависит в равной мере от обоих партнёров.
Так каждый должен обладать определённой осознанностью "что происходит сейчас во мне? что я чувствую? почему? что я хочу сделать с этими чувствами?", а также уметь результат этих размышлений вывести наружу в приемлемой словесной форме.
И с другой стороны каждый партнёр должен услышать "сообщение" и принять его, и обращаться с этим уважительно и бережно, не унижая, не обесценивая, не критикуя.
Только тогда есть пространство, в котором можно делиться важным и сокровенным, узнавать друг друга и не бояться быть узнанным, пространство, где может родиться эмоциональная близость и доверие. То есть собственно то, что люди чаще всего и ищут в отношениях.
aime_85: (Default)
эх, знаю, что все уже читали скорее всего. Но не удержусь и утащу к себе. Т.к. не раз такое видела в жизни и хочется эту статеечку оставить себе на память.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в Проблемы у бывшего партнера нарцисса.
Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at Проблемы у бывшего партнера нарцисса.

 Бывает, что  человек вдруг встречает настоящую особу королевской крови. Тут дело совсем не в родстве с коронованными фамилиями Европы, а просто абсолютное и комплиментарное дополнение собственной личности. Тот самый цвет, тот самый размер. И ах, как же так бывает! Это судьба и самое, что ни наесть,  счастие. А следовательно  нельзя его упустить…

 Ну таки я не буду повторяться с описанием  ярких романов, а прямо таки сразу скажу, что я опять про нарциссов.

Read more... )
aime_85: (Default)
важный такой нюанс...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] natakholina в Что значит "помогать"?

   Вообще-то, в вопросе помощи существует  огромная разница между «деланием вместе» и «деланием вместо». Этим и отличается спасательство от профессиональной психотерапии.

Там, где спасатель энергично борется со своей собственной тревогой --спасает себя от вины, агрессии, бессмысленности и прочих невыносимостей бытия, причем об клиента, психотерапевт просто делает свое ремесло, трудится, давая возможность клиенту понять суть его трудностей об себя.
В то время, как окрыленный идеей вселенского благоденствия спасатель рвется «причинять добро», психотерапевт делает единственно возможное: сознательно создает условия для первого, то и дело сталкиваясь с бессознательными клиентскими ожидания на тему второго
.
А тут и пост показательный от unkle_fuka на эту тему во френдленте пришел (спасибо everlasting_cat), как раз про помогальщиков, и как это бывает чревато обратным эффектом:

Интересный эксперимент в 1976 году провели Эллен Лангер и Джудит Родин (США).


Суть эксперимента )
aime_85: (Default)
Ооочень интересный пост. И особенно советую читать коменты, там народ делится конкретными примерами.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Границы личности и "обволакивающая" агрессия.
    

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье  родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но  мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И  между прочим  люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Read more... )

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:44 am
Powered by Dreamwidth Studios