aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] magazinplacebo в Безопасность и уверенность ценой того, что могут подумать люди.
Короткая история и несколько ссылок на важные статьи.

Вчера мне удалось уйти от очень подозрительного типа в метро, который уже было увязался за мной. Мне было очень неспокойно. Я лихорадочно продумывала, стоит ли мне выйти из вагона или проехать еще остановку, или зайти в вагон обратно - лишь бы он не пошел за мной.

И мне вспомнилась в тот момент очень важная мысль. Самое главное - не бояться в подобных ситуациях вести себя глупо, странно. Самое главное - не бояться ошибиться.

Чему важно научить детей, которые возвращаются домой самостоятельно. Важно не заходить в лифт, в подъезд с незнакомцем. Что для этого нужно сделать?
Обернуться, посмотреть.
Если что, подождать, пропустить, поехать на следующем.
А это самое сложное. Это самое сложное даже для нас взрослых. Ведь вдруг он, на самом деле, не плохой дядя, а поймет, что я плохо подумала. А вдруг другие люди решат, что я веду себя странно, что я сумасшедшая или трусишка или еще что-то в этом духе.
Так вот ПУСТЬ ДУМАЮТ. Пусть лучше вы обвините невиновного 10 раз, пусть лучше вы будете вести себя как идиот(ка), но не попадете в опасную ситуацию. Лучше ложная тревога. Лучше перестраховаться. Лучше ошибиться.

Я вспомнила про эту мысль. И она помогла мне чувствовать себя увереннее в своих действиях.
Мне нужно было выходить на следующей остановке. Но я понимала, что мне нужно выйти, если он останется в поезде, и остаться в поезде, если он выйдет.
Я разрешила себе вести себя непоследовательно.
Я сначала вышла, как бы выпуская желающих выйти. Увидела что он тоже вышел и направился в мою сторону. Тогда я зашла обратно в вагон, как будто мне ехать дальше. Он тоже зашел...
И тогда я взглянула на часы (как будто забыла что-то или сообразила, что пришло время выходить )) и быстро вышла из вагона. Он к счастью, остался там, лишь проводив меня взглядом. Выскакивать следом, слава богу, не стал. Двери вагона закрылись. Я осталась в безопасности. Даже если опасности и не было на самом деле.
В общем с точки зрения гипотетического стороннего наблюдателя, которому делать больше нечего, как оценивать меня - я вела себя странновато. Но, ей богу, намного ценнее чувствовать себя в безопасности.

И еще несколько статей про безопасность, которые может быть попадались вам уже на глаза.
1. Как защитить детей от педофилов. Важная статья о простых вещах
cEzxBnxbzfQ-300x194Итак, что тут можно посоветовать родителям. Первое: поймите самую главную вещь - педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением. Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это НЕ СПАСЕТ его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника. Третье: НЕТ, НЕ БЫЛО НИКОГДА и НЕ БУДЕТ в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможных угрозах. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.
Не стоит ребенку объяснять в подробностях кто такие педофилы. Детская психология лет до 12-ти и все действия ребенка легко поддаются управлению через вживление в создание ребенка так называемых "хороших фобий". Вы же объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, поселяя в голове ребенка фобию "животного ужаса" перед болью от разряда электричества.

Ровно то же самое касается и педофилов. Вы можете в максимально понятной ребенку форме ПОЯСНИТЬ, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: зачем? Моя мама, как и миллионы мам нашего поколения, заложили в наше сознание очень "качественную фобию". Наши мамы уверяли нас, что "некие плохие люди" крадут детей для трансплантологии органов. Ну, мол, если тебя похитят, то заберут твои глазки и пересадят другому ребенку. Такая фобия не травмирует психику, но при этом максимально впитывается психикой ребенка на весь период взросления.

Объясните ребенку как угодно, хоть по слогам и с особо внятной дикцией всего одно положение - нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если "незнакомый дядя" предлагает проследовать за ним ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя - ПОХИТИТЕЛЬ детей. "Незнакомый дядя" может предложить массу вещей:

- Эй, девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может себе одного возьмешь.

- Привет дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать.

- Любишь мороженое мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам?

- Эй, девочка (мальчик) - говорит незнакомец из авто - а как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она - там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500р за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись не бойся ...

Ну и самая, пожалуй, малоизвестная разводка педофилов (малоизвестная потому, что очень эффективная):

- Эй, девочка, тебя как зовут? - обращается к ребенку незнакомец из авто.

- Меня? Катя. А что?

- Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу везти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину я тебя в больницу отвезу.

- А папа уже там, в больнице? - ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально.

- Катя, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню.

Пояснение: эффективность последнего приема базируется на фундаментальных свойствах человеческой психологии - в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям.

Педофилы могут напридумывать множество новых приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут котята, ежики, мороженое, быстрые деньги или "я знакомый ваших родителей". Приведите эти примеры и закрепите их фобией "они заберут у тебя глазки" и все! Только этим 15-ти минутным разговором вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению, изнасилованию или убийству.

Уважаемые родители, мы будем последовательно публиковать пособие по детской безопасности и на следующей неделе расскажем о том, какие действия может предпринять ребенок, учитывая, что он многократно слабее взрослого, при нападении педофила и попытки изнасилования ребенка в подъезде, лифте, стройке, пустыре и т.д. и т.п.

И в заключении: уважаемые родители, эпидемию педофилии самому обществу вполне по силам свести на "нет" и, раз властям до всего этого особого дела нет, то мы должны сами о себе позаботиться. Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба максимально распространить первую часть пособия по родительским форумам, сообществам и группам. Источник http://vk.com/ohotniki_za_golovami?w=wall-40483836_3888
_______________________________________________________________________

2. Как понять, что человек тонет. Мы думаем, что человек кричит и машет руками. Это не всегда так.Утопающие редко похожи на тонущих.
Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает.

Новый капитан спрыгнул с мостика, будучи полностью одетым, и быстро поплыл. Как бывший спасатель, он не спускал глаз с жертвы, направляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»

Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того как войти в воду. До того как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.

«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.
2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.
3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.
4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.
5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.

Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на следующие признаки, свидетельствующие о том, что человек тонет:

• Голова жертвы погружена в воду, а рот находится у самой ее поверхности;
• Голова откинута назад, рот открыт;
• Стеклянные, пустые глаза не фокусируются;
• Глаза жертвы закрыты;
• Волосы закрывают лоб или глаза;
• Жертва держится в воде в вертикальном положении, не совершая движений ногами;
• Жертва дышит часто и поверхностно, захватывает ртом воздух;
• Пытается плыть в определенном направлении, но безуспешно;
• Пытается перевернуться на спину;
• Может показаться, что жертва карабкается по веревочной лестнице.

Поэтому, если человек падает за борт и все выглядит нормально, не стоит успокаиваться раньше времени. Иногда самым главным признаком того, что человек тонет, является то, что он не похож на утопающего. Может показаться, что он просто пытается удержаться на воде и смотрит на палубу. Как определить, все ли в порядке? Задайте простой вопрос: «У вас все в порядке?» Если человек вам хоть что-то ответил, тогда, возможно, ему ничего не угрожает. Если в ответ на свой вопрос вы увидите пустой взгляд, у вас есть всего полминуты, чтобы вытащить жертву из воды. И, родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Источник http://inosmi.ru/world/20130609/209844630.html


3. Что нужно учитывать, чтобы не потеряться в лесу и чтобы не потерять своих близких. Никто никогда не планирует потеряться, поэтому не учитывает многих вещей.

Спасение утопающих или утопление спасателей... Что делают люди, которые теряются в лесу?

Несколько лет, наблюдая, как идут поисково-спасательные работы, подметил несколько особенностей поведения потерявшихся.
И так, кто такие потерявшиеся и что о них думают родственники?

- Обычный потерявшийся никогда не собирается теряться, т.к. идет в лес "на полчаса".
Поэтому, у большинства потерявшихся нет ни спичек, ни компаса, ни нормальной одежды, а часто и телефона ("зачем мне телефон в лесу?")

- Обычный потерявшийся одет как разведчик. Темная одежда защитного цвета, а иногда даже камуфляж. Правильно, чтобы грибы не испугались и ягоды не попрятались. А вы пробовали найти в лесу лежачего человека в камуфляже? Поверьте - шансы невелики...

Обычный потерявшийся не говорит родственникам, куда он пошел и на сколько. Действительно зачем? Ведь теряться он не собирается, а грибные места в тайне сохранит. Многие из этих мест теперь хранят тайну пропавших людей...

- Стандартный потерявшийся ходит в "это место 20 лет" поэтому, по мнению родственников, "не может потеряться". А ведь все эти 20 лет он ходит по известной тропинке и знает ровно по 50 метров от нее в каждую сторону.

- Часто, по мнению родственников, потерявшийся "знаток леса и отлично ориентируется" Интересно слушать впоследствии, когда "знаток" рассказывает, как он плутал... Мнение о родных и близких часто преувеличенное.

- Потерявшийся с телефоном обычно начинает звонить родственникам, а родственники начинают названивать потерявшемуся через каждые 5 минут "ну как ты? где ты?". И только, когда набрав очередной раз номер и услышав, что абонент "вне зоны", начинают звонить спасателям. "Спасибо", скрипя зубами говорят родственникам спасатели, вместо простой спасательной операции теперь предстоит многодневный тяжелый труд. Пожалуйста, звоните спасателям сразу, не ждите, пока все станет совсем плохо. Вы потом себе не простите этого.

- Потерявшиеся обычно не выполняют рекомендаций спасателей. Больше половины потерявшихся уходит с места, когда их просят оставаться и не двигаться... Представьте теперь, что вы собрали по крупицам информацию о том, где находится черная кошка в комнате. Говорите ей - "не двигаться" и идете ее взять, оп и она ушла. И все по новой. Дорогие наши потерявшиеся, зачем вы убегаете с того места, где вас легко найти?

- Обычный потерявшийся после того, как потерялся, начинает паниковать. Это отнимает бОльшую часть сил, заставляет его действовать нелогично, заходить в еще более сложные места и буреломы. Паника - враг потерявшегося. Она его убивает. А вы, родственники? Что же вы не помогаете вашему дорогому и любимому преодолеть свою панику? Вы часто сами начинаете накручивать и себя и вашего дорогого человека... Помогите ему быть спокойным и разумным. Вселите в него надежду. Выживает тот, кто верит в то, что его ищут, и не сдается сам..

- Дорогие родственники, зачем вы созываете всех ваших пожилых соседей и прохожих на поиски? Вы же не хотите, чтобы пострадавших стало больше? Задумайтесь сначала, а какую задачу вы им хотите поручить? Не посылайте ночью в лес неподготовленных людей. Обычно это не помогает. Обратите внимание на оповещение. Повесьте листовки и т.п. Для этой работы привлекайте всех, а в лес, да еще в тяжелый, а особенно ночью, отправляйте только подготовленных людей или спасателей.

- Обычные потерявшиеся после своего спасения сразу стараются забыть о случившемся. Часто спасатели просят родственников и потерявшихся поделиться подробностями их пребывания в лесу. Это очень важно для понимания правильности тех или иных действий спасателей. Ведь поиск, это своего рода детектив, кроссворд, решение задачи со многими переменными. Спасателям нужна ваша информация, это может помочь другим людям. Расскажите спасателям, как это было.

- Дети, внучки, правнучки, ведь вы все очень любите ваших родителей, бабушек и дедушек. Позаботьтесь о них. Проследите, чтобы у них был с собой телефон, лекарства, правильная яркая одежда. Узнайте, куда и на сколько они собираются и не теряйте время, если случилась беда. Не ждите 3 суток, зовите помощь сразу. Помните, ваши родные на вас надеются. Не упустите их.

- Учитесь и научите. Учите ваших детей, бабушек, родителей. Научите их пользоваться компасом. Снабдите их навигатором. Да, убедить их будет не просто, но у вас есть возможность их потерять навсегда... Ваш выбор?

- Это случится. Да, это точно случится. Не сомневайтесь. Когда-нибудь кто-либо из ваших знакомых или родственников потеряется. Не надейтесь, что это происходит только с другими. Еще раз повторяем вам, никто никогда не собирается теряться сам, всегда это происходит неожиданно. Сменилась погода, увлекся грибами, перепутал тропинку... нет никаких гарантий, что это не произойдет с вами. У вас есть единственная возможность избежать этого - подготовиться и предусмотреть.

- Уважаемые потерявшиеся, "не читайте советских газет", как говорил профессор Преображенский, скорее всего не прилетит за вами вертолет и не будет поднята по тревоге армия, и сотовый оператор не сможет указать ваше место с достаточной точностью. Все не так просто. Это только в фильмах все и всегда в нужный момент и со счастливым концом. Поиски - тяжелая и сложная работа, доверяйте специалистам, ведь часто это вопрос жизни и смерти и, главное, не сдавайтесь сами и старайтесь "найтись", а мы поможем. Источник http://vk.com/wall2649297_304

4. И давняя статья про то, как распознать, что у человека инсульт.Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Показать полностью..
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт.

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена.
Источник - множественные репосты в соц.сетях
Пусть будет здесь тоже в копилку.

Прочитайте, если не читали, и сохраните себе ссылочку.

aime_85: (Default)
решила я тут кратенько себе на память записать про уровни межличностного взаимодействия из видео В. Кулишова «Искусство быть с другим», Донецк, 2013. Кратенько не получилось. Видео и конспект под катом.
Read more... )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rudaya_ptyshka в post
Обсуждали тут со знакомой из ЖЖ  наши способы обращаться с болью и бОльными состояниями. Так много всего обнаружилось, что решила поделиться. В посте - собственный опыт и навыки проживания душевной боли. Ключевое слово – «собственный», то есть способы мои личные, кому-то могут подойти, кому-то – не очень.

Итак, поехали )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] magazinplacebo в Вакцина чувственного опыта.
Мысли, идеи и теории забыть или не соблюдать намного проще, чем то, что помнит тело - то, что ты однажды пережил. Необратимая деформация души: как в чем-то хорошем, так и граблями по лбу. След остается.

Read more... )
aime_85: (Default)
Сегодня с утра наткнулась на очередной "прекрасный" пост от Нарушевича о том, как надо хвалить детей. В очередной раз хочется плеваться ядом, наносить добро и причинять пользу в галактических масштабах. Посему ниже плевок ядом для всех любителей Нарушевича, Ракова, Торсунова и им подобных.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] lual в "Такие профессионалы"(с)- резюмируя
Поскольку заинтересованные обнаружились, то напишу прямо сегодня, пока время есть.

много текста )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrzejn в Групповая динамика
Группа людей, объединённых какими-то отношениями, ведёт себя как единый организм со своими собственными жизненными циклами и поведением, которые зачастую не определяются сознательными целями и желаниями участников. Это подметили в прошлом веке, заложив основы социальной, групповой и системной психологии. Но само явление, конечно, было с нами всегда: наши предки жили стаями задолго до того, как начали становиться разумными. Жизнь стаи и согласованное поведение участников надо было как-то регулировать, и вот в ходе эволюции возникли совершенно предразумные, невербальные, бессознательные механизмы, которые этим заведуют.

Люди - мастера коммуникации. Есть теории, по которым наш разум возник прежде всего в ходе усложнения внутригруппового общения, а внешние проблемы только подталкивали этот процесс. Мы изобрели правила и специальные процессы для организации совместной работы. Но базовая групповая динамика никуда от этого не делась. Стоит группе людей собраться вместе для любого общего дела, развлечения, даже просто оказаться рядом без определённых целей, но достаточно надолго (хотя бы на несколько дней), как начинают разворачиваться одни и те же фазы. Всегда.

Фазы эти вот такие... )

[ DW ]

aime_85: (Default)
моему внутреннему Тирану посвящается! (Чтобы, ты, сука, горел в аду!)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Почему мы так часто обвиняем себя и стыдим?
Поразительно, какую сильную душевную боль мы можем причинять сами себе...

Обвинять, одергивать, стыдить, запрещать, унижать.

Одна женщина после года терапии ужаснулась: «Оказывается, я все время подавляю себя. Затыкаю рот, запрещая говорить хоть что-нибудь в свою защиту, отказываю себе даже в маленьких радостях... Подолгу думаю о том, могу ли я себе купить платье чуть подороже, но, в конечном итоге, всегда прихожу к выводу, что и так обойдусь.
Кажется, что есть вещи поважнее моих прихотей».

Один молодой человек принес и зачитал мне целый список самообвинений:
Если у тебя нет работы – ты убогий
Если у тебя нет девушки, ты – убогий
Если ты не умеешь общаться с другими людьми, ты – убогий...

Обвинения занимали два печатных листа и заканчивались одним и тем же унизительным приговором: Ты - убогий.

Часто, чувствуя себя ненужными, неуместными, непривлекательными, незначимыми, мы полагаем, что это внешний мир считает нас таковыми.

Что все люди вокруг думают о нас исключительно плохо, и только из вежливости молчат.

Удивительно, как легко мы приписываем собственное недовольство собой окружающему миру, и... зажимаемся, боимся, прячемся, нападаем, убегаем, в общем защищаемся – от того, чего нет вовсе.

Однако недоверчивое, враждебное, презрительное отношение действительно может со временем возникнуть... из-за нашего невидимого послания миру «Я – плохой».
Другими словами, мы получаем-таки то, чего больше всего боимся...

Read more... )
deti_zachem1

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] unkle_fuka в Теория поля в гештальттерапии.
О теории поля в гештальттерапии.
Когда я говорю о теории поля своим студентам, то я имею ввиду теоретические и прикладные идеи школы К. Левина, С Эша, С. Милгрема и др. Эти идеи так или иначе сводятся к трем тезисам:
1) Власть ситуации;
2) Важность субъективного восприятия - интерпретации.
3) Значимая ситуация как напряженное равновесие.

Власть ситуации.
Ситуация влияет на людей гораздо больше, чем считает всякий отдельно взятый наблюдатель, даже если этот наблюдатель - психотерапевт. В связи с этим психотерапевту важно не торопиться с тем, чтобы спрашивать у клиента «Чего ты хочешь?» до того, как обоим стало ясно что с клиентом происходит, какова ситуация в которой он существует? Важно не спешить с приписыванием клиенту мотивов, черт личности или «способов действия» до того, как мы разберемся в какой ситуации эти поступки действия и чувства будут лучшим выбором для клиента. Важно спрашивать: «Что здесь и теперь напоминает тебе о твоих трудностях?». Например: с подозрительным клиентом перед тем как искать у него параноидную проекцию стоит спросить: «есть ли в данной ситуации что-то что настораживает тебя?». То, что вы параноик вовсе не значит что вас не преследуют. Часто когда терапевт пытается объяснить поведение клиента он преждевременно и зачастую ошибочно ищет источник симптомов и переживаний внутри клиента, тогда, как многое может стать ясно, если обратиться к его ситуации. В отношении себя терапевты часто действуют совсем наоборот свое поведение объясняют ситуацией: «У меня контрперенос: реакция на перенос клиента, а у него – перенос: его отношения с его внутренними фигурами» «Он продуцирует, а я – реагирую» Часто такое описание своих действий оказывается не продуктивным, так как терапевт при таком описании не может найти лучшего выбора для своих действий. Размышляя о терапии бывает полезно о клиенте думать в свете его ситуации, а о себе в свете своих мотивов и внутренних качеств.

Важность субъективной интепретации:
Большое число прекрасных интервенций иногда пропадает втуне, из-за того, что психотерапевт не спрашивает и не знает как эти интервенции клиент воспринимает .Например терапевт предлагает семье с девушкой, страдающей шизофренией прямо выражать свои чувства. Он очень удивляется, когда семья реагирует сильным напряжением и сопротивлением. Терапевт не спрашивает как члены семьи воспринимают его интервенцию. Спросив об этом по совету супервизора, терапевт узнает, что семья такие предложения терапевта воспримает как опасную провокацию и отчасти издевательство. От лечащего врача семья узнала, что лишняя эмоциональность и несдержанность может спровоцировать ухудшение состояния дочери. Узнав о таком восприятии терапевт смог уточнить свои намерения и предложения семье, после чего работа пошла лучше.

Важность каналов для разрешения напряженного равновесия.
Тут повторю то, что уже писал про краткосрочную терапию. Теория поля дает нам инструмент для того, чтобы "дунуть где надо" и часики заработали. В XIX в. владельцы участков примыкавших к берегам реки Миссипи, нанимали специальных людей с приказом стрелять без предупреждения в каждого, кто будет застигнут выше по течению с орудиями для земляных работ. Как вы думаете, почему? Ответ прост: маленький канальчик по которому устремляется поток быстро менял все русло реки.
Это иллюстрация такого понятия как "канальные факторы" в поведении человека. Это понятие в психологию ввел К. Левин.
Канальный фактор - это внешне незначительный элемент ситуации, который ведет к огромным поведенческим эффектам. Это маленькое обстоятельство, которое оказывается или "проводящим путём" для реакции, которая была подавлена равнозначной сдерживающей силой. Так, например, наличие листовки со схемой прохода в студенческом городке увеличивает посещаемость прививочных пунктов в 30 раз. Маленькое предписание, Чтобы муж давал деньги жене в руки и глядя ей в глаза, а не клал их в тумбочку (из которой их брала потом жена) решает проблему признания власти и благодарности. Проблемы, которая была причиной конфликтов и сексуальных дисфункций в течение 3-ех лет! И никаких отреагирований, тяжелых переживаний и скелетов, просто тумбочка перестала быть главным членом семьи несущим ответственность за семейный буюджет. Появился канал для целого ряда поведенческих реакций. Курт Левин не зря создавал свою теорию для краткосрочных и эффективных решений.

Другой пример. Многие ведущие пытаются бороться с опозданиями в группах интерпретируя опоздания как сопротивление. Участники быстро подхватывают эту идею и .... начинают опаздывать больше! Почему? Если посмотреть на это с точки зрения теории поля то мы обратим внимание на такие моменты как ожидание опоздавших. Если ведущий поддерживает идею жать опаздывающих, то он создает напряжение у тех, кто пришел вовремя и снижает напряжение, у тех, кто опаздывает. Опаздывающий приходит в поле которое как бы говорит: "Ты нам нужен, мы тебя ждем", пунктуальный получает состояние: "Ну и чего ты пришел, самый умный что - ли?" Стоит ли удивляться, что группав которой ждут начинает опаздывать все больше и больше? Что сдалет ведущий разделяющий теорию поля? Онпросто будет начинать вовремя семинар для тех кто пришел и не станет отвлекаться на извивнения опоздвашших! За 1-2 дня проблема опозданий решается, особенно если не ждать опоздавших становться нормой группы

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Переводчик с озверинского

Они уселись за столом переговоров: главы двух враждебных государств. Недавно они объявили перемирие, и теперь пытаются выработать условия мира. Смотрят в стороны, избегая встречаться взглядами. Правда, говорят на разных диалектах озверинского языка, которые очень трудно понять. Приходится прибегать к помощи переводчика. Тот сидит по центру, попеременно обращаясь то к одному президенту, то к другому. Главы государств все свои реплики адресуют переводчику, не разворачиваясь друг к другу. Реплика – перевод – реплика – перевод…

Read more... )

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Обещанный пост про тревогу.
Здесь я буду рассказывать то, про что Коля [livejournal.com profile] nick_pavlov  говорил на защите своего диплома.
Тревога по сути - это возникшее сильное возбуждение (какое-то переживание), которое человек бессознательно остановил, задержав дыхание. И первая помощь себе при тревоге - это восстановление дыхания. Важно дать переживанию течь. Но фишка в том, что человек бессознательно удерживает себя от того, чтобы переживать, и для переживания важна безопасная обстановка и эмоциональная поддержка. Когда переживание "схлынуло", тревога и скованность проходят.
Тревога часто выражается в страхах и фобиях различного характера. По сути это проецирование внутреннего состояния на воображаемое будущее, внутренняя катастрофа проецируется во вне. И в этом смысле важно разбираться не в том, как подстелить себе соломки на будущее, а в том, что за катастрофа внутри меня живет. Панические атаки в этом свете - это такой высокий уровень напряжения внутри, который способствует "приближению проекции катастрофы" к настоящему. То есть чем выше уровень внутренней катастрофы, тем ближе и интенсивнее внешняя проекция к настоящему времени. Бессознательно удерживание дыхания при этом - это телесная попытка взять под контроль вот эту самую внутреннюю катастрофу. Под внутренней катастрофой тут я подразумеваю некоторый пережитый травматический опыт, который не был в полной мере переварен организмом в силу недостаточности ресурсов в там и тогда и отсутствия эмоциональной поддержки извне. При таких условиях человек бессознательно диссоциируется, отстраняется от своего такого опыта для того, чтобы просто жить дальше. Тем не менее этот опыт остается записанным в теле в виде мышечных спазмов, и при возникновении любой неконтролируемой ситуации в здесь и сейчас всплывает наружу. Проекция здесь тоже выступает в роли способа контролировать переживания, то есть вынес их наружу в виде воображаемых картин, и уже есть иллюзия какого-то контроля. По сути бессознательно организм пытается справится с травматическим опытом, с которым не справился раньше. Это о травматической тревоге.
Есть еще экзистенциальная тревога. Она связана с тем, что базово, изначально, ребенок является частью материнского организма, и это самое безопасное состояние для любого человека - быть частью чего-то большего. Но для роста и развития необходима сепарация. И в этом месте происходит кратковременная потеря базовой безопасности до возникновения контакта между мной и чем-то или кем-то другим. Когда контакт есть - безопасность восстанавливается. Так что в любом случае, когда я обнаруживаю разницу между собой и кем-то другим, я буду переживать фрустрацию. Без фрустрации нет развития человека как самостоятельной единицы. Если же контакт после сепарации не образовался, то как следствие может возникнуть страх сепарации и ощущение своего одиночества, потери связи с другими людьми. Как будто выбросили младенца в чистое море.

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в О разнице между «быть» и «стараться»
«Я стараюсь» - это весьма частое слово в лексиконе созависимых.

«Я стараюсь быть хорошей женой...матерью...сотрудником...другом..


...«Иногда у меня так зашкаливает злость, так хочется ее выразить...
Но я вспоминаю о том, что с мужчиной нужно быть женственной, и я стараюсь быть именно такой».

Read more... )
быть или стараться

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tochno_bo в Роль животного в семейной системе
Есть замечательная статья зоопсихолога Федорович Елены Юрьевны о роли животных, как части семейной системы (оригинал тут, спасибо за наводку [info]slb4 ), но написана она тяжелым научным языком. Я попыталась "перевести с русского на русский", потому что там действительно интересные вещи описаны. Речь тут идет не только о собаках и кошках, под словом "животное" подразумевается действительно любое животное - это может быть хомяк, крыса, рыбки, шиншилла, паук, т.е. реально, кто угодно. Вот такие роли могут быть у животного в семье:

1-я роль, это Агент сепарации. Проще говоря, с помощью животного человек пытается отделиться от семьи. Например, когда подросток вопреки родителям заводит собаку и постоянно пропадает на дрессировочных площадках, сам водит ее к ветеринару, следит за питанием и прививками. Тем самым он показывает свою взрослость и самостоятельность. Или хотя бы пытается показать. Еще как пример: жена беременная, а муж "срочно" заводит щенка. Жена занимается с ребенком целый день, а муж приходит и такой "Дорогая, я гулять с собакой" или "Ой, собаченьке к ветеринару, я поехал". Даже есть так называемые "вспышки" появления животных в доме, когда они объективно не нужны:
- в начале беременности жены;
- сразу после рождения ребенка;
- в "переходные возраста" ребенка (год, три, 13-15 лет).
Связано это с тем, что в такие периоды происходит "переконструирование" семьи, переход на следующую стадию развития отношений. Или переход состоялся, но люди к этому не готовы, т.е. возрастает эмоциональная дистанция между членами семьи.

2-я роль: Триангулированный член семьи. От слова "три", то есть тот, который "третьим будет". Тут несколько видов.
Вовлечение в эмоциональное взаимодействие между двумя людьми. Например, муж с женой поссорились, муж за компьютером, жена на кухне. И жена, такая "Кот! Иди скажи этому каазлу, что я ему больше борщ варить не буду!" А муж ведь все слышит, поэтому говорит коту: "Кот, ты передай этой стерве, что к маме она пешком ходить будет!", ну и так далее. То есть получается напрямую они не ругаются, а высказывают все коту, за счет этого конфликт проходит мягче и быстрее. Кстати, этот же кот может служить источником "безопасных разговоров", тех разговоров, которые не приводят к конфликту: обсуждение его красоты, умиление над его сидением в коробке и т.п. Тут кот получается "поглотителем тревоги" в этой семье. Кстати, "третьего" могут брать не только семьи из 2-х человек, такое может происходить и в большой семье, когда напряженные отношения между тещей и супругом, или между родителем и ребенком, т.е. между любой парой членов семьи. Иногда даже бывает, что "триангулированным членом" становится ребенок.
Укрепление семейной диады. Тут понятно, это когда молодая семья без детей заводит животное и как бы "пробует себя" в роли родителей. Ребенок ведь это большая ответственность, его не отдашь, не продашь, а с животными все проще. Часто бывает, что в момент появления ребенка, животное отдают "потому что аллергия". А на самом деле, животное просто стало не нужным, ведь появился "настоящий" ребенок.
"Опустевшее" гнездо. Это происходит, когда дети вырастают, а родители остаются в "опустевшем гнезде". Здесь может быть три варианта событий. Первый, когда животное просто удовлетворяет потребность в заботе и опеке, его любят, лечат и заботятся о нем. Второй, животное "служит идеальным ребенком", в отличие от реальных детей, которые далеко не идеальны. И третий, животное может быть оставлено от вышедшей замуж дочери, и на него переносят недовольство дочерью, потому как дочь далеко, да и не сильно-то она слушает родителей, а животное-то вот оно, и деться ему некуда. Или тоже самое с сыном.

3-я роль: Замещающий агент. Это когда животное заводится вместо какого-либо члена семьи. Пример: жена жила с мужем-тираном, который ей прохода не давал, она из-за этого и развелась с ним, в общем-то. А потом завела собаку. Но не просто собаку, а крупного кобеля. Кобель вырос и стал строить женщину. Она обращалась к дрессировщикам, пыталась заниматься, но ничего не получалось, потому что она привыкла жить с тираном и подсознательно хотела этого от собаки. А собакин и рад стараться. Или еще: кобель-защитник и обожатель жены при вечно отсутствующем муже, которого пес ни во что не ставит. В такой роли животное помогает пережить депрессию, разрыв отношений, но мешает заключить новый союз.

При всех этих ролях животное может мешать развитию отношений и конструктивному преодолеванию конфликтов. Отношения в семье стабилизируются, но семья не переходит на следующий этап жизненного цикла: не заводит ребенка, не "отпускает" выросших детей, не решает жилищный вопрос. Причины появления животного в доме часто повторяются из поколения в поколение ("что за дом без кошки!"), потому что другого примера погашения тревоги в семье перед глазами не было.

Так что, все мы, владельцы животных, ненормальные :)))

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] doggytalking в «Все нормальные люди...»
По легенде, они живут среди нас. У них множество лиц, каждое из которых напоминает нам о собственном несовершенстве.

Все нормальные люди знают, чего они хотят и как этого достичь.
Все нормальные люди умеют находить общий язык с другими.
Все нормальные люди создают нормальные семьи и живут счастливо.


Легенда о нормальных людях уходит корнями в детство, в мамины причитания над твоей порванной курткой и разбитыми коленками:

Все нормальные дети спокойные и усидчивые.
Все нормальные дети знают меру.
Все нормальные дети достаются другим родителям.


И ты клянёшься больше не бегать, не падать, не ссориться, не драться, делать уроки без напоминания, полюбить наконец отварные брокколи... Честно пытаешься стать как все нормальные дети - чтобы мама почувствовала себя нормальной мамой, не хуже других. Ведь для человека, для нормального человека, пусть даже маленького, нет ничего невозможного: про это в книжке написано, книги не врут, особенно детям.

Все нормальные дети читают книги.
Все нормальные дети быстро обучаются играть по правилам.
Все нормальные дети открыты миру.

Незаметно для себя начинаешь верить в легенду о нормальности, соотносить с ней свои мысли и действия, делить людей на нормальных и ненормальных.

- По-моему, она не совсем нормальная.
- Конечно! Любой нормальный человек вначале подумал бы, а потом говорил. Все нормальные люди так делают...


Наступает момент, когда «все нормальные люди» забираются к тебе в голову и начинают жить твою жизнь вместо тебя. Вместо тебя выбирают друзей, вместо тебя покупают тебе одежду, скачивают торренты по своему вкусу: «каждый нормальный человек должен это посмотреть». Ты всё больше ощущаешь себя нормальным и всё меньше собой.

Все нормальные люди принимают решения, полагаясь на свой выбор.
Все нормальные люди уверены в себе.
Все нормальные люди мыслят позитивно.


«Нормальные люди» наставляют и оценивают. Та часть тебя, которая ещё твоя, пытается бунтовать, стучать башмаками, но любые формы неуставного поведения жёстко пресекаются:

- Неужели ты упустишь эту прекрасную возможность? Ты что, ненормальный?

Ненормальность, как самый страшный кошмар, идёт за тобой по пятам и непременно настигнет, если нарушишь соглашение о нормальности. Не подписывал никаких соглашений? В том и прикол: соглашение о нормальности подписали за тебя «все нормальные люди», пустившие корни в твоём сознании.

Читать дальше )
aime_85: (Default)
Ох уж эти "школьные годы чудесные". Текст отозвался воспоминаниями про то, как у нас в классе травили других, как бойкотировали меня. Отозвался старой болью, острым сожалением и большим желанием сделать как-то так, чтобы у моих будущих детей и у других детей не было этого опыта стыда, беспомощности и отвержения.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Травля
0_782cf_d32077f7_XL

Мне не нравится слово «буллинг». Нет в нем той жесткости и безжалостности, как в русском «травля» или «издевательства». Обтекаемое слово, вызывающее ассоциации с булкой, и с трудом доходящий до сознания смысл чужого термина… Другой термин – «моббинг» - не лучше, на мой взгляд… А каким будет взгляд того, кого подвергают «буллингу»? С русским словом ясно и понятно: взгляд будет «затравленным»…

Ситуации, когда многие травят одного, были, есть и будут. В школе, в университетах, даже на вполне «взрослых» работах. Обезьянье-стайный инстинкт, позволяющий стае сплачиваться вокруг вожаков для травли одного-двух людей, никуда не делся. Причем повод для травли неважен. Важно желание выслужиться, стать «своим» для того, перед кем трепещешь…

Read more... )

aime_85: (Default)
Я сегодня как-то особо отчаянно поработала на личной терапии и теперь всячески пытаюсь себя замурлыкать, зализать и позаботиться о себе любимой. И видимо мироздание мне в этом готово помогать, так как нашлись аж несколько совершенно прекрасных цитат и выражений. А я их так люблю.


Из процесса:
- Что ты чувствуешь?
- Гравитацию, блядь!

"не надо себя гноМить".

у моей подруги тогда была дочь совсем маленькая, ну, лет пяти, наверное.
и вот я у них дома сижу, а это пятилетнее создание стелит себе постель и громко так приговаривает: "я хочу все, что могу... Я МОГУ ВСЕ, ЧТО ХОЧУ!".

А если женщине миллион раз повторить, что она такая нравится, а если она будет другой, то она будет несчастна? Мне, например, говорили больше миллиона раз. Как я могу себе после этого доверять: хочу я этого, или в меня вколотили трехдюймовыми гвоздями, что это - хорошо? Каждый журнал, каждый плакат на улице, каждая реклама говорит мне: "надо быть вот такой!". И порой эти сообщения друг другу противоречат, но чаще - совпадают.
Я называю это жизнью в костюме зеленого гриба. Пока ты в этом костюме - тебя любят, стоит его снять - тебя не узнают. Нельзя провести всю жизнь в костюме зеленого гриба, чтобы тебя любили. Зачем? Другой ведь не будет. (с) Адриана Имж.
http://imja.livejournal.com/2141233.html
aime_85: (Default)
Недавно в разговоре на группе всплыла тема чувства вины, а за ней и стыда, а к стыду привязался нарциссизм. Мы говорили о том, что чувство вины - это когда ты сделал что-то не то, или не сделал то, что надо было. А стыд это переживание "я не такой, каким должен быть, или я такой, каким быть не должен". Ну вот если ты разбил любимую чашку любимой бабушки, то чувство вины - это про то, что жаль, что так вышло, жаль, что я причинил ущерб, огорчил дорогого мне человека. И можно попросить прощения, можно купить новую чашку, можно хоть целый сервиз подарить. Чувство вины можно как-то искупить, компенсировать, загладить. А стыд это "я косорукий, неуклюжий урод, который вечно все портит" и с ужасом понимаешь что уродом был, урод ты есть и уродом будешь. И сделать с этим ничего нельзя и невыносимо хочется исчезнуть. И стыдно может быть абсолютно за все, и даже за взаимоисключающие вещи, смотря за что стыдили в детстве. Так - быть некрасивой девочкой стыдно неудержимо, но быть красивой девочкой - это выпендриваться и конкурировать. А выпендриваться и конкурировать тоже невыносимо стыдно, потому что хорошие девочки ведут себя скромно. И получается как в математике - пустое множество. У задачи нет решения. И каждый из нас стыдится чего-то своего и прячет это часто за противоположным, или одевает подходящую маску. И живет в страхе, что кто-то когда-то увидит что под красивой маской вот то, стыдное, ужасное и отвратительное. Иногда оно кажется настолько стыдным, ужасным и невыносимым что даже самому себе невозможно признаться в том, что оно у тебя есть. И приходится яростно отрицать и с пеной у рта доказывать что "я не такой".
И у меня тоже такое есть, причем самое смешное я правда не знаю что там. Если говорить метафорически - мой внутренний мир это огромный дом со множеством комнат, и некоторые из них заперты с детства, потому что когда я была маленькой мне сказали, что там, в этой комнате живет ужасный, страшный монстр, который ест маленьких девочек. Поэтому заходить туда нельзя, а дверь всегда закрыта. В особо печальных случаях в процессе жизни во время косметического ремонта двери еще закладывают кирпичами и заклеивают свеженькими обоями. Знаете, мне 27 лет, но многие двери все еще закрыты, и мне все еще страшно их открывать :)). Хотя уже потихоньку приходит понимание, что то, что было таким ужасным и пугающим тогда сейчас может оказаться совсем другим сейчас. Вместо ужасного - милым, вместо пугающего -нужным, вместо стыдного - необходимым. А за некоторыми дверями нет ничего - там просто пустота, пыль и паутина. И тогда можно обживать новое пространство - делать ремонт, ставить мебель и цветы, раскладывать по полкам книжки и милые безделушки, радуясь тому, что стало чуть-чуть просторнее, что нашлось место тому, что раньше ну никак не влазило.
В общем, закрытые двери они такие - страшные, интригующие, манящие и перспективные.

aime_85: (Default)
ПРО ТОРТ И РОТ.

Представим, что завтра у меня праздник. Допустим, даже восьмое марта. И решила я - если уж случился женский день, то наверняка партнёр должен сделать мне приятное и приготовить торт! Конечно, он же умеет готовить, а значит сделает всё в лучшем виде!
И вот наступает долгожданный день — выхожу я на кухню, и никакого торта нет. Думаю: наверное, партнёр решил приготовить его к столу. Но вот уже гости на месте, я ставлю чайник, но торта не видно. Заглядываю в холодильник — и там почему-то ничего нет. Что за безобразие? Я прихожу к партнёру и говорю:
- Тааак, а где торт?
- Какой торт?.. - Удивляется он в ответ.
- Который ты должен был приготовить! - Начинаю яриться я.
- Я? Должен был? - Совсем теряется партнёр.
- Ну, конечно! Я ведь его так ждала! Вот мой папа каждый год маме на восьмое марта делал торт! И Таньке муж делает торт! Мне тоже нужен торт!
Настроение испорчено, партнёр расстроен, гости смущены. Праздник? Какой праздник?..
- Так что же ты не сказала? - Только удивляется партнёр, испытывая необъяснимое чувство вины за свою несообразительность. Но это в лучшем случае. Потому что в худшем он может поднять шум и на мой иррациональный всплеск ответить агрессией:
- Да я тебе ничего не должен! - И выйти, хлопнув дверью.
Трудно даже решить, какой из вариантов печальнее. Наверное, я до того мечтаю о полном слиянии с партнёром, что уверена — он должен угадывать все мои желания.

А может, я сама решила, что партнёр мне ничего не должен? Конечно, он ведь работает много, занят, а я и сама неплохо стряпаю торты. Захотела торт — сама его себе и сделаю. Да, и ещё пара салатов — гости же придут. Гостей, кстати, ещё и развлекать надо, как же так, сами ведь они не справятся. Значит, сначала надо в магазин, потом с огромными сумками домой, потом готовиться-убираться, затем марафет наводить, а вот когда пришли гости можно и... не, здесь не до отдыха, гостей надо занять делом, увлечь, разболтать. А затем, когда они уйдут, посуду всю перемыть. И снова убраться. Знакомая картина? Ещё и партнёр — бесчувственная скотина. Нет, чтобы женщине помочь на праздник, а он тихонько в уголочке сидит и нос не кажет. А потом ещё и глупые отговорки придумывает — я не хотел мешать. Ну, не подлец ли?

Но тоже не самая радужная перспектива. Тогда, возможно, я могу воспользоваться одним из своих эволюционных превосходств над животными и рассказать о своих желаниях партнёру? Как удачно заметила подруга — словами через рот.
- Дорогой, а ты приготовишь мне торт? - Спрашиваю я ненавязчиво.
- Торт? - Удивляется партнёр.
- Да. Мой папа всегда готовил для мамы торт на восьмое марта.
- Вот как? Ну, если хочешь, я постараюсь что-нибудь состряпать.
И спряпает. Кривенький или же с изящным узором из крема — но торт у меня будет, как я и мечтала.
А может случиться так, что партнёр ответит:
- Да дела мне нет до твоего торта!
И тогда я буду думать, торт мне нужен или партнёр. И зачем мне нужен партнёр, которому нет дела до моих тортов. По-всякому бывает.
Или может быть, что партнёр ответит вот так:
- Ты знаешь, любимая, но я совершенно не умею готовить сладкое. Давай-ка я утром сбегаю в магазин и принесу любой торт, который тебе захочется?
Или мне так важно, чтобы партнёр сам собственными руками всё приготовил? Тогда в торте ли дело? И почему мне так сложно напрямую попросить партнёра уделить мне внимание?

Когда перестаёшь бояться своих желаний, они начинают исполняться. И женщинам, признанным слабым полом, порой полезно стать смелее и научиться говорить. Да-да, словами через рот.

С праздником, дорогие девочки, девушки, дамы! Не бойтесь своих желаний!

(с) Сафонова Наталья http://www.b17.ru/article/10512/
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] serpion в Прекции
Для себя что бы не забыть :)

Типы проекций:

1. Проекция обычная:
Проекция -- это признаваемое в себе качество, которое приписывается другим людям по принципу похожести. В большинстве случаев есть понимание что это всего лишь фантазии о другом человеке. "Если это есть у меня и ты похож на меня, то и у тебя тоже это есть"

2. Проекция "зудящая":
Проекция -- это наблюдаемое у себя, но отрицаемое в себе качество, которое присутствует длительное время. Соответственно, при малейшей похожести себя на другого человека, человек автоматически считает, что у этого другого есть проецируемое качество. "Я человек законопослушный, а вот все остальные так и ждут возможности нарушить закон"

3. Проекция "болевая":
Проекция -- это способ сбросить напряжение, вызванное отрицаемой в себе реакцией большой интенсивности, путём приписыванию этой реакции другому человеку. В отличии от "зудящей" проекции целью для проецирования может стать даже малопохожий человек. "Что??? Вы этими словами хотели меня оскорбить!!!!".

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:40 am
Powered by Dreamwidth Studios