aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Еще про эмпатию
Утащено с ФБ, автор Ольга Нечаева

У нас (в нашей культуре) эмпатия - вещь непривычная. Вот катят годовасика в коляске через дорогу, а ему не нравится, и английская мама не задумываясь говорит "Ohh I know I'm so sorry baby it must be awful to sit like that, sorry you have to do it". Разве привычно услышать русскоговорящую маму с выдирающимся из коляски ребенком "малыш мне так жаль, что тебе приходится сидеть, я знаю это ужасно, как жаль, что тебе приходится это делать". Мы внутренне не можем признать вслух, что ребенку сейчас с нами ужасно. Мы постараемся отвлечь, развлечь, и обьяснить, что "ничего зато как весело", "смотри птичка полетела", "ну хватит мы сейчас уже приедем", "кто тут так громко плачет", и так далее.
Но это пост не осуждения, я сама эмпатию учила по слогам. И я глубоко верю, что это тренируемый навык, и вовсе необязательно должен быть естественным и самозарождаться из глубоких движений души.
Так вот, кроме всего прочего животворящего для личности ребенка, эмпатия очень и очень сильно помогает жить. Потому что она выводит нашу роль, как родителя из под постоянной необходимости решать жизнь за ребенка или конфликтовать с ним.
Когда ребенок говорит "скучная домашняя работа" - мы не обязаны стоять под дулом решения заставить-надавить-разрешить не делать-забрать из школы, мы можем просто его поддержать: "да, мне бы тоже было не особо интересно с таким-то заданием". И все.
Мы не обязаны ввязываться в борьбу дать сладкое перед едой или не давать на "я хочу печенье", достаточно быть "да, оно выглядит очень вкусным".
Необязательно бросаться в скомороха, если ребенок говорит "мне скучно ждать", можно просто поддержать его "да, тяжело когда так долго ждать приходится, я тоже не люблю".
"Я стесняюсь" не требует "не стесняйся, все получится", оно требует "мне тоже было страшно, когда надо петь перед чужими".
У меня ничего не получается!" не обязано вызывать массу действий по спасению и получанию, оно просто требует "даа, сложно и не выходит с первого раза", и даже если после этого он с яростью бросит "мне не нравится! не буду это делать", его тоже можно оставить в этом быть, "обидно, когда не выходит". И оставить. Пусть будет в этом. Он вылупляется там в себя, пусть.
Мы очень недооцениваем своих детей. Когда их оставляешь вот так, в поддержке, быть - они делают удивительные вещи. Они берут решения на себя. Они пробуют снова. Они возвращаются к брошенному. Они идут вперед. Они вздыхают и ждут десерта. Они просят помощи. Преодолевают лень. Идут навстречу своим страхам.
Эмпатия нормализует негатив, избавляет от страха "негативных эмоций", которым все так охвачены. Ребенок вновь и вновь проходит ситуацию, что можно испытывать страх, раздражение, гнев, неуверенность - и жить сквозь это все. Эмпатия - это не только способ понять свои чувства. Это сильнейший опыт прохождения сквозь трудность, сквозь собственное несовершенство в активной, а не пассивной роли.
Если мы говорим, что проактивность и осознанность являются чуть ли не обязательными слагаемыми наполненной, счастливой, осмысленной жизни, то именно эмпатия позволяет им зародиться.

aime_85: (Default)
Шоб было. Может переведу надосуге.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] li_nconnue в Карта эмоций

aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Нежность

1291004708_0922dc06cc378dc5976abc1e09221a88Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.

Read more... )

aime_85: (Default)
ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Подготовительная группа детского сада, площадка, зима.
Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату):
– Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить!
Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде):
– Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.
Юля (энергично взмахивает лопатой):
– А я хочу! Давай играть!
Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки):
– Не буду! У меня голова болит.
Юля (топает ногами и машет лопатой).
В этот момент я сочла возможным вмешаться.
– Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень злишься.
– Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. Я не злюсь! Я просто хочу дружить.
РАСШИФРОВКА ПОСЛАНИЙ

В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет – гневается, женщина визжит – капризничает. Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника («Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!». Не принято.

Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно. Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже ничего не изменит в судьбе.

Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций. Судите сами.

Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой».
В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини.

Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу.

Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя.

Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: «Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо.

Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а в теле «я хочу тебя ударить». Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию. Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать.

С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет».

И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по званию»). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно – утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством.

СПОСОБЫ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ

Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай «зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь – рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!».

Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!».

К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!».

Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры. И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств.

Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно.
Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся.
ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ

Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при съемках не пострадало».

После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.

ЕСЛИ ВАС РАЗОЗЛИЛИ...
• скажите себе: «Я страшно зол!»;
• вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо;
• если есть возможность – выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;
• если нет – просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз;
• и расслабьте мышцы. Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.

Автор: Катерина Демина
Другие статьи автора здесь: http://www.psyh.ru/persons/contemp/view/152/
aime_85: (сепия)

Сложная тема…

Иногда сталкиваешься в работе с феноменом «плохих мыслей и чувств». Это такие мысли и чувства, которые касаются того, что для человека недопустимо, тесно связано со стыдом, страхом и внутренними критериями «хорошо-плохо» и «нормально-ненормально». Эта та часть нашего Я, которое вытесняется, считается неприемлемой и ужасающей. Это «Тень», если обратиться к терминологии Юнга.

Чаще всего «неправильные мысли» связаны с сексом, что, в общем-то, понятно, учитывая сильнейшую эмоциональную заряженность темы и большое количество морально-нравственных правил и табу, окружающих ее.

Read more... )                          

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

September 2017

S M T W T F S
      1 2
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 06:06 am
Powered by Dreamwidth Studios