aime_85: (Default)
Решила сегодня испечь овсяное печенько. Вкусное, с изюмом и корицей. Пахнет невероятно вкусно, когда ем - готова мурлыкать от удовольствия. Одна беда - я передержала печенько в духовке и по твердости они не уступают цементу. Но меня это мало смущает :)))).

А тут на ночь глядя так в тему смешной пост от [livejournal.com profile] rikki_t_tavi в Когда еда готова


Перед ужином.

Приношу милому мужу тефтельку на вилке - попробовать, сварилось ли. Он откусывает, вдумывается и говорит то,  что он всегда говорит - еще твердое. Он так про все говорит. Надо ему подсунуть тот фокус с варкой яиц всмятку - " я варил их двадцать минут, они оставались твердыми". Я соображаю - я сделала их без всякого наполнителя, очень плотно утрамбовала фарш, конечно, они плотненькие. Начинаю со строгим видом:
- Если они мягче... ( собираюсь дальше сказать, что если мягче отварного мяса индейки, значит, как тефтельки, уже годны)

Он с готовностью:
- Зубов? То уже годятся?

Я так хохотала, что еле записала трясущейся рукой на боку холодильника критерий готовности еды - чтобы не забыть.

aime_85: (Default)
Я в восторге! И главное кобыла всё правильно делает - кони должны гулять, а еда должна быть в свободном доступе!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrei_su в Кобыла-взломщица
aime_85: (Default)
Совершенно замечательная и улыбательная вещь, которая сделала моё утро. Чего и Вам желаю :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] frumich в Пастораль. Сон души
Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.

- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

- Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.
Read more... )
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] larisa_shumilo в Большой психологический словарь скептика

                               Предназначен для доверчивых клиентов,

                               еще не вполне понявших, во что вляпались.

                               По очевидным причинам не закончен.

АЛЬЯНС, ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ — извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, — во всяком случае, Ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

ГИПНОЗ, КЛАССИЧЕСКИЙ — это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает Вам, что с Вами сейчас должно происходить: “Ваши веки тяжелеют...” Если Вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.


Read more... )

aime_85: (Default)
Вот не могу не поделиться!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] jeytim в Колонка январская
В детстве мы пацанами с Нашего двора часто дрались с пацанами с Ихнего двора. Не то чтоб прямо дрались-дрались, но так. Чтоб понятно, кто тут. Я, правда, не любила и не особо умела, но командный дух и все такое. И вот как-то сцепилась с одним Ихним. Попался как назло - здоровенный восьмилетний кабан. И так нехорошо мне в какой-то момент стало, что уже понятно: вот-вот придется молотить рукой по травке и позорить командный дух.  И тут Ихние болельщики, чтобы ускорить мою сдачу, начали орать и подбадривать: «Давай по яйцам, по яйцам бей!». Ихний так и сделал. Двинул коленом. Не сильно, но, по здравому мужскому разумению, более чем достаточно. И это было ошибкой.  Не почувствовав ничего, кроме искрометного абсурда ситуации, я во весь свой звонкий девчачий голос начала смеяться. Я ржала как Троянский конь, как Терминатор, как доктор Зло и Дункан Макклауд. Я хохотала так демонически, что оппонент моментально сдулся и сделалась ничья. Наши поздравляли с ней как с победой, и в поздравлениях их сквозило почтение на грани суеверного ужаса. «Но как, Холмс, черт возьми, как?!».   Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько неуязвимой.</p>

Четыре года назад мы с Чирковым придумывали, каким будет LQ.  Дошло до слогана. Думали, думали, и однажды Виталий прибежал, сверкая: «Гениально! LQ – журнал для женщин с я!!!». Я поморгала и очень, очень аккуратно стала выяснять, что же тут гениального. Оказалось, существует выражение «Женщина с яйцами». И наша будущая аудитория,  женщины, которые читают главным образом мужские журналы, потому что слишком круты для женских – именно вот они и есть.   Женщины с я. Наверное, это и правда было достаточно гениально. Но как часто бывает с гениальным, без разъяснений никто ничего не понимал, так что LQ стал Неожиданным женским, а впоследствии Первым матовым. Но про себя я еще долго думала, прислушиваясь к ощущениям: «Это что же, я – женщина с я?..». Ощущения были противоречивые.

Когда-то давно заметила, что у меня существует два способа жить. Два, так сказать, альтернативных модуса. М и Ж.
М – это когда я такая с шашкой на коне сейчас всему миру покажу и наваляю. А Ж – это когда я наоборот такая всему миру родная мать и нежный цветочек. В состоянии Ж хорошо сидеть у окна, вышивать гладью и ждать, когда прекрасный принц убьет дракона и заберет тебя. В состоянии М можно в пять секунд самой свернуть дракону башку, высадить ворота и отправиться покорять столицу. В состоянии М можно перевернуть мир. В состоянии Ж мир сам опрокидывается на спину и подставляет мягкое подбрюшье. Как однажды одернул только что страшно ругавшийся дядька другого такого же, «Перестань материться, видишь, девушка идет в белом платье!». М – это чтобы решать вопросы. Ж – это чтобы вопросы решались сами. Некрасовское «Коня на скаку остановит» - это не призрак грядущего феминизма. Это про то, как действует Ж. Как огонь гаснет вокруг тебя, и конь останавливается сам.

При всей своей внешней скромности, женский модус более жизненная стратегия. Благодаря ему до старости нас доживает больше и общий показатель счастья по нам выше. «В яйце смерть кощеева» - метафора, сделавшая бы честь любому психоаналитику.   Модус М – это для служебных надобностей. Учеба, работа, установление порядка, формирование авторитета, зарабатывание денег и отвоевывание территории. А модус Ж – это для близких, любимых и вообще для души. То есть, так оно задумывалось изначально. Но потом все как-то перепуталось.

В последнее время моя жизнь, при всех своих прогрессирующих достоинствах, подрастеряла уюта и легкости и стала похожа на гибрид роад-муви, вестерна и производственной комедии.   С одной стороны и ничего, даже весело. А с другой – как-то все оно не так, неправильно, натужно и будто в чужой тарелке.  И вот однажды чуткий господин Ци сказал что-то длинное про растущий крен моего баланса инь-ян в сторону этого самого ян, что в переводе на человеческий означало:

-       Видишь ли, милая. Просто у тебя выросли яйца.

Пока не знаю, что делать с этой новостью. Наверное, ничего не буду делать. Буду сидеть, смотреть в окошко, вышивать гладью и ждать, пока само пройдет.  В биологии есть такой процесс апоптоз, самоликвидация ставших ненужными органов. И если постараться не включать модус М, то оно все должно рассосаться, как  хвост у головастика при выходе на сушу. Очень на это надеюсь. Потому что только главному редактору LQ кажется, что женщина с я – это гениально. Но я-то отлично знаю: единственный способ не получать от жизни по яйцам – это не иметь их вовсе.

баш

May. 30th, 2012 04:00 pm
aime_85: (Default)
из последнего улыбнувшего...

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение. хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично

%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь

xxx: по ходу, он эльф 85-ого уровня :-D
yyy: долбоеб он
yyy: с уровнем затрудняюсь

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.
aime_85: (Default)
А у нас в Одессе вот такой зверь поселился


правда же красавец-мужчина?


рядом с таким как за каменной стеной!


И даже паспорт у него имеется


П.С. Фоткала в двух разных местах в разное время. Один это и тот же или два брата-близнеца не знаю. Эх, жаль, рядом мужчин не было, а так хотелось еще и верхом на нём сфоткаться!
aime_85: (Default)










стырила вот отсюда - -comics.ru/comics/far-far-away/71
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Русский язык в котах

Пособие для подрастающих граммар-наци, так сказать :)



смотреть дальше )

aime_85: (Default)
UPD Во избежание недоразумений - мопед не мой, автор постов о коте - [livejournal.com profile] eilin_o_connor а пост я нашла в ЖЖ у [livejournal.com profile] galenven

Утащено у Nariel77 (http://diary.ru/~Nariel77/p172407536.htm )
Изначально было в [livejournal.com profile] ru_cats, но там несколько постов, а тут все вместе собрано;)

История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Read more... )
aime_85: (Default)
сперла из Контакта



Настоящий конник должен:Посадить сено, построить конюшню, вырастить лошадь (с)
aime_85: (Default)
Можно потыкать пингвинчика, но не долго...

Забрать пингвинчика к себе.

АААА, класс!!!
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Разносторонняя личность

Нет, я, конечно, встречала образованных, разносторонне развитых молодых людей. Но только где-то от пяти лет. А когда тебя встречает улыбчивый синеглазый профессор, которому едва исполнилось два с половиной, и с порога задаёт вопрос: «А ты знаесь, тем лось отлитяется от оленя?» – это производит сильное впечатление.
- У лося ‘ога лопатой – вот такие, лопатой, сы’окие, плоские… А у оленя – вет-вис-тые, вот так ‘ог, и от него ессё много мелких таких ’огов, и ма-лю-сеньких…. и побольсе…. Есть олень севе’ный, а есть с пятнусками… пятнистый, и все они т’а-во-яд-ные и пай-но-ко-пыт-ны-е… Не как лосатка, нет, у ней копыта не двойные… А гепа’д – не т’аво-яд-ный, он, наобо’от, хисьник.
- Злой? – обалдело спросила я, чтобы что-нибудь спросить.
- Неп’авильно. Он не злой, п’осто он так уст’оен, сто хисьник – и всё… Лев, тиг’, пума, леопa’д – это хисьники… Но гепа’д и леопа’д – это не один и тот за хисьник, это совсем ла-аз-ны-е. Сказать, потему?
- Боже, – сказала я, ища глазами взрослых, – скажите мне, что он просто запоминает то, что ему говорят, а потом повторяет!
- Ничего подобного, – возразил из угла печальный папа. – Он, как тот попугай. Не просто повторяет, а ещё и выводы делает. Причём безостановочно. Как только просыпается, сразу начинает их делать. Уже столько наделал, что спасу нет….


После получасовой лекции, посвящённый сравнительному анализу поведения различных видов млекопитающих в их естественной среде обитания, профессор пожелал расслабиться, извлёк из-под зоологических атласов губную гармошку, и вдвоём с папой они исполнили что-то настолько сильное и пронзительное, что слёзы сами собой наворачивались на глаза. Папа стучал по гитарным струнам, сомнамбулически кивая безусой гребенщиковской бородкой, а профессор деловито дышал в дырочки, с изумительной чёткостью попадая в ритм. Он ни секунды не работал на публику. Он сразу, без брызг и всплесков, с головой ушёл в музыку и плавал в ней, как Ихтиандр, зашторившись длиннющими белыми ресницами и выдыхая из себя ноты, похожие на радужные воздушные пузырьки… Когда номер был исполнен, он отправился пешком под стол и оттуда сообщил, что стол по-немецки будет «ты-ы-ысссь», и прибавил ещё несколько сложных иноязычных фраз, явно уже не древневерхненемецком. Из-под стола он вышел уже на четвереньках, таща за собой кривобокий, но ещё бодрый грузовик, с разлёта врезался головой в мою ногу, но и не подумал заплакать, а вскинул на меня свои нахальные профессорские глаза, подмигнул обоими сразу и заметил со снисходительным одобрением:
- Это бусы у тебя? К’асиво. Мне н’авятся такие зеньсины.


Это большая ошибка – думать, что профессора полностью погружены в науку и ничего вокруг себя не замечают.


(с) userinfohildegart


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

aime_85: (Default)
Бойан, но очень уж любимый...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza в Письма Мирозданию

Письма Мирозданию



Письма Мирозданию


Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, ожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Read more... )
Автор: Юлия Рублёва
aime_85: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrzejn в Психотерапевты как админы
Психоанализ: админ приходит к юзеру и долго расспрашивает о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.

Юнгианский анализ: то же самое, но всё непонятное списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи и админы, и оно у всех так.

Гештальт: админ терпеливо показывает юзеру каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.

Экзистенциальная терапия: юзер осознаёт годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.

Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой юзера и одобрительно кивает.

Логотерапия: юзер осознаёт, что нифига не понимает смысла своих действий за компьютером.

Трансперсональная: админ открывает перед юзером окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Юзер вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.

Нарративная: админ задаёт наводящие вопросы, юзер рассказывает, что делает. Вдруг обнаруживает, что многое понимает.

Семейная терапия: админ даёт юзеру доступ к сети и настраивает права доступа.

Когнитивно-поведенческая: под руководством админа юзер заучивает последовательности кликов и шорткатов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.

НЛП: админ неожиданно апгрейдит юзеру его основную рабочую программу. Пока юзер пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Юзер вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.

Телесно-ориентированная: админ кладёт свою руку на мышку поверх руки юзера и помогает ему кликать куда надо.

Арттерапия: админ с юзером рисуют в пайнте кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.

Сказкотерапия: юзер рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.

EMDR: админ меняет юзеру старый 15" монитор на широкоформатный 25".

Расстановки: админ помогает юзеру так разместить на экране иконки и панельки, чтобы всё стало ясно и понятно.

Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером.

[ DW ]

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2015

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:51 am
Powered by Dreamwidth Studios