Почему не получается легко уйти из созависимых отношений.

[aime_85]

Оригинал взят у dyuhala в post

Я довольно часто читаю статьи, посвященные работе с созависимостью/эмоциональной зависимостью, и в них даются обычно рекомендации по укреплению Эго, границ: становиться более внимательными к своим нуждам и проявлениям, помнить о себе, дифференцировать где «я», а где уже «не я», обращать внимание на чувства, на свое состояние.

По собственному опыту и наблюдениям за другими, я знаю, что, как правило, наступает такой момент, когда человека затягивает обратно в зависимое состояние, как будто он привязан резинкой к «существу/веществу/баловству» - поначалу получается оставаться в своем «Я», укреплять состояние отдельности, отходить от объекта зависимости все дальше и дальше, а потом – раз!, и возвращаешься на прежнюю позицию.

Это может восприниматься, как провал, как «ничего не получится», когда раз за разом «сила воли», контроль над собой оказываются слабее – чего?  Чего-то непонятного и неясного.

Но дело в том, что если попробовать описать зависимое состояние, то получится «хочу ______, несмотря на ______».

То есть кроме вреда, это манифестация сильного желания, более сильного, чем здравый смысл, самоуважение, здоровье, возможности.

Через зависимость заявляет о себе потребность более ранняя и сильная, чем потребность в автономности и отдельности – потребность в зависимости, в безопасности, в слиянии.

И чем больше были эти потребности фрустрированны в положенное для них время, тем глубже они ушли в бессознательное, и тем более непредсказуемо и хаотично они будут проявляться в жизни.

Я решаю одно, а делаю – другое. Понимаю, что для меня полезно и хорошо, а выбираю – противоположное. Хочу уйти – и остаюсь. Хочу действовать – и бездельничаю.

В  работе с созависимостью очень важно осознать эту потребность в слиянии и зависимости; желание быть безответственными, ведомыми, слабыми – и увидеть контекст в котором подобное состояние было нормальным.

Для младенца вполне естественно быть слабым, безответственным, зависимым от матери, находиться с ней в слиянии и чувствовать удовольствие от этого. Это та безопасная и питательная среда, в которой зарождается его будущая психическая автономность, но лишь зарождается.

И будучи выдернутым из нее раньше времени или столкнувшись на следующем этапе роста с чем-то слишком трудным, он будет стремиться вернуться обратно, воспроизвести «хороший» опыт – слиться, раствориться, не отвечать ни за что.

Что в зависимом поведении и отыгрывается.

Как и фиксированность на одном объекте/желании – ведь отношения с матерью у ребенка диадические, весь мир состоит из них двоих, все потребности и желания реализуются в контакте с ней одной.

И невозможно «накачать» свою взрослую, ответственную часть, игнорируя часть слабую и зависимую, - так или иначе она прорвется и заявит о себе, как и любые другие отрицаемые состояния.

Замечая такую составляющую своей личности, хорошо понимая ее нужды, контекст существования, возможно увидеть картинку в целом – настоящее время, настоящие свои возможности и положение, провести ревизию целей и средств.