aime_85: (Default)
Нарциссические травмы довольно часто явным или не явным образом становятся фокусом психотерапии. Множество клиентов и самих психотерапевтов чувствительны к этой теме. В этой статье мы прикоснемся к феномену нарциссической травмы и выделим два внутрипсихических обстоятельства, которые она порождает: представление о внутреннем дефекте и чувство стыда. Рассмотрим механизм нарциссической травмы и явления, которые могут стать ее следствиями. Предложим стратегию и опишем особенности работы с клиентами, в истории которых есть существенные нарциссические травмы.
Что такое нарциссическая травма и почему она вызывает стыд?
Термин «нарциссическая травма» (или нарциссический шрам) был введен Зигмундом Фрейдом в 1920-е годы. В своем труде "По ту сторону принципа наслаждения" он пишет: «утрата любви и другие неудачи наносят неисправимый ущерб самооценке в виде нарциссического шрама … Он отражает степень презрения, которое пришлось испытать ребёнку». Далее он пишет о нарциссической травме как ранней травме самооценки. За прошедшие сто лет многие психоаналитики и представители других психотерапевтических направлений касались этой темы в своих работах с различных сторон, и на сегодняшний день мы имеем большую палитру теоретических и практических представлений о нарциссизме, травме и стыде.
Рассматривая здесь эту тему, начнем с ответа на вопрос: что травмируется? В разных терминологических системах это могут называют по-разному — представление о себе, самость, селф, Я, саморепрезентация, самооценка. Она формируется во внутрипсихическом пространстве из того, как именно отражают человека значимые фигуры в детстве (мать, отец, люди, осуществляющие уход за ребенком и постоянно присутствующие в его жизни). Чем более важная и авторитетная фигура дает это отражение ребенку, тем более значимый вклад вносит это отражение в формирование самости. Термин «нарциссический» относится именно к этой структуре.
Миф о Нарциссе описывает его как холодного и самовлюбленного. Но почему он таким стал? В мифах содержится указание на то, что мать Нарцисса Лириопа была поглощена собой, нерефлексивна, и ее сын тщетно пытался поймать на себе ее взгляд.
Для того, чтобы сформировалось устойчивое, целостное и позитивное представление о себе, необходимо, чтобы ребенок получал отражение себя как отдельно существующего, важного, интересного, обладающего ценностью субъекта. Отсутствие или недостаточность такого отражения приводит к тому, что формируется дефицитарная внутренняя структура и человек и во взрослом возрасте остается зависимым от внешнего отражения. Формируются нарциссические личностные черты.
Нарциссическая травма может быть получена несколькими путями:
1. Любовь, привязанность и желание контакта ребенка со значимым взрослым перестают встречать ответное движение. На самом раннем и глубоком уровне это может быть травма, связанная с оставленностью - реальной или эмоциональной. Б.Килборн говорит об отсутствии заботы и использует термин "неоткликаемость", описывая воздействие среды на психическую организацию и образ тела. Говоря о воздействии этой травмы на психику, он ставит эти факторы в один ряд с травмой физического совращения.
Примеры подобных травм: Ребенок передается матерью на воспитание бабушке или другим родственникам, или отправляется в детское учреждение. В семье случается трагедия, и мать младенца погружается в тревогу и/или депрессию, ребенок начинает восприниматься ею как досадная помеха, она больше не откликается на него эмоционально, хоть и осуществляет элементарный уход. Рождается сиблинг и вся любовь родителей переносится на него, ребенок искусственно переводится в ранг "старшего", отрицаются его естественные детские потребности.
2. В силу своих психических особенностей (например, собственной нарциссической организации) мать не видит в ребенке отдельного человека, воспринимая его как свое нарциссическое расширение. По формальным признакам это может быть очень заботливая и любящая мать, но только до того момента, пока ребенок соответствует ее внутренним представлениям о том, каким он должен быть. Любое самопредъявление ребенка, отклоняющееся от созданного матерью образа, вызывает у нее отвержение. Часто этот путь приводит к развитию ложного Я.
Примеры: Мать любит своего ребенка добрым и щедрым, но жестко отвергает, когда он проявляет жадность или злость. Будучи в разводе, мать воспринимает любовь ребенка к отцу как предательство и укоряет ребенка за любые её проявления. Сексуальность родители воспринимают как угрозу и отчаянно стыдят за все эпизоды, где ребенок интересуется сексом или своим телом.
3. Ребенок воспринимается родителями как конкурент, либо на него переносится негативное отношение к кому-то из родственников, либо на него проецируется собственная плохость. Тогда ребенок становится объектом прямой критики и враждебности. Он подвергается открытым нападкам и непосредственно отражается как недостойный, не ценный, вредоносный и т.п. Ему приписываются или преувеличиваются черты, которых нет или которые проявлены минимально, а его ценные качества игнорируются и не отражаются.
Примеры: Мать видит в ребенке бросившего ее мужа и постоянно сетует, что он "такой как отец", подразумевая, что хуже этого ничего нет. Отец видит в ребенке того, кто забрал у него любовь и внимание супруги, и в страхе, что растит себе замену, постоянно дает ребенку ощущение, что он хуже, слабее, неудачник, все время ошибается и т.п.
4. Нарциссические травмы могут быть получены и в более зрелом возрасте. Предполагается, что они оказывают меньшее влияние по сравнению с детскими травмами, т. к. внутренняя психическая структура уже сформирована. Но если травматический опыт длительный и/или сильный, то его влияние на переживание себя также не стоит игнорировать.
Примеры: Серьезная болезнь, оказывающая влияние на образ тела (ампутация важных для идентичности органов, разрушение внешности, потеря важных функций). Опыт насилия, особенно сексуального. Длительные отношения с абьюзером, сопровождающиеся разрушением образа себя. Травля в коллективе или в публичном пространстве. Эмиграция (особенно вынужденная) с потерей социального статуса, возможности полноценно общаться и быть принятым обществом как равный.
Каким бы путем не была нанесена нарциссическая травма, она повреждает ощущение себя как полноценного, достаточно хорошего, достойного любви и принятия. Поскольку ребенок эгоцентричен, он видит причины такого отношения в самом себе. Так травматический опыт трансформируется в представление о наличии внутреннего дефекта.
Таким образом, в случае сильной нарциссической травмы или череды травматических отвержений, естественное желание ребенка предъявить себя и заявить о желании быть принятым и любимым, вызывает страх быть отвергнутым вновь, начинает сопровождаться переживанием собственной дефективности и тормозится посредством стыда.
О стыде
Стыд в норме является регулятором дистанции между людьми (приближение-удаление) и маркером нарушения культурных норм. В результате нарциссической травмы он перестаёт выполнять регулирующую функцию. Он затапливает и создаёт интоксикацию личности (наиболее ярким кажется термин из гештальт-терапии - токсический стыд).
Стыд относится не к конкретным поступкам, а к человеку в целом. Чувство стыда захватывает всю личность. Особую роль часто приобретает переживание несовершенной (дефективной) телесности.
С точки зрения внутренних психических структур образуется стыдящий внутренний объект. Он оказывает колоссальное влияние на самоощущение человека и изменяет его отношения с другими людьми. Эта внутренняя структура - самый жесткий критик. Независимо от реальных откликов окружающих на человека внутренний стыдящий объект всегда найдет зацепку, чтобы вернуть человека в пучину стыда за себя. Как правило, это можно увидеть через проекции на других людей.
Примеры: При публичных выступлениях нейтральная или даже благожелательно настроенная аудитория может восприниматься как критикующая, оценивающая, высмеивающая. Небольшая оплошность воспринимается как полный позор. При сближении с новым партнером любое самораскрытие вызывает ожидание отвержения.
Чтобы справляться с токсическим стыдом и страхом обнаружения внутреннего дефекта, человек может сознательно или бессознательно выбрать стратегию избегания: выстраивать свою жизнь так, чтобы не попадать в ситуации, где внутренний дефект может быть обнаружен. Следствием такой стратегии является невозможность сближаться настолько, чтобы быть узнанным (ведь тогда обнаружится дефект). Он вынужден удерживать безопасную дистанцию, а это означает невозможность вступить в полный контакт, и как следствие, ведет к глубокому внутреннему одиночеству.
Примеры: Человек не вступает в глубокие отношения, допуская только поверхностные связи. Либо отношения есть, но без секса и/или интимности. Нет длительных отношений, когда рано или поздно приходится раскрываться.
Еще одна стратегия совладания с нарциссической травмой и стыдом - создание ложного Я. Как уже упоминалось выше, особенно актуальна эта стратегия для детей родителей с нарциссической структурой личности, когда ребенок воспринимается как нарциссическое расширение. Это бессознательный процесс, в результате которого человек формирует ложный образ (такой, каким, как он ощущает, его могут любить). И во внешний мир предьявляется эта маска. Это адаптационный механизм, который задействуется, чтобы не обнаружить свой предполагаемый внутренний дефект, не стать опозоренным, защитить свое истинное Я от повторной травматизации.
Примеры: Поскольку этот механизм бессознательный, человек, как правило, не осознает, что предъявляет миру не всего себя или вообще не себя истинного. Но, как правило, такая стратегия сопровождается смутными или явными ощущениями, что что-то не так. Это может формулироваться как "не живу полной жизнью", "нет чувства реализованности", "не могу найти себя", а также выражаться в озабоченности поиском смыслов и в неясной тревоге.
Стыд в терапии
Нарциссические травмы часто приводят людей в психотерапию. С другой стороны, их же последствия могут создавать серьезные препятствия к обращению за помощью.
Так люди с нарциссическими травмами бывают захвачены представлениями о том, что есть нормальные, здоровые люди, есть "реально" травмированные (столкнувшиеся со смертью, насилием и т. п.), и есть они со своими более-менее благополучными историями, чувствующие, что с ними что-то не так, но не достойные внимания и помощи. На них могут сильно действовать комментарии, обесценивающие их страдания("все нормально, не придумывай, ерунда, не обращай внимания, будь позитивным, просто надо открыться миру" и т.п.). Однако то, что нарциссическая травма невидимая, не значит, что она не серьезная. Последствия нарциссической травмы могут сильно отравлять жизнь, приводя к подавленности, вносить в жизнь депрессивные компоненты, вынуждать к защитному поведению, не позволять человеку реализовываться, заточать в собственной внутренней тюрьме.
Стыд, являющийся последствием нарциссической травмы, также может отдалять от возможности обратиться за помощью. При мыслях о возможном обращении за психотерапией стыд может проявляться как:
· невозможность говорить о себе с «чужим человеком»;
· ощущение "я сломан и мне невозможно помочь";
· представление "я недостоин помощи";
· наличие проекции стыдящего внутреннего объекта на терапевта (может проявляться в фантазиио том, как терапевт будет смеяться, унижать, пренебрегать и т.п.).
Если человек несмотря на это решается прийти в терапию, то от возможности распознать стыд и работы с ним напрямую зависит успех терапии. Стыд проявляется в любой психотерапии, поскольку терапевтический контракт предоставляет терапевту доступ в интимное пространство клиента и в процессе сближения возникает естественный стыд. Но в случае нарциссически травмированных клиентов стыда очень много и часто он грозит разрушить терапию. Поэтому стыд становится особым фокусом в терапии клиентов с нарциссическими травмами.
Стратегия работы со стыдом проста в теории, но может оказаться трудно реализуемой на практике. Схематично ее можно изобразить так:
САМОПРЕДЪЯВЛЕНИЕ à АДЕКВАТНОЕ ОТРАЖЕНИЕ à ПРИНЯТИЕ СЕБЯ
Терапевтическое принятие позволяет интроецировать, а потом и интернализовать принимающий внутренний объект. Для этого клиент должен быть адекватно отражен терапевтом. Но чтобы это могло произойти, истинное Я должно быть предъявлено. В этом и состоит трудность терапии - клиент бессознательно уклоняется от предъявления себя, защищаясь от возможной ретравматизации.
Принятие и адекватное отражение - часть любой хорошей психотерапии. Основная трудность в терапии нарциссических травм — распознавание стыда. Конечно, иногда проявления стыда бывают очевидны - клиент может говорить о своей неловкости, невербально, но очевидно выражать стеснение (краснеть, закрываться, отворачиваться и т.п.). Но часто идентифицировать стыд клиента бывает совсем не так просто. Это связано с основным свойством переживания стыда - стремлением спрятаться, не быть увиденным, не быть распознанным. Поэтому клиент не заявляет терапевту о том, что у него нарциссическая травма и он затоплен стыдом (он может не осознавать этого). А его бессознательным паттерном в коммуникации будет стремление не раскрыть свою дефективную (в его представлении) часть и, таким образом, избегать стыда. Таким образом нередко обнаружить особую чувствительность клиента к стыду можно лишь по проявлениям его психических защит и бессознательных стратегий:
* Предъявление себя с какой-то определенной (безопасной) стороны. Это адаптационная бессознательная стратегия, позволяющая скрыть свои "дефектные" стороны).
Примеры: "Хороший клиент" - не опаздывает, не пропускает сессии и всегда их вовремя оплачивает, внимает словам терапевта и соглашается с его интерпретациями, приносит то, что от него ожидает терапевт и т.п. "Интеллектуал" - приходит на сессии, чтобы порассуждать на сложные темы, обсудить с терапевтом спорные психологические теории, не соединяясь со своими чувствами. "Железный человек" - у него все под контролем, включая свои чувства, всегда готов к действию, не допускает проявления сильных чувств или слабостей.
* Демонстрация бесстыдства - гиперкомпенсаторная защита, позволяющая не испытывать стыд от того, что стыдишься.
Примеры: Клиент может вести себя вызывающе, одеваться в очень яркую, привлекающую внимание одежду, либо демонстрировать много обнаженного тела. Может громко говорить, часто смеяться. Как-будто легко и охотно говорит на очень интимные темы даже в начале терапии.
* Тревога или страх. Стыд может давать о себе знать, проявляясь в виде страха. По сути это страх испытать стыд, но его связь с переживанием стыда не осознается. Он ощущается как страх перед определенными действиями или ситуациями.
Примеры: В качестве повода для обращения за терапией могут выступать страх публичных выступлений, невозможность проходить собеседование при приеме на работу, неудачи в построении отношений с партнерами, за которыми стоит тревога от перспективы сближения. Подчиняясь страху стыда, человек выстраивает такой образ жизни, при котором ему не приходится оказываться в ситуациях, где он хотя бы гипотетически мог бы испытать стыд: мало общается, пассивен, избегает публичности и /или близости. Жизнь, выстроенная по такому принципу, может ощущаться как пресная, лишенная драйва, скучная или пустая. Иногда появляется чувство, что она лишена смысла (и это тоже может оказаться поводом для обращения к специалисту). Сильный страх стыда может привести к полному одиночеству.
* Невозможность контролировать свою ярость, повышенная агрессивность.
Х.Когут ввел термин «нарциссическая ярость» или "нарциссический гнев" - склонность к сверхчувствительности к реальным или воображаемым нарциссическим травмам и последующие вспышки нарциссической ярости. Эта реакция может варьироваться от раздражения до вспышек гнева. Глубокий стыд может порождать ярость от стыда (shame-rage) или гнев от стыда (shame-anger) (H.B.Lewis): вместо стыда за себя человек испытывает гнев на обстоятельства или людей, каким-либо образом причастных к тому, что этот стыд появляется. Ярость, которая внешне часто выглядит неадекватной ситуации, порождает чувство вины. Подавление стыда, вина за собственный гнев, могут приводить в результате к депрессии.
Примеры: Подросток дерется в школе, в основе его ярости - стыд от реальных или предполагаемых насмешек одноклассников. Женщина кричит на своего ребенка в ситуациях, когда он ведет себя таким образом, что она чувствует себя плохой матерью. Мужчина срывается на жену, когда ему кажется, что она высказывает неуважение к нему или смеется над ним.
Э.Рехард пишет о "порочном круге стыда или капкане стыда" - когда защитные действия создают такой рисунок поведения, который сам по себе вызывает стыд и ведет ко все большему углублению чувства собственной дефективности: "Индивид, откладывающий свое действие, сомневающийся и чувствующий себя неловко, будет, в дополнение к тому, что он обычно завидует людям более активным, чем он сам, чувствовать стыд и досаждающее чувство стыда (shame-vexation) за свою нерешительность. Тот, кто защищает себя от стыда при помощи активности и оживленности, чувствует себя фальшивым, и одновременно ощущает отвращение, усталость и апатию, как по отношению к Я, так и к окружающим. Индивид, отличающийся бесстыдством, снова бросит вызов и начнет докучать окружающим и себе, провоцируя новые акты бесстыдства. Во всех случаях стыд и защита от него вновь пробуждают стыд и как следствие защиту от стыда. Если это остается недоступным сознанию и непроанализированным, то такое хождение по кругу стыда может продолжаться довольно долго, и паттерн настолько укрепится, что будет длиться всю жизнь".
Защитные стратегии могут проявляться в терапевтических отношениях в различных формах:
* Предъявляются только определенные части личности (области, в которых клиент чувствует себя уверенно и безопасно)
* При приближении к «небезопасным» областям возникает сопротивление (уход от темы, уход из контакта (например, молчание или засыпание))
* Проявляется страх сближения, страх вовлекаться в отношения
* Развивается сопротивление переносу
* Осуществляется дистанцирование в терапии путем манипуляций с сеттингом (реже встречаться, брать перерывы и т.п.).
* Клиент раздражен или даже агрессивен, воспринимает слова терапевта о нем с тревогой, постоянно спорит.
* Формируются поверхностные отношения, появляется ощущение невозможности перейти на более глубокий уровень.
* Терапия может прерываться из страха быть увиденным и узнанным.
Терапевт может испытывать богатую палитру реакций на такого клиента. Вот примеры контрпереносных реакций, которые могут говорить о том, что клиент испытывает сильный стыд в терапевтическом процессе:
* ощущение отчуждения (возникает, когда клиент удерживается на дистанции);
* скука (когда клиент предъявляет ложное Я);
* особая любовь к клиенту, ощущение полного комфорта и/или исключительной успешности терапии (когда клиент старается максимально угодить терапевту и у него получается);
* бессилие (или раздражение как реакция на бессилие) (когда клиент постоянно уходит из эмоционального контакта или от определенных тем);
* замешательство, запутанность (не складывается целостная картина, когда клиент скрывает часть информации, которая вызывает у него особый стыд);
* ощущение клиента хрупким, желание его поберечь (может возникать как реакция на уязвимость клиента, но также может быть связана с тем, что терапевт не осознает, что сам захвачен стыдом и/или страхом стыда и не чувствует себя готовым переживать эти чувства вместе с клиентом);
* возбуждение (особенно когда у терапевта сильны собственные вуайеристические тенденции);
* страх перед гневом клиента (когда гнев не распознан как защита от нарциссического ранения).
В случае, если нарциссические травмы самого терапевта не получили должного внимания и лечения, то его собственный стыд создает слепое пятно. Тогда существует большая вероятность, что терапевт будет вынужден бессознательно стремиться избегать встречи со своим стыдом и стыдом клиента. Это будет проявляться в уходе от областей и тем, вызывающих стыд, а также в избегании близкого эмоционального контакта с клиентом. А значит настоящий терапевтический контакт так и не произойдет.
Когда терапевтический процесс подходит к порогу изменений, может возникнуть сильный страх. Для работы с нарциссически травмированными клиентами уместен термин "катастрофическое изменение". Автор этого термина Уилфред Бион говорит, что "возможность изменения, присущая эмоциональном росту и развитию, неизбежно связана со страхом катастрофы". Именно так ощущается предъявление себя в ситуации, когда стыдящий внутренний объект еще силен, а принимающий объект еще не стал частью внутренней структуры. В случае с нарциссической травмой клиент чувствует, что готовится шагнуть в бездну. Ради реализации потребности быть принятым и «восстановленным» как ценный и полноценный, он рискует оказаться униженным, опозоренным, обесцененным, и окончательно лишенным надежды обрести право на любовь к истинному себе.
Нарциссические травмы могут быть излечены и вне терапии. Этому излечению способствует естественный процесс развития близких человеческих отношений - отношений, наполненных любовью, в которых постепенно происходит раскрытие истинного Я и его принятие другим. Но токсический стыд может препятствовать развитию таких отношений — в них вступает либо ложное Я, либо близкие отношения не складываются вовсе. Поэтому для некоторых людей с нарциссическими травмами психотерапия может стать единственной возможность восстановить чувство собственной ценности, узнать и признать себя настоящих и почувствовать свою жизнь действительно полной.
Литература:
Зигмунд Фрейд "По ту сторону принципа удовольствия", 1920
Бенджамин Килборн "Исчезающие люди. Стыд и внешний облик", 2007
Бенджамин Килборн "Травма, стыд и страдание", 2017
Марио Якоби "Стыд и истоки самоуважения", 2001
Пенти Иконен, Фил-Маг и Эеро Рехард "Происхождение стыда и его проявления", 1993
Lewis, H. B. Shame and the narcissistic personality. In: The Many Faces of Shame, 1987
Автор: Попова Наталия Михайловна
Источник: http://psychoanalitiki.ru/narcissicheskajatraumaistydvpsychoterapii.html
aime_85: (Default)
Обнаружила ужасно любопытное, вот мне 33 года, у меня два высших образования, 15 лет опыта в продажах и бизнесе, я сертифицированный психотерапевт, у меня отношения, которым больше 10ти лет. И при всём этом чудесном багаже, зубах, когтях и опыте в любых вертикальных отношениях при первом намёке на конфликт или на то, что другой недоволен мной я превращаюсь в маленькую девочку. Я теряю все свои звания, регалии и опыт и чувствую себя маленькой, зависимой и беспомощной.
Только последнее время стала осознавать себя как в общем-то вполне автономную и не лишенную сил и рычагов влияния личность. И то, приходится себе постоянно напоминать об этом.
Внутренний ребенок - это прекрасно, но как же хочется иметь внутри еще и крепкого, устойчивого взрослого, который способен за себя постоять.

Ловушка юности. Сейчас модно и принято быть “юными”, “мальчиками” и “девочками” и неважно что мальчикам и девочкам уже 25-30-40 лет… я чуяла подвох, но потом как-то привыкла и почти смирилась, начав вокруг называть других “мальчиками” и “девочками” и себя внутри чувствовать “девочкой”. Подвох я поймала спустя некоторое время, несколько раз столкнувшись с ситуациями, где нужно было отстоять себя.
А я же девочка, и внутри себя переживаю себя как девочку - юную, трепетную, с распахнутыми глазами и душой, наивную и доверчивую, с таким базовым доверием что мир добрый, и люди добрые и позаботятся обо мне. И в роли девочки, когда вдруг оказывалось что нет, люди не заботятся обо мне, люди заботятся о себе, более того - люди часто живут свою жизнь и не сильно всматриваются в мою (правильно, они ж мне не родители). А я беспомощна, более того, как положено ребенку я верю, что те, взрослые, большие, они сильнее, они мудрее, они правы. Они не могут ошибаться, значит ошибаюсь я. И я огорчаюсь, расстраиваюсь и плачу, не очень понимая что со мной.
Хорошо что есть терапия, где мой добрый терапевт быстро возвращает мне меня. Когда я присваиваю, признаю что мне 33, что у меня два высших, что я 15 лет работаю в бизнесе и я знаю, что я умею и какую пользу я приношу. Что я не девочка, я вполне себе взрослый человек, с опытом, с потребностями, с агрессией. И в этот момент ко мне возвращается сила. И я могу из своих потребностей, из своего опыта, из своих ценностей говорить - нет, я на это не согласна, нет, я так не буду, я хочу вот это и вот так.
Важность быть взрослым и переживать себя как взрослого именно в этом, в ощущении внутренней силы, в ощущении внутреннего права, в устойчивой опоре на свои ценности и потребности.
aime_85: (Default)
Меня недавно, но далеко не в первый раз, спросили как я, как психотерапевт, выдерживаю такое количество негативных переживаний от клиентов и, главное, зачем?

И тут несколько ответов.
Первый, наверное, в том, что я привязываюсь и искренне люблю своих клиентов. Может, мне очень везёт, но все, кто ко мне приходит оказываются очень честными, чувствительными и умными людьми с потрясающим внутренним миром и уникальными рисунками опыта. Не сразу, но через какое-то количество встреч они становятся своими, близкими и почти родными. Я помню их истории, я вижу их переживания, я жду новых встреч, тревожусь о них в сложные периоды их жизни, грущу и скучаю когда мы расстаемся, радуюсь их открытиям и успехам.

Второе - процесс обучения психотерапевтов потому и занимает 4-5 лет, что за эти годы мы тренируемся переживать и выдерживать значительно больший объем и интенсивность чувств, чем среднестатистический человек. Это тренировка, так как как в спортзале качают мышцы так в обучающих группах тренируют способность распознавать и проживать эмоции разной силы и характера. Поэтому что для обычного человека “ужас-ужас-ужас”, для психотерапевта просто “ну ужас…”

Третье - в психотерапии люди очень честные и настоящие, эмоции и чувства часто сильнее и глубже, чем в повседневной жизни. Со временем, когда привыкаешь к такой глубине и подлинности чувств без неё уже как-то не так и когда выдаются паузы в работе я замечаю что скучаю по этой искренности и глубине…

Четвертое, и тоже часто спрашиваемое - а причём тут тогда деньги? Психотерапия это во многом игра в одни ворота. Час терапии я живу для клиента, мы живём про его жизнь, а свою я немножко отодвигаю в сторону. Если не выравнивать баланс то через какое-то время я бы выдохлась поддерживать - давать и не получать в ответ, или получать меньше. Деньги выравнивают этот баланс: банально - дают мне на что жить, это плата за те эмоциональные и интеллектуальные усилия, которые я прилагаю, за время моей жизни, которое уходит безвозвратно.
И потом, вот я час грустила, ужалась, злилась с другим человеком (это если один час, а если клиентов в день 3-4-5), если я буду только грустить плакать и пугаться - я очень быстро истощусь и выгорю. А получив от клиента деньги я на них покупаю книжку, тортик, новое платье, или еще что-то что меня радует и вдохновляет, так я компенсирую негативные эмоции чем-то позитивным и выравниваю свой баланс. Так я сохраняю себя, свою чувствительность и любовь к работе.
aime_85: (Default)
#конспект_лекции По мотивам лекции Ольги Кадышевой https://www.youtube.com/watch?feature=share&v=auEdQ5xZ-k0&app=desktop

У современного мира есть несколько характерных особенностей (ориентация на успех, ускорение темпа жизни, растущая конкуренция), о которых многие говорят, но есть не всем очевидные последствия этих особенностей.
Так, например, ориентация на успех, идеал в виде активного, целеустремленного человека, который всегда в энтузиазме и приподнятом настроении приводит к тому, что состояния со сниженной энергией воспринимаются как ненормальные и негативные, как то, чего в жизни человека быть не должнл.

При этом мы забываем, что любое дело и процесс должны созреть, как созревает младенец в материнской утробе. Состояние “беременности” часто может сопровождаться переживаниями тревоги, беспокойства, неопределенности, раздражительности “чего-то хочу, а чего - не понимаю”. Если человек плохо переносит эти чувства то он будет стремиться избежать их, и может начать действовать ориентируясь на внешние цели или нормы, не прислушавшись к себе, не поняв, чего он хочет и какой способ удовлетворения будет лучшим именно для него. Это может приводить к тому, что человек совершает много разных действий, начинает разные проекты, но поскольку они не вызрели и являются больше продуктом внешних ожиданий, чем внутренних потребностей то его энтузиазм быстро падает и дела оказываются брошены и не завершены. Потом такой человек испытывает вину и стыд, которые побуждают его к еще большей и еще менее осмысленной активности.

Кроме этого есть еще одна распространенная проблема нашего общества - нас не учат завершать отношения и процессы, и осмысливать их. Современный темп жизни толкает нас к новым действиям до того, как мы сможем извлечь опыт из предыдущих. Мы не успеваем, а часто и не хотим, замечать ту информацию о себе, мире и окружающих нас людях, которая есть, предпочитая действовать на основании выдуманного, социально желаемого, образа себя.
Для того, чтобы мозг мог извлечь, записать и усвоить информацию ему необходимы время и пространство, т.е. наша голова не должна быть занята чем-то другим. Внешне это выглядит как безделье, бездействие, что в современном мире является почти пороком.
Импульсивные попытки занимать всё время учебой, чтением, просмотром сериалов, в общем, всем тем, что занимает мозг могут быть признаками избегания как процесса завершения так и присвоением нового опыта.

Процессы завершения как правило сопровождаются снижением уровня энергии, замедлением, часто чувствами печали, тоски, растерянности. Возможен вариант переживания радости, гордости, и если эти чувства считаются плохими (“гордиться и хвастаться плохо”, говорила мама), то тоже может возникнуть сложность в переживании этого этапа и извлечении опыта. Человек будет стараться проскочить его, занявшись другим, новым делом.

Таким образом в современном мире учащаются ситуации, когда человек, побуждаемый общественной культурой и стандартами сначала импульсивно действует, а затем не имея возможности переварить и усвоить полученный опыт и встроить его в свою картину мира снова вовлекается в новое действие.

Поэтому так важно давать себе время на осмысление уже случившихся событий своей жизни, выделять периоды для раздумий, переживать возникшие чувства, делать выводы, быть честным прежде всего с собой..

P.S. Специально развлеклась тем, что сначала написала профессиональный текст для коллег, а потом переписала его человеческим языком, убрав все термины.

Первый текст, с терминами, ниже, шоб было:

У современного мира есть несколько характерных особенностей (ориентация на успех, ускорение темпа жизни, растущая конкуренция), о которых многие говорят, но есть не всем очевидные последствия этих особенностей.
Так, например, ориентация на успех, и идеал в виде активного, целеустремленного человека, который всегда в энтузиазме и приподнятом настроении ведёт к тому, что состояния со сниженной энергией (преконтакт и постконтакт) воспринимаются как ненормальные и негативные.
Преконтакт характеризуется состоянием тревоги, беспокойства, неопределенности, раздражительности “чего-то хочу, а чего - не понимаю”. Если человек плохо переносит данные чувства то это не даёт возможности насытить фигуру энергией, точно определить что же за потребность и каким способом её лучше удовлетворить.Человек вовлекается в контактирование на основании интроектов или внешних побуждений.

В случае постконтакта всё еще печальнее - именно в постконтакте происходит ассимилирование опыта, мы делаем выводы и вписываем в Personality (наш набор знаний о себе и мире) новую информацию. Постконтакт характерен снижением уровня энергии, замедлением, часто чувствами печали, тоски, растерянности. (Возможен вариант переживания радости, гордости, и если эти чувства были табуированы - то тоже может возникнуть сложность в ассимиляцией). Постоконтакт часто это не только логическое осмысление свершившихся событий, но и переживание чувств или даже бессознательная работа мозга (например, по одной из версий сон нужен как раз для этого и одной из функций сновидений является как раз переработка и ассимиляция опыта).
Таким образом в современном мире учащаются ситуации, когда человек, побуждаемый общественной культурой и стандартами сначала импульсивно действует (не дав себе достаточно времени на формирование потребности, выделение фигуры, выбора способа удовлетворения), а затем не имея возможности ассимилировать полученный опыт и встроить его в свою картину мира снова вовлекается в новое действие.
В этом случае важно нормализовать переживания клиента по поводу периодов низкой активности, безделья и сниженного уровня энергии в непродолжительных периодах времени. А также особое внимание обращать на то, завершает ли клиент цикл контакта, даёт ли он себе время на ассимиляцию (может оставаться один, не занимать мозг ментальной жвачкой и суррогатами), способен ли делать выводы, встраивать их в свою картину мира и присваивать опыт.
aime_85: (Default)
Меня недавно в очередной раз попросили посоветовать как бороться с ленью. А я слово “лень” не люблю. А люблю фразу “Лени не существует. Существуют усталость, страх, и дела, которые тебе на самом деле не нужны”.

И я подумала вот странная штука с этой ленью. Мне кажется, она идёт из детства, когда ребенок не делал чего-то (уроков, уборки не важно.. ) и родители вместо того, чтобы разобраться и поддержать просто обвиняли “да ты ленишься”, запуская этим механизм стыда.
Иногда стыд идёт на пользу, включается механизм силы воли, и мы встаём и делаем то, что нужно, но неприятный осадочек самопринуждения остаётся.
А иногда этот стыд оказывается тем, что блокирует действия. И вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию шире:
- спросить себя а есть ли у меня силы и ресурс выполнить эту задачу,
- спросить себя знаю ли я что нужно сделать для выполнения,
- посмотреть может я боюсь чего-то (например, сделать плохо),
- спросить себя а кому вообще надо чтобы я это сделала и надо ли это делать в принципе. И что будет если я не сделаю.

Вот вместо всего этого, что по хорошему должны делать родители или учителя для маленького человека, помогая ему справится с сложной для него задачей, вот вместо всего этого человек делает вывод “я дурак, я идиот, я ленив и ни на что не способен” и идёт грустить на диван.

Поэтому если я ловлю себя на обвиняющем тексте про лень то вместо того, чтобы виниться, стыдиться и огорчаться задаю себе вопросы и ищу на них ответы. И часто оказывается что да, или на самом деле я устала и мне важнее сейчас отдохнуть, или мне страшно и непонятно и тогда стоит попросить помощи или начать разбивать задачу на более мелкие и простые действия, или окажется что дело скучное, нужное и вот лично мне не очень нужное, тогда святое дело - похвалить себя в конце и выдать вкусняшку за выполнение.
aime_85: (Default)
Вот не знаю как у вас, а у меня есть песни, на которые я практически физически опираюсь в разных жизненных ситуациях. Какие-то были привязаны к определенному периоду и воспоминаниям о нём, а какие-то поддержка на все случаи жизни. Стало любопытно составить их список.

Из последних влюбилась в Sunrise Avenue - Nothing Is Over. Потому что спокойный и нежный мужской голос говорит что “ничего не закончено, всё можно исправить”. И это как-то очень успокаивает и утверждает что отношения не заканчиваются, и можно договариваться и меня готовы слышать и я нужна и ценна. И ему, другому, это тоже важно и нужно.

Diddy - Coming home - это вот когда накосячил чего-то, но понимаешь что можно вернуться и тебя простят и примут. И даже обрадуются тебе, непутёвому такому, но своему и родному.

Superchick - Hold. Песня тёмных времён, когда кажется что всё плохо, безнадёжно и так будет всегда. Напоминает что всегда есть та рука, которая держит, когда кажется что ты падаешь в пропасть. Про возможность опираться и доверять тому, кто рядом всей собой и всем своим весом (а есть у меня в такие моменты фантазия что я ужасна, невыносима, и конечно, никто-никто не захочет и не сможет быть рядом и выдерживать).

P!nk - Just Give Me A Reason, И вот эта, когда кажется что в отношениях всё хреново и сломалось - напоминает что есть партнер, тот, второй, с которым можно говорить и договариваться, который слышит и поможет.. Про надежду и не-одиночество даже когда плохо и кажется что самадуравовсёмвиновата.

Anastasia - At the beginning - песенка из мультика. Про ценность отношений, про то, что сложности были, но они (отношения) того стоили и стоят и вместе лучше и если что - приняла бы то же решение.

The Chainsmokers & Coldplay - Something Just Like This - про то, что не нужны в отношениях великолепные и идеальные, а нужны простые люди и простые вещи - just someone I can talk to, someone I can kiss.

Imagine Dragons - Whatever It Takes - каждый раз когда я ссу перед изменениями. Напоминает что вообще-то я смелая, и люблю рисковать и adrenaline in my veins. Что за достижения надо платить, и плата часто да - риск, адреналин и страх. И это нормально, хочешь достижений - рискуй, а раз рискуешь - то лови кайф от этого.

Brave | Touch the Sky - про свободу, право быть собой и кайф от жизни.

Зверополис — Не отступлю (Злата Огневич) - снова про изменения, про право ошибаться, проигрывать, но снова вставать и пробовать.

FROZEN | Let It Go from Disney's - про выбор себя, а не соответствие чужим ожиданиям, про обнаружение своего внутреннего источника силы.

Градусы - #Валигуляй - единственная нормальная песня которую я знаю, где герой не рыдает и валяется в ногах, а спокойно и с достоинством говорит “не хочешь? - свободна!”. Нормальный, взрослый, самостоятельный человек, хорошо делящий границы.

Linkin Park - Final Masquerade. Очень честная и грустная. Маски сорваны, окончен карнавал, чуда не будет, признаём разность, переживаем реальность и отпускаем.

Sunrise avenue - Hollywood hills - а вот это про такой процесс расставания, когда понимаешь что вырос. И пора дальше. И оставлять жалко, да, и много хорошего было, но пора. И благодарности много.

Little Mix - Little Me - наверное если бы я говорила с собой-подростком я бы сказала именно эти слова “говори громче, гордись собой, ты красива, ты прекрасна,ты можешь стать тем, кем хочешь, у тебя получится, рискуй”

Ellie Goulding - Love Me Like You Do - влюбленность, что тут еще скажешь. Когда всё волшебно, идеально и невероятно правильно. А еще про доверие к партнеру. Вот прям идеальное описание, каждый раз как слышу как в бассейн шампанского ныряю.

Grace - You don’t own me - хорошо лечит ведическое мышление и возвращает самоценность и границы. “Ваще-то я отдельная и самостоятельная. Хочешь быть рядом - уважай меня”.

А у вас есть такие? Про что?
aime_85: (Default)
Одним из самых больших моих заблуждений было что есть вещи, которые “даны” или “не даны”, а к ним прицепом идея что или что-то получается легко и сразу или “не дано”.

Первую трещину в эту концепцию заронила моя коллега. Мне она всегда казалась просто удивительно красивой и я ей как-то сказала “Катька, как же тебе нереально повезло со внешностью. У тебя такие красивые, длинные, гладкие волосы и всегда отличный цвет лица”. На что она мне ответила что волосы у неё пушатся и вьются так же, как и у меня, а цвет лица - это во многом удачный макияж. “Ань, я встаю каждое утро в 6 утра, мою голову, вытягиваю волосы, делаю макияж. Почти каждый вечер я смотрю обучающие видео и пробую новенькое. А ты во сколько встаёшь?” А я вставала в 8.30, чистила зубы, мазала тушью ресницы и искренне считала что на этом всё, а остальная красота мне “не дана”.

Точно так же мне были не даны идеальные сырники. Сырники я люблю очень, но приготовив их в первый раз я получила жесткие, подгоревшие коржики. Собралась расстроиться и поставить печать “не дано”, но вспомнила Катьку. А еще на тот момент я уже знала о методе последовательного приближения. Поэтому я вздохнула, откусила сырник и стала делать выводы. “Сырники получились жесткими и не сладкими, а еще они пригорели.” С несладкие и подгорели было понятно - положить больше сахара и сделать меньше огонь. А жесткостью у меня возникли вопросы и я полезла в Гугл. Там мне открылся великий новый мир - оказалось, что есть люди, которые уже написали множество рецептов, перечислили основные ошибки, и описали что делать.
На следующее утро на завтрак снова были сырники. На этот раз они получились слишком мягкими и разваливалась. “Мало муки” философски сказала я и пошла за очередной порцией творога.
В общем, с надцатой попытки, я сейчас могу сделать сырники моей мечты - оценить сколько нужно муки учитывая жирность творога, сколько класть сахара в зависимости от количества творога, и еще кучу нюансов про манную крупу, сыр маскапоне и влияние сахара на консистенцию. Короче, просто нужно было заморочиться :)

Теперь у меня есть две печати “я хочу с этим заморочиться” и “я не хочу с этим заморачиваться”. А еще я знаю про правило 10 тысяч часов. Хорошо, что на сырники понадобилось меньше :))
aime_85: (Default)
С любопытством замечаю как меняется моё отношение к работе психотерапевтом. Недавно объясняла другу-программисту что чувствую что начала относиться к терапии прям как к работе, которую работаю, а не как к чему-то прекрасному, волшебному и удвительному чуду, которое у меня кажется получается. После нескольких безуспешных попыток объяснить разницу придумала следующую метафору - вот ты учишься и пишешь код в первый раз. Написал, нажал "запустить" и оно работает. Ура, вау, экстаз, восторг. Когда ты пишешь этот же или похожий код в 3,5,10ый раз - восторга и вау уже, понятно, нет. Просто ты пишешь код, код работает, изменения видны, всё хорошо.

А на прошлой неделе работала три часа подряд. В общем-то ничего сверхъестественного, есть люди, которые работают и по 8-10 часов подряд, но я остро заметила разницу по сравнению с другой работой, на обычной работе ты можешь отвлечься, повтыкать в телефон, сходить покурить или еще что-то, а тут у меня клиент, 5 мин на выдохнуть, попить водички, снова клиент, 5 мин на выдохнуть и еще клиент. Я за эти 5 мин едва успевала налить водички и глянуть в телефон кто писал-звонил. Часто даже времени ответить уже нет. И я понимаю что вот это совсем другое качество присутствия меня как профессионала, когда всё моё внимание, все моё время, все мои навыки на целый час безраздельно принадлежат другому человеку. И это дорогого стоит.
aime_85: (Default)
Набралось лайфхаков по ведению публичных дискуссий в неблагоприятной среде, делюсь. Неблагоприятной я называю среду, в которой оппонент придерживается кардинально отличного мнения и стремится победить.

Например, круглый стол "Как защищаться от ЗППП?" скорее всего будет благоприятной средой, если туда не пригласят кого-то религиозного, и собственно спор будет в основном о технических деталях, но все участники стремятся примерно к одному результату - безопасному сексу. А вот радиоэфир "Как нам сократить количество абортов?" почти всегда будет проходить в среде неблагоприятной, потому что в этой теме больше социальных аспектов, по которым мнения расходятся.

Когда вещаешь про секс, секспросвет и феминизм, среда будет неблагоприятной почти всегда, потому что это непопулярные, но обсуждаемые вопросы, поэтому на них легко построить конфликт, и вас чаще будут звать туда, где позиция собеседника радикально отличается от вашей.

Более того, ходить по публичным дискуссиям в благоприятную по умолчанию среду стоит пореже, потому что это ничего не дает навыкам дискуссии, даже в тайминг скорее всего не научитесь укладываться, потому что в благоприятной среде обычно непрофессиональные модераторы из-за отсутствия опыта работы с конфликтующими сторонами.

Итак, что вам поможет продуктивно вести публичную дискуссию? Сразу оговорюсь, что под дискуссией подразумеваю нередактированный разговор (то есть не порезанный телеэфир) двух-пяти участников, разговаривающих на аудиторию (теле, радио, интернет-трансляция, присутствующая зале и тп). Если вас больше, задача превращается в презентацию своего мнения, а не в обсуждение как таковое, и делается иначе.

- Четко знайте, зачем идете на дискуссию, у вас должны быть определены и цель, и круг тем, которые планируете затронуть. Если вы не селебрити, всем на вас плевать, вы - носитель идей, а не уникальная личность, которой есть что сказать. Поэтому решите, что именно вы транслируете и зачем, это ваша единственная в данный момент роль.

- Готовьтесь к дискуссии. Освежите данные и цифры, продумайте ответы на привычные аргументы, придумайте шутки и кэтч-фразы, все запишите, разбив по смысловым блокам, чтобы не искать во время разговора, проговорите все важное вслух по несколько раз с разными интонациями. Если какая-то цепочка рассуждений длиннее двух-трех фраз, редактируйте, пока не сократите максимально, после этого уже заучивайте. Блестяще выступить без бумажек и подготовки возможно только в одном случае - если вы уже двадцать раз проговорили одно и то же и вам уже дико надоело. Во время разговора вычеркивайте из списка все, что уже обсудили.

- Если есть возможность узнать, кто противник, погуглите его и прикиньте формат его позиций. Пример про те же аборты: священник будет говорить про убийство младенца, политик упирать на демографические проблемы, а неграмотный активист - на ложную информацию о вреде абортов. Вам надо быть готовой ко всему, но если знаете, кто перед вами, готовиться проще.

- Не пытайтесь переубедить противника, это бесполезно - он пришел публично защищать свою картину мира, вам через это не пробиться. Ваша цель - аудитория. Ваша задача - заронить что-то в головы слушателей, подвинуть их на сантиметр в нужную сторону. Им, возможно, будет интереснее послушать, как два человека в эфире срутся, но вы только зря потратите время и не добьетесь ничего. Лучше остаться дома и посмотреть сериал.

- Игнорируйте личные подколки, вас ими пытаются вывести из себя, но вы защитить вы себя все равно не сможете. Вы проигрываете каждый раз, когда начинаете парировать личные наезды, потому что это уводит вас от содержательной дискуссии. Сфокусируйтесь на том, что вы хотите сказать, во время реплик оппонента слушайте не его, а его аргументацию, продумывайте, как вести разговор дальше, записывайте. Записи, кстати, часто выводят людей из себя, будьте к этому готовы. Первое время вы будете ощущать себя растерянной и совершенно беззащитной, потому что вас будут обижать, и ничего с этим поделать нельзя, поэтому так важно придерживаться стратегии и осмысливать ее заранее, а еще не позволять переходить разговору на обсуждение конкретно вас. Если не удается игнорировать, прямо скажите, что разговор задумывался на другую тему, давайте вернемся к ней.

- Если вы женщина и тем более если вы говорите про феминизм, с вами всегда будут говорить из позиции сверху. Бесконечные "милые девушки" и прочие способы прибить тебя к плинтусу, плюс институциональное неравенство, когда даже модератор по умолчанию считает тебя говорящей бабочкой, а не человеком. Это болезненно, когда осознаешь, что все это наблюдают двадцать человек или пять тысяч. При этом, напомню, невозможно объяснить неправоту, и не позволяйте себе пойти на поводу у гнева, - в этой схеме вас сразу идентифицируют как неуправляемую истеричку, как и все эти бабы. Мне помогает представлять, что я в белом халате в лаборатории и смотрю в прошлое, где происходит этот разговор, с сожалением отмечая, что не все развиваются с одинаковой скоростью.

- Вообще очень важно помнить, что тебя пригласили, потому что ты эксперт, а не милая девушка. Остальное может идти лесом.

- Любой прямой эфир - это ужасный стресс. У вас ограниченное время, большая аудитория, необходимость быстро реагировать, не успеваешь ответить на важное, нет времени, чтобы отрефлексировать, когда бьют по больным местам, и справиться с этим. Я иногда выхожу из студии, сваливаю куда-нибудь подальше от людей и плачу. Потом иду домой пешком - ходьба снимает стресс. Но с каждым разом становится немного проще, потому что обдумываешь произошедшее, ищешь ошибки, прикидываешь, как их решать, хвалишь себя за удачные моменты (хвалить себя очень важно). И надо принять, что ты всегда будешь собой недовольна, даже если все вокруг восхищаются, как круто ты выступила. Но не переставайте себя хвалить.

- Сосредоточьтесь на списке тем, которые хотите затронуть и всегда к ним возвращайтесь. Вам в дискуссии про гендерное неравенство говорят, что феминистки совсем озверели, а вы возвращаетесь к данным о неравной оплате труда. Вам говорят, что с домогательствами какая-то истерика и перегибы, а вы напоминаете, что только 10% заявлений об изнасилованиях доходят до следствия и еще меньше - до суда. И так далее. В первое время я вообще рекомендую выписать список того, что вы хотите сказать, и говорить строго в его рамках. Вас пытаются увести в сторону, сообщив, что у феминисток ноги небритые, а вы тупо фигачите по списку и не обращаете внимания на слова собеседника. Когда научитесь держать в голове схему и гнуть свое из любой точки разговора, можно будет начать вести себя посвободнее. Но главное - если вы реагируете на все, что вам говорят, вы не скажете того, с чем пришли, то есть не выполните свою задачу.

- Не возвращайтесь к тому, что оппонент сказал 15 минут назад, вы не смогли ответить, а сейчас вдруг вспомнили отличный аргумент против. Никто этого уже не помнит, не тратьте силы. Это нормально, если вы не смогли ответить на половину заяв, собеседник скорее всего еще меньше исходящего от вас обработал и озвучил, а выглядит ок. Сконцентрируйтесь на том, что происходит прямо сейчас.

- Оппоненты часто врут или заблуждаются, не вступайте в длинные дискуссии, когда это случается. Просто отметьте, очень коротко, и переходите к собственному топику. Например, вам говорят, что известно же, что женский мозг работает иначе, чем мужской, поэтому то-то и то-то. Неправильно: начать приводить примеры, почему это неправда, что такое набор черт, и увести дискуссию в сторону обсуждения нейрофизиологии, в которой вы оба не специалисты, и у вас под рукой нет нужных данных, поэтому чувствуете себя беспомощно. Правильно: сказать "На самом деле не существует исследований, подтверждающих, что женский мозг отличается от мужского, а вот обратное часто подтверждалось. Так вот к вопросу об переносе Нобелевской премии по литературе..."

- Попытайтесь вспомнить аргументы из любой радиопередачи или круглого стола на конференции, которые вам понравились за последний месяц. Может, вспомните один-два. Люди, слушающие вполуха или слабо знакомые с предметом концептуально, запомнят еще меньше (и хорошая новость - даже если скажете херню, в половине случаев этого никто даже не заметит). Поэтому: 1) аргументы должны быть короткими, никаких длинных телег, слушатель к концу забудет, о чем была речь, 2) аргументы должны быть накрепко приколочены к тезисам, например, "Согласно данным Росстата, женщины получают примерно на треть меньше, и это только белые зарплаты, вот и Росстат подтверждает наличие гендерного неравенства" - не давайте аргументу повиснуть в воздухе, прибейте его к своему тезису, иначе оппонент прибьет его к своему, 3) каждый тезис повторяйте раза по два хотя бы, иначе слушатель не запомнит. Он и два-то не запомнит скорее всего, но когда в следующий раз услышит, уже не от вас, тезис уже покажется более знакомым и потому понятным. Напомню, что тезисы должны быть готовы заранее и коротко сформулированы. И да, прибивать чужие аргументы к своим тезисам тоже можно, не стесняйтесь.

- Не ждите реальной содержательной дискуссии - вас не воспринимают всерьез, поэтому и не говорят всерьез. А если и говорят, стереотипы и патерналистское отношение собеседника не позволяют вас услышать. При этом ведите себя так, будто действительно находитесь в ней. Будьте корректны, излагайте факты, не орите, не используйте лишний раз сарказм, троллинг и локальные мемы, шутите по-доброму. Может показаться, что вы зря тратите время, но на самом деле нет. Во-первых, вы производите хорошее впечатление даже на тех, кто с вами не согласен. Во-вторых, вы производите прекрасное впечатление на тех, кто почти согласен или уже. В-третьих, вы сохраняете чувство собственного достоинства, и сможете уснуть этим вечером спокойно. В-четвертых, вы можете случайно попасть на более или менее содержательную дискуссию, и вам не придется быстро переориентироваться.

- Не идите на поводу у оппонента, и тут помогает прием от Дона нашего Дрейпера "не можешь выиграть в разговоре, поменяй тему". Например, говорят, что феминистки пытаются разрушить институт брака. Неправильный вариант - рассказывать, что вообще-то существует много замужних феминисток и прочее бла-бла. Правильный: спросить в ответ, а что хорошего в таком браке, если половина из них распадается, может, пора что-то менять? В первом случае вы оправдываетесь и одновременно признаете оппонента защитником чего-то ценного. Во втором - ставите под сомнение ценность того, что он защищает, и его позиции становятся несколько более шаткими, потому что вы оказываетесь на равных.

- Не пытайтесь обосновывать все только рационально. Люди не рациональны, они пытаются рационализировать свои предрассудки, а это разные вещи. Рациональные выкладки хороши в текстах, где можно подробно разобрать какой-то предмет, и возможно это кому-то что-то объяснит, потому что цепочка рассуждений будет ясна. Но в режиме довольно короткого разговора это нереально, к тому же никто не запоминает, что было сказано даже пару минут назад. Соответственно, чтобы хоть что-то в головах задержалось, по возможности каждое положение должно быть объяснено 1) рационально, 2) эмоционально, 3) как элемент более широкой картины мира и 4) как-нибудь возвышенно - с точки зрения гуманизма или других настолько высокодуховных позиций, что крыть нечем. Например, вам говорят, что однополые браки не нужны, пусть живут вместе и не отсвечивают. Ответ: 1) женатые люди стабильнее работают и чаще берут ипотеку, это хорошо для ВВП страны, 2) неважно, какого пола люди, открыто говорить о своей любви и наслаждаться счастьем имеет право каждый, 3) коррупция распространена, а гей-браки кому-то мешают, может, нам стоит сменить приоритеты? 4) у женщин в однополых союзах часто бывают дети, детям нужны стабильные семьи и возможность остаться со вторым взрослым, если с первым что-то случится, интересы детей надо защищать, вы что, не хотите защитить детей, вы че ваще?!

- Не стесняйтесь апеллировать к авторитетам. "Патриарх Кирилл/Стивен Хокинг/премьер-министр Медведев сказал, что --- - вы не верите премьер-министру, что ли, серьезно?" Нарыть нужное можно много у кого, и это никогда не неправда и не передергивание. Кроме того, врать ради победы добра и справедливости не надо.

- Интерпретируйте слова оппонента в свою пользу, например "Я рада, что вы тоже согласны, что нам надо позаботиться о здоровье еще нерожденных детей". Во-первых, так вы выглядите вменяемым, здравомыслящим и способным к сотрудничеству человеком. Тем, кто с вами не согласен, на это насрать, но тем, кто более или менее согласен, нравится соглашаться с кем-то, за кого не стыдно. Во-вторых, при некотором везении вы можете присвоить себе тему, например: "И поэтому нам надо рассказывать про ВИЧ и средства безопасности еще в школе". В-третьих, вы демонстрируете, что вы не враг, и кому-то может стать некомфортно на вас и дальше нападать. Но я с таким еще не сталкивалась, лол.

- Говорите коротко и по существу, потому что люди, начинающие растекаться мыслью и минут десять отвечать на один вопрос, всех дико бесят сами по себе. Когда о чем-то рассказываешь, всегда хочется затронуть дополнительные и ужасно важные моменты, но вы это в интервью себе позволяйте, а не в дискуссии. При этом не говорите слишком коротко, потому что на фоне активно разговаривающего оппонента будет выглядеть так, будто вам сказать нечего. Лучший выход: планировать речь и говорить блоками. Так вам будет проще прерваться, если понадобится, и не появится ощущения, что вас и правда оборвали.

- Поменьше говорите о себе и о личном опыте, лучше не больше пары раз в час. Личный опыт всегда должен выступать не аргументом ваших посылок, а иллюстрацией. Например, не "ко мне на работе приставали, ко всем пристают", а "к женщинам часто пристают на работе, это очень неприятно, сама через такое проходила, подтверждаю". Первый вариант легко перебивается, + могут перевести стрелки на вас, рассматривая как частную историю, а не систему, во втором это нормальная эмоциональная нотка, один голос из толпы.

- Ничего не бойтесь. Вашему собеседнику на вас в худшем случае наплевать, он пришел свои задачи решать, а не конкретно с вами пикироваться. Не удивляйтесь, если он будет повышать голос и потрясать перстом в процессе, но окажется милым и дружелюбным вне дискуссии. Любая сцена - театр.

- Не пытайтесь выглядеть непробиваемо. Показно обижаться или искать защиты у аудитории не стоит, но вообще нормально, если человек растеряется, услышав что-то хамское. Многие склонны себя за это винить, потому что предполагают эталонным выглядеть как нечто абсолютно стабильное, неспособное негативно отреагировать во время дискуссии, но так не бывает, если вы не психопат. Надо держать удар, надо не принимать близко к сердцу хренотень, надо работать с аудиторией, но проявлений человечности совершенно нормальны, хоть в битве и сталкиваются в первую очередь идеи.

- Надевайте удобную одежду и обувь, вам и так будет дискомфортно. На радиоэфирах забудьте про невербалику, никто этого не заметит. Зато все слышат, если вы улыбаетесь, когда говорите, это способ донести что-то еще, кроме голоса. Там, где вас видно, просто сядьте поудобнее и выберите точку, на которую комфортно смотреть. Если разговариваете с мужчинами на сцене, смотрите им в лоб, а не в глаза, - будет создаваться видимость визуального контакта, при этом им будет сложнее надавить на вас невербаликой. В телеке можно вообще на ухо смотреть, помогает абстрагироваться.

- Не бойтесь призывать на помощь модератора. Плохой модератор - горе в семье, но знаки понимают почти все и могут вмешаться. Нормально обсудить заранее, что какой знак означает.

- Ходите на дискуссии по скучным темам, готовьтесь к ним так же ответственно, как и к прочему. Во-первых, вы меньше вовлекаетесь эмоционально, и получается проще пережить стресс, накапливается позитивный опыт стрессовых разговоров, на который потом можно опираться, когда будет страшно и противно. Во-вторых, накапливается сам по себе опыт ведения дискуссий. В-третьих, чем чаще где-то мелькаете, тем чаще о вас вспоминают, когда делают что-то реально важное и интересное, вам туда не попасть без накопленного портфеля участия. В-четвертых, даже скучные темы помогают нам быть услышанными, а это главная цель любого подобного участия.
aime_85: (Default)
Мне всегда казалось, что жалоба, запрос, первые слова клиента в сессии - это и есть то, от чего следует отталкиваться в дальнейшей работе.

Но может быть все чуть не так. Может быть жалоба - это устоявшаяся каменная структура, такой "бастион скуки-смерти". Выстроенный, обжитой и распознанный. И, чего греха таить, вполне жизнеспособный, если клиент дошел до меня. А может быть даже и жизнеобразующий. Вообщем, о функции симптома можно фантазировать бесконечно.

Но вот, что интересно. Моя коллега Ирина Якубовская, после длинной тирады клиента, задает, казалось бы, обыкновенный вопрос, но удивительным образом все меняется. Как бы сразу в суть идем. Он звучит так.

Что тебя больше всего беспокоит в том, что ты рассказываешь?

А ведь действительно. Ну, тревога, ну бессонница, ну аэрофобия, ну куришь, а плохо то что, ведь живой, пришел. В какую-то другую плоскость переводится запрос. В плоскость "дальше", а не в плоскость "было"? Не понимаю точно пока.

Еще попробую разобраться. Получается, что сама по себе жалоба в медицине и есть фокус лечения, а в психотерапии иначе. Фокус не жалоба, а ее значение для человека. Ладно, "мутно" пока, но как есть.

https://www.facebook.com/vladimir.filipenko.96/posts/1719281398190937
aime_85: (Default)
Последнюю сессию на терапии работала про одиночество. Что одиноко мне, что не нужна и не интересна я никому. Вот в том плане, чтобы кто-то хотя бы раз в день или неделю спрашивал "Ань, а как ты? А о чём ты думаешь и переживаешь?" Поплакала про своё одиночество, вспомнила что у меня есть ножки, чтобы придти, ручки, чтобы обнять и ротик, чтобы попросить. Пошла - просить, обниматься. И люди отозвались, и вроде уже не так одиноко. Вроде полегчало, но как-то не до конца.
А вот утром проснулась пораньше и пока лежала начала крутить в голове что через неделю ДР, и это суббота, выходной, и этот день надо как-то провести. И собирать родственников я не хочу, и готовить не хочу, что была идея поехать на выходные во Львов, погулять, но я приболевшая, и сил не особо, а это маленькое, но путешествие, а значит стресс. А может не во Львов, а на море?.. в общем, ломаю голову, кручу варианты то так, то этак... и решить не могу, и чувствую себя опять растерянной, одинокой и непонятной. И тут замечаю что на соседней половине кровати лежит муж. Который в общем-то, мой близкий человек, и с которым в общем-то я этот день и буду проводить. И в голове проносится мысль "вот он лежит рядом, вот этот вопрос он непосредственно касается его, но вместо того, чтобы поделиться с ним, обсудить, спросить, попросить организовать я ебу себе мозг сама, а потом жалуюсь на одиночество. Ага. Молодец. Вот так и организуется одиночество при наличии людей рядом.
aime_85: (Default)
Я тут заметила что есть люди, которые говорят “ у меня всё ок, мне бы вот только уверенности в себе и всё наладится”. Если копнуть то оказывается что они критичны к себе, хорошо видят где они ошиблись, что они сделали не так, что они не могут, не умеют, не знают, где они не-такие, неправильные и недостаточные. Если копнуть еще глубже и спросить как обстояли дела в школе и в семье то окажется что их почти никогда не хвалили, сильно ругали за ошибки, а критика считалась лучшим блюдом и подавалась на завтрак, обед и ужин.

А я вот думаю что уверенность в себе это не мифический грааль, который можно взять и заполучить и не гаджет или фича, которую можно купить и установить.
Уверенность в себе опирается на реальный позитивный опыт - на знание того, что я умею, что у меня получается, в чём я хорош, где я молодец. И для этого нужен опыт, тот самый опыт где тебя хвалят, где тебе дают реальную обратную связь о том, в чём ты силен и хорош. Дают место и право на свой успех, формируют положительный образ себя.
И этот самый положительный образ себя это то, что “красота в глазах смотрящего”. Ведь на одну и ту же ситуацию можно смотреть по-разному. Можно на неудачный опыт сказать “да, у тебя не получилось, но попытка была красивая. Это хороший опыт, ты стал умнее, ты многое можешь и больше о себе знаешь”, а можно и на успешный сказать “мог бы и лучше. Я от тебя ожидала большего”.

И работа над уверенностью - это длительная и кропотливая работа, потому что нужно сначала вычислить критикующие “голоса”, услышать этот текст критики, подобрать к нему контр-аргументы, параллельно нужно начать начать замечать свои удачи, успехи, научиться фиксировать их, принимать, признавать, включать в своё “Я”.
И еще - пересматривать, бесконечно пересматривать требования и критерии к себе и миру, потому что как правило они настолько абсурдно завышены, что слов нет.
aime_85: (Default)
Я вот давно лелею метафору зачем психотерапия в долговременной перспективе. Не как способ справится с кризисом или получить экстренную помощь когда всё уже плохо, а как рутинную часть жизни, lifestyle. Для меня это аналог тренерской поддержки. Я когда училась ездить верхом на лошади то очень любила работать с тренером. И брала уроки даже тогда, когда уже уверенно держалась в седле.

Почему - ну, во-первых, я всегда выбирала тренеров, которые мне нравились, которыми я восхищалась и на которых хотела быть похожей. Быть с ними в одном пространстве, видеть как они ездят, взаимодействуют с лошадью, решают сложные ситуации, объясняют те или иные случаи - это само по себе ценно. Я впитывала как губка практически всё - слова, интонации, жесты, действия, запоминала многое из того, что потом просто возникало в моей голове как интуитивное знание.

Во-вторых, я замечаю что мне важно, чтобы в моей жизни был наставник. Мне нужна фигура, более старшая, более опытная, которая сможет подсказать, похвалить, заметить достижения и вовремя предупредить о возможной ошибке.
Я выбирала тех, кто верил в меня, кто видел во мне перспективу, кому было со мной интересно и заражалась этой верой. Мне важна доброжелательная и качественная обратная связь. Я понимаю, что голоса моих тренеров и наставников до сих пор живут внутри моей головы, и слышу их слова “все ок, ты справишься, давай, у тебя получится, упала - не страшно, все падают, садись и пробуй снова”.

В-третьих, мы не можем держать в поле зрения всё, мы не можем замечать все феномены и нюансы, поэтому взгляд со стороны, вовремя сказанное “пятку вниз” или “расслабь руку” значительно ускоряет и облегчает процесс. Во многом именно обратная связь от тренера помогала невнятное “херня выходит” разложить на ряд простых, понятных и последовательных шагов.

Очень, наиболие, а возможно и самым важным является то, что тренер отмечает удачные моменты. Чего стоили крики на весь манеж “вооооот, дааа, вот так он у тебя должен бежать! Запоминай, запоминай как он двигается. Не мозгом, жопой запоминай!” я до сих пор вспоминаю их с улыбкой. И понимаю что да, вовремя сказанные “вот, вот так, да, молодец, хорошо” позволяют фиксировать в своей голове действие как правильное, что приводит к росту осознанной компетентности - ясному знанию того, что я умею и как это делается.

Сейчас я сама делаю те вещи, о которых пять или десять лет назад даже не могла мечтать. Это стоило мне времени, денег, содранных коленок, слёз, сомнений и тревог. Но оно того стоит. Многократно.
aime_85: (Default)
Итоги года.
Песни года - Imagine Dragons Whatever it takes и It’s time
Чему я научилась и чему продолжаю учиться - уметь легко и быстро напрягаться и расслабляться. Уметь терпеть где нужно, и сдаваться там, где не нужно. Уметь упираться рогом и стоять на своём. Учусь правда прислушиваться к себе, не просто слышать “я устала”, жалеть себя “ах ты ж моя бедная маленькая девочка” и продолжать ебашить дальше, а замедляться, снижать нагрузку, отказываться от каких-то встреч и планов.
Заметила, что одно и то же я делаю по-разному. Если я устала - то через силу, с напряжением, раздражением, а в крайних случаях и ненавистью. И то же самое, но если я отдохнувшая - легко, играя, с удовольствием и в потоке.

Я проделала большую внутреннюю работу, внешне она никак не заметна, но внутри себя я пересмотрела почти все свои приоритеты и ценности, спросила “какого хуя, Аня?”. Я приняла несколько очень важных внутренних решений, и сейчас чувствую приятную опору на них, вместо хаоса и сомнений есть четкая кристаллическая решетка.
Как-то ночью проснулась и вспомнила свою старую метафору с которой я пришла в психотерапию. В своей жизни я чувствовала себя котёнком, маленьким, испуганным и дрожащим, стоящим на льду посреди большого озера. И казалось, что мир огромный и холодный, а лёд под лапами тонкий, и проломится от любого неосторожного движения. С тех пор прошло четыре года терапии. Оказалось, лёд прочный, по нему можно ходить, прыгать, точить когти, и ничего, выдерживает.
Да и я не котёнок уже. У меня когти, зубы и тёплая шкура. И вот я лежала и гадала какой же зверь вырос из того котёнка - он крупнее кошки, он меньше всяких львов и пантер. Рыська? Лиса? Хотелось бы рысь, но пока - лиса. Тонкие лапы, густой мех, маленькие, но острые зубы. Хрупкая, пугливая и тревожная, но шустрая, умная и хитрая.
А еще - я наконец-то научилась делать селфи и я себе на них нравлюсь.
aime_85: (Default)
Пунктиром на полях… заметки по специализации “Возрастные кризисы”

Важно различать и уметь расшифровывать отреагирование и отыгрывание. Отреагирование идет эмоционально и словесно, отыгрывание - действием. Отреагирование может быть полезно в случае эготичных или ретрофлексивных клиентов. Отыгрывание мы не поддерживаем никогда, стремимся перевести в отреагирование или осознавание.
Противоположность отреагирования - контейнирование.

Если терапевт совершил ошибку и отыграл на клиенте то:
1. Признать ошибку
2. Попросить прощение
3.Рассказать о себе, почему так вышло, аккуратно выбирая форму и следя за уместностью
4. помочь клиенту интегрировать этот опыт

4 фактора изменений - страх, стыд, боль, вина. Некоторые еще добавляют любовь, но это спорно.

Вина может быть способом не переживать бессилие и давать иллюзию контроля “пока я виноват я могу исправить”

Бывают ситуации, когда клиент обвиняет терапевта в том, что тот нанес ему травму. Травму нанести нелегко. Чтобы нанести психологическую травму должно быть либо мощное и короткое воздействие, либо долгое и нудное, но в любом случае это большой объем усилий и энергии. А вот ретравматизировать, и чаще всего случайно - как раз легко, но мы попадаем в точку, которая уже болит, в которую кто-то ударил до нас.
aime_85: (Default)
На одной из трехдневок в начале второй ступени в чужом шеринге мимоходом я услышала фразу Нины “я люблю тебя, но сейчас я на тебя злюсь” и она взорвала мой мозг. В моём мире было убеждение что чувства линейны, одномерны и последовательны. Если я на кого-то злюсь значит других чувств к нему сейчас нет. Это значит, что если кто-то разозлился на меня - то любовь выключили, злость включили. И это страшно, потому что а вдруг любовь больше не включат? И значит, я должна сделать что-то, да в общем-то всё и что угодно, чтобы отменить злость и вернуть любовь. При такой картине мира любой конфликт и несогласие грозили потерей отношений. Не очень комфортный мир.
Я тогда даже переспросила Нину - как это возможно. И она ответила что взрослая психика способна ощущать несколько чувств одновременно (а еще дифференцировать их), Примерно как в английском языке - Present Continious - настоящее продолженное - “я любила тебя, я люблю тебя и буду любить тебя” и Present Simple - я злюсь на тебя. Люблю - это прямая, длинная, на оси времени, а злюсь - лишь точка на ней. В норме у взрослых людей там намешано всякого разного, чего-то больше, чего-то меньше и в процессе, конечно, оно может меняться, но не так линейно и окончательно как представлялось в моей голове.
Второй инсайт мне мимоходом преподнесла староста специализации Настя, которой я забыла принести оплату и спросила “ты злишься на меня?” “Да”, - ответила Настя, - “и буду злиться наверное еще минут 5, а потом прощу”. Так я узнала что у чувств есть срок годности и со временем они проходят. Даже просто так, без моего участия и отчаянных попыток немедленно всё исправить.
aime_85: (Default)
«Мизогин ожидает от партнерши, что та будет знать, о чем он думает и что он чувствует, без единого усилия с его стороны. Мизогин ждет, что партнерша будет предугадывать все его потребности и что вот это вот предугадывание и исполнение его желаний станет главным приоритетом ее жизни. Она должна на лету схватывать, чего ему хочется. Способность читать его мысли — доказательство ее любви. Он может сказать, например:

— Если бы ты меня любила, ты бы догадалась, о чем я думал.

— Если бы ты не была так занята собой, ты поняла бы, чего мне хотелось.

— Если бы ты действительно любила меня, ты бы знала, что я устал.

— Если бы мои желания действительно были для тебя важны, ты бы знала, что я не хочу идти в кино.

Фраза „ты должна была знать“ подразумевает, что вы должны обладать способностью заглянуть в душу партнера и схватывать на лету каждую его мысль и желание. Он не обязан объясняться, это вы должны быть ясновидящей. Если женщина не обладает экстрасенсорным восприятием, это становится доказательством ее несовершенства. Ну и основанием для дальнейшей агрессии с его стороны. Вы должны бесконечно течь для него молоком и медом Типичный мизогин ожидает от партнерши, что она будет для него неистощимым источником тотальной бескорыстной любви, восхищения, заботы, одобрения и поддержки. Он вступает в отношения с женщиной, как голодный требовательный младенец в молчаливом ожидании, что она будет отдавать ему все, что только может, и удовлетворять все его желания.»

Сьюзен Форвард, «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»
aime_85: (Default)
список хороших сериалов с женщинами в главных ролях.

Хорошая жена (The Good Wife): гениальная Алиша в роли героини, юристки, которой изменил муж, и она возвращается к карьере адвоката.
Также в ролях: Калинда-черные-сапоги (бисексуальная американка индийского происхождения, специалист по деталям в фирме Алиши), невероятный Алан Камминг (к моему удивлению, играющий гетеросексуального героя).
https://myshows.me/view/299/ (семь сезонов, сериал закрыт)

Спин-офф Гудвайфа для тех, кто уже втянулся, а сериал закончился:
Хорошая борьба (The Good Fight). Алиши уже нет, как и Калинды с Аланом. Зато есть главная героиня-юристка, открытая лесбиянка, которой помогает Дайян (игравшая маму Леонарда в Теории большого взрыва).
https://myshows.me/view/51826/ (начали выпускать второй сезон, первый можно целиком проглотить)

Быть Эрикой (Being Erica)
А что, если бы ваш психотерапевт мог отправить вас в прошлое, чтобы вы исправили то, что считаете ошибками? На этом "what if" строится этот милый и вдохновляющий канадский сериал (это важно, они особенные, канадские сериалы), местами рвущий душу в клочья.
https://myshows.me/view/397/ (четыре сезона, сериал закончился)

Чудопад (Wonderfalls)
Ещё один канадский сериал, но тут другой "what if": что, если бы с вами разговаривали предметы, предупреждая о важных, незначительных моментах, которые нужно сделать правильно, чтобы жизнь дальше шла хорошо? (я говорила, что канадские сериалы особенные) Что, если вы им сначала не будете верить, и жизнь будет идти совсем не хорошо?
https://myshows.me/view/54/ (один сезон, закрыли)

Хорошее место (The Good Place)
Героиня попадает в рай, но всё тут же идет наперекосяк. Её родственная душа — страшный зануда, а её саму, кажется, держат за кого-то другого и вот-вот раскроют. Очень милый, смешной и даже местами философский сериал.
https://myshows.me/view/49873/ (два сезона)

В поиске (Search Party)
Героиня узнает, что её знакомая пропала, и начинает маниакально расследовать это дело. В процессе выясняется, что не все так просто — и в это дело запутывается и героиня, и все её друзья-любовники-близкие, и пропавшая знакомая. Мрачновато, но местами захватывающе.
https://myshows.me/view/50373/ (два сезона)

Начальница (Girlboss)
Как бы заработать денег, если не хочется работать? Героиня решает покупать винтажные шмотки в секонд-хэндах, а продавать на eBay. И весь сезон строит свой бизнес (снято по реальной истории)
https://myshows.me/view/52824/ (один сезон, закрыли)

Молодая (Younger)
Сериал про книгоиздательскую индустрию. Героиня хочет вернуться на работу через 15 лет выращивания дочери, но её никто не берет: ей сорок. Тогда она пишет в резюме, что ей 26, и четыре сезона то страдает, то радуется этому решению.
https://myshows.me/view/37711/ (4 сезона)

Девчонки (Girls)
Ну конечно же, классическая Лина Данэм. К этому сериалу никто не равнодушен, кто-то его любит за неглянцевость, кто-то ненавидит за всё остальное. Но он точно в моей подборке. После него хочется спросить у кастинг-директора любого другого сериала: а вы обычных людей снимать не будете? у вас только Барби и Кэны тут? реально, в двадцать первом веке?
https://myshows.me/view/23144/ (шесть сезонов)

Родина (Homeland)
Клэр Дейнс (да-да, именно она снималась с ДиКаприо в роли Джульетты давным-давно) жжет: героиня биполярна и когда она не принимает литий, она быстренько раскрывает дела (напоминает "Мост", не правда ли?). Я сломалась на пятом сезоне, терроризм-кровища, но снято очень круто, и Клэр играет невероятно.
https://myshows.me/view/17463/ (семь сезонов)
aime_85: (Default)
Можно не поздравлять

Поздравлять ваших коллег, партнеров и контрагентов с праздниками не только необязательно, но и очень нежелательно. Если у вас нет теплых личных отношений с адресатом, он не ожидает от вас поздравлений. Не засоряйте ящик.

Статьи об этом:
https://bureau.ru/bb/soviet/20141228/
https://bureau.ru/bb/soviet/20151220/
https://bureau.ru/bb/soviet/20141026/
http://kompotique.ru/woman-day/
aime_85: (Default)
Осознанное дыхание
Татьяна ПавловаFebruary 26, 2018
1) Подготовка: Сядьте удобно (спина ровная, опирается на спинку стула, ноги стоят на полу) и спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Какие мысли, какие чувства и ощущения в теле (можно пройти вниманием по телу от стоп до головы)? Замечайте, наблюдайте и называйте эти мысли и ощущения без попыток изменить их или оценить их. Потратьте на это 30 секунд – 1 минуту.

2) Теперь переместите фокус внимания на дыхание. Положите руку на живот, делайте вдох и медленный выдох животом, старайтесь, чтобы выдох был длиннее вдоха. Держите внимание на процессе дыхания. Если вы отвлекаетесь на другие мысли или ощущения – не пытайтесь изменить их или избавиться от них. Просто признавайте их присутствие, позволяя им быть, и возвращайте внимание к дыханию. Уделите этому 2-3 минуты.

3) Теперь расширьте своё внимание обратно на всё тело, замечая ощущения во всём теле. Если есть сильные ощущения, можете сказать себе «что бы это ни было, это нормально, просто прочувствуй это». Дышите, осознавая и принимая все чувства, эмоции и ощущения в теле, если вы отвлекаетесь на беспокоящие вас мысли/ощущения, просто замечайте это и возвращайтесь к ощущению дыхания во всём теле. Продолжайте делать это 1-2 минуты.



(После освоения упражнения, можно увеличивать время 2 и 3 части до десяти – пятнадцати минут. – по желанию) Внимание как мышца – его нужно регулярно тренировать. Рекомендуется делать это упражнение ежедневно как минимум в течение месяца, если вы пропускаете какой-то день – ничего страшного, просто возвращайте к практике на следующий день.



Это упражнение позволяет, во-первых, получить опыт непосредственного пребывания в настоящем моменте, в отличие от беспокойства за будущие события, свойственного людям с генерализованной тревогой или обсессивно-компульсивным расстройством. И, во-вторых, физически расслабиться и таким образом снизить тревогу.



Для упрощения отслеживания времени можно использовать различные приложения для медитации, например, http://www.ensomeditationtimer.com.

Из книги "Осознанность: Как обрести гармонию в нашем безумном мире" М. Уильямс, Д. Пенман

t.me/post_trevoga

Profile

aime_85: (Default)
aime_85

August 2018

S M T W T F S
   1234
56789 1011
12 1314 15161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Mar. 29th, 2026 11:46 am
Powered by Dreamwidth Studios