Про партнерские отношения что ли...

Оригинал взят у dr_giperion в Про партнерские отношения что ли...

Когда я начинал свою преподавательскую деятельность, я часто ездил по Ленинградской области и читал лекции по психологии общения для юристов. В этих командировках я постоянно пересекался с другими преподавателями, тоже приехавшими из Питера. Был среди них один пожилой препод, кажется, с юридического факультета, который не любил психологов. Я как-то раз спросил, почему же он нас так не любит. На что он ответил, что его жена ушла от него после того, как пошла на терапию. Кажется, он сказал даже не так, а что-то типа того, что психолог разрушил их брак и испортил жену.. чуть ли не увел ее от него... Я тогда подумал, как же трудно порой принять способность другого человека самостоятельно принимать решения. Не спихивать это на психолога, родню, которая все портит, симптомы, болезни или характеристики, которые влияют на принятие решения, а услышать и принять то, что человек сделал свой выбор, пусть неправильный (хотя я не понимаю, как в жизни могут быть сделаны неправильные выборы?) или неприятный. Разговаривая с ним, у меня возникло ощущение, что именно это и стало причиной крушения их брака: неспособность воспринять свою бывшую жену, как другого взрослого человека способного принимать решения.

Меня всегда поражали довольно распространённые в нашей культуре фразы, типа "эта гадюка увела у меня мужа". Такие фразы изначально подразумевают, что муж – это некоторый объект, который одна женщина может забрать у другой, что мнение мужа здесь не в счет. Конечно, все это можно объяснить различными защитами: спроецировать все негативное на соперницу, чтобы сохранить хорошее отношение к мужчине и надежду на воссоединение. Но все же, мне кажется, что эта фраза хорошо описывает ту форму отношений, которые были и причину их краха.

Сейчас, работая с семьями, я периодически наблюдаю следующую картину: один из супругов говорит, что ему не нравится что-то или что он что-то любит, а второй говорит, что это ерунда или что этого хотят только… дальше можно выбрать различные определения, характеристики, оскорбления и т.д. Главное здесь, что есть какие-то особенности, которые воспринимаются другим как что-то неважное, неправильное и обесцениваются. Конечно, чаще всего это обидно для того, кто как-то раскрылся и рассказал про свои особенности, предпочтения… Я думаю, что жена из первого примера и муж из второго тоже чувствовали что-то подобное, что их мнение, решения, увлечения не принимаются, не замечаются, обесцениваются другим партнером. В этой ситуации действительно трудно найти причины оставаться вместе.

Как-то так.

Страх сумасшествия: истоки и причины

Оригинал взят у arhetip_v в Страх сумасшествия: истоки и причины

Страх сойти с ума, ощущение своей неадекватности - одна из самых распространенных клиентских жалоб. Это мучительное ощущение связано с фантазией своей отгороженности от людей, своей чуждости, непричастности к обычному человеческому миру.
Если считать, что объективной реальности не существует - а я склонна считать именно так, - то наша жизнь является суммой реальностей субъективных. Чувство адекватности означает, что его носитель способен разделить свою субъективную реальность с другими и почувствовать себя частью человечества. Сумасшествие - это изоляция: никто не может разделить внутреннюю реальность "психа".
Причины такого самовосприятия могут быть очень глубокими, из самого раннего детства. Но некоторые факты лежат на поверхности. Так, девушка считала себя неадекватной, потому что мама всю жизнь при каждой попытке девушки отстоять свое мнение говорила "Ты что, ненормальная?!", а папа при первых признаках невроза советовал взять инвалидность по психическому заболеванию и жить на пенсию. То есть, родители активно подтверждали и приветствовали ее ненормальность.
После того, как в терапии девушка стала воспринимать родителей более реалистично и образ божеств сменился пониманием их обычной человеческой природы, ее озарил ряд инсайтов. Мама просто проецировала на нее свою собственную ненормальность, отстаивала свою власть на дочерью, защищалась от информации, которая могла выбить ее из колеи. Папа просто очень любил халяву и всегда боролся с государством, так что инвалидность дочки означала бы для него "Ага, мы их все-таки провели!".
Конечно, после этих открытий страх сумасшествия ушел не сразу. Но это стало началом пути к освобождению.

Отзывается. И теперь у меня есть еще одно совершенно непонятное словосочетание на "птичьем языке гештальта" - "разделять чью-либо реальность".
И понимаю что в моём мире очень мало людей с кем я могу комфорно, безопасно и в удовольствие разделить мою реальность. Буквально по пальцам одной руки могу пересчитать. И мало мне их, и голод мой в этом месте силён и страшен...

Не нарушай чужих границ - фигня. Куда сложнее нарушать свои границы.

Очень страшно выходить за свои границы. У меня часто бывает такое, что получив негативный опыт один раз я создавала правило и пользовалась им и в других ситуациях.И чем дольше живёшь тем больше обрастаешь этими странными, дурацкими, непонятно зачем придуманными правилами и со временем они связывают тебя по рукам и ногам, лишают многих радостей и удовольствия. И нарушать эти правила очень страшно, ведь был опыт "сделал-получил в нос!" И если вдруг сделал шаг за границу то кажется что ты окончательно оборзела и делаешь вообще ужасное и недопустимое и все кары мира упадут на твою голову. А потом вдруг замечаешь что потолок не падает, люди в ужасе не отворачиваются, а иногда еще и протягивают руку навстречу. И это странно и удивительно, и шаги за свои границы - это каждый раз прогулка как по минному полю - никогда не знаешь где рванёт.

И сюда же, если вспоминать гештальт-терапию относится понятие границы контакта. Встретится можно только на границе, узнать другого можно только узнав его границы. А пока ты сидишь внутри своего королевства - да, безопасно, но встречи не будет.
Главное других выбирать осторожно. Желательно таких, которые способны мягко и деликатно говорить "моя граница здесь. Ближе подходить не надо", а не тех, кто при малейшем нарушении устраивает минометный обстрел.