Вороные, красивые...

впечатлилась вот чего-то... смотрю и глаз не могу оторвать...

Один из приемов работы в психологической зависимостью

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Один из приемов работы в психологической зависимостью

Один из вариантов того, как можно видеть психологическую зависимость (я ее так вижу, в частности) – это как попытку отдать себя другому целиком. Подарок такой. Или жертва, не важно. Этого, конечно, никогда не происходит, даже когда как бы происходит, но дело в попытке. И дело еще в том, что и стремление и попытка отдавать себя другому целиком – располагаются, конечно, вне сознания. То есть, зачем мне, собственно, его (ее) звонки, смс, отчеты о том, как она провела день, др.? Чтобы я убеждалась (лся), что он (она) мой (моя) ЦЕЛИКОМ. И зачем я отчитываюсь ему и вообще – извлекаю из глубины своей души и дарю ему самое дорогое? Затем же. Я дарю ему себя целиком. Или даже -- ЛУЧШЕЕ.

Понятно, что (языком гештальт-терапевтов) мы говорим о слиянии и о работе со слиянием, и, собственно, вся работа со слиянием заключается (и кончается же) в тот самый момент, когда мы его осознаем. Совершается выход из слияния. Ни в коем случае не пытаюсь свести всю тему психологической зависимости к тезису о слиянии, все несколько сложнее. Но техники работы со слиянием нам здесь помогут.

И главная из них – осознавание дистанции, которую я создаю от себя до Другого. Практика сознательного модерирования этой дистанции. Практика задавания себе вопросов: «Мне так удобно?», «Я этого хотел?», «Я сейчас хочу ближе или дальше?», «Пора ли мне уходить или я еще хочу остаться с ним (с ней) ТАК близко?» и так далее.

И последнее на сегодня усложнение. Одна из техник (вообще их много!) сознательного модерирования межличностной дистанции – внимательное отношение к самопредъявлению в контакте. Проще говоря, «Думай, что говоришь». Годы ведения групп (и участия в них) показывают мне, что мы рассказываем о себе Другому какие-то вещи не обязательно для того, чтобы его информировать. Конечно, шизоиды так думают, но у всех остальных людей это не так. Люди говорят друг другу о себе, чтобы приблизиться (или отдалиться). Сообщение «Ты такая красивая!..» -- не информация о внешности. Оно переводится примерно как «Ты мне очень нравишься, ты волнуешь меня». «Спасибо» в этом контексте, в зависимости от интонации и мимики, может означать «Ты мне тоже, немножко», «Я вообще без ума от тебя», «Да, но не приближайся» и так далее.

Рукводство по общению с интровертами и мои мысли по этому поводу.

Только вот я заметила что я с разными людьми и компаниями то интраверт, то экстраверт. Т.е. от общения с одними людьми я получаю кучу удовольствия и ухожу в плюсе энергетически, а от общения с другими - ухожу в минусе. И понаблюдав за собой поняла что дело не совсем в интравертности и экстравертности как моей характеристики, или характеристики других людей ,а скорее в том, что я выделаю и потребляю в контакте с другими людьми и что другие люди выделяют и потребляют в контакте со мной... и тогда получается что есть люди, которым вкусна я, но они не вкусны мне, наверняка есть люди, которые вкусны мне, но которым не вкусна я, и есть та прекрасная, но очень малая категория людей от контакта с которыми вкусно и им, и мне и энергии и удовольствия после контакта становится больше у обоих... в общем, "не все йогурты одинаково полезны" :))).