Вместо тебя

Оригинал взят у arhetip_v в Вместо тебя

Фантазии всемогущества заставляют человека делать что-то вместо кого-то. Так проявляется их любовь. Проблемы у ребенка – всемогущая мать идет и решает их вместо него. У нее же безграничные возможности, она и у очага, и за мамонтом, и вплавь и вброд. Иногда этому ребенку 20 или 40 лет, а мать все равно реагирует только таким, привычным, способом. Она ворчит, ругается, но продолжает завязывать ему шнурки, давать деньги и звонить невестке, чтобы разобраться в их отношениях.

Невсемогущая мать, мать с ограниченным возможностями – и я имею ввиду не инвалида, а обычного, реалистичного человека, сочувственно выслушивает ребенка. К концу разговора он повеселеет или хотя бы окрепнет, а потом пойдет и решит свои проблемы сам. Ну, может, нужен будет не один разговор, а несколько.

В первом случае ребенок чувствует себя слабым, беспомощным и зависимым. Во втором – сильным, самостоятельным и, в конце концов, благодарным.

Вот и вся разница.

Фрустрирует ли мать ребенка, отказываясь делать что-то вместо него? Да. Помогает ли ребенку эта фрустрация? Да.

Фрустрирует ли мать ребенка, выполняя его задачи вместо него? Вроде нет. Помогает ли ребенку это удовлетворение? Наоборот, выходит, вредит.

Когда я об этом думаю, вспоминаю доктора Спока. Когда  его книга по воспитанию только появилась в 1946 году, ее советы восприняли как безумно демократичные, пропагандирующие вседозволенность и распущенность. Когда мне было 20, эта книга уже воспринималась как безумно строгая, тираническая. Так изменились наши представления о власти и фрустрации, в том числе и в детско-родительских отношениях, за это время.

P.S. Я поймала себя на том, что пишу о матери, а не о родителях. Но почему-то я именно у матерей вижу такое поведение. Отцы, кажется, меньше склонны к этому. Как думаете, так ли это и если да, то почему? Совместные размышления пойдут на пользу формированию моей будущей статьи про отцовство. 

Вот, примерно похожее происходит в терапии - терапевт сочувствует, выслушивает, эмоционально отзывается, но никогда не решает проблемы за клиента. И клиент может получить тот опыт, которого не было в обычной жизни - когда проблемы решаешь сам, и поэтому становишься сильнее и опытнее, но знаешь, что есть тут, другой, который относится с интересом, сочувствием и вниманием.
Что кроме парадигмы "если ты меня любишь, ты меня спасаешь, а если ты меня не спасаешь, значит ты меня не любишь и тебе всё равно" есть другая.
И это этакий мостик, между слиянием и изоляцией.