"О психологической зависимости" от Полины Гавердовской

[aime_85]

О психологической зависимости от Полины Гавердовской

Размышляем с коллегами, на что могла бы быть похожа группа про психологическую зависимость. Ясно, что помимо истории развития темы, достаточно индивидуальной для каждого, помимо изучения того, как сама тема живет у человека в душе, нужно еще снабжать людей приемами облегчения собственного состояния.
Так вот, разговаривая вчера с кем-то из своих клиентов, подумала, что надо непременно сказать вот что.
Один из вариантов того, как можно видеть психологическую зависимость (я ее так вижу, в частности) – это как попытку отдать себя другому целиком. Подарок такой. Или жертва, не важно. Этого, конечно, никогда не происходит, даже когда как бы происходит, но дело в попытке. И дело еще в том, что и стремление и попытка отдавать себя другому целиком – располагаются, конечно, вне сознания. То есть, зачем мне, собственно, его (ее) звонки, смс, отчеты о том, как она провела день, др.? Чтобы я убеждалась (лся), что он (она) мой (моя) ЦЕЛИКОМ. И зачем я отчитываюсь ему и вообще – извлекаю из глубины своей души и дарю ему самое дорогое? Затем же. Я дарю ему себя целиком. Или даже -- ЛУЧШЕЕ.
Понятно, что (языком гештальт-терапевтов) мы говорим о слиянии и о работе со слиянием, и, собственно, вся работа со слиянием заключается (и кончается же) в тот самый момент, когда мы его осознаем. Совершается выход из слияния. Ни в коем случае не пытаюсь свести всю тему психологической зависимости к тезису о слиянии, все несколько сложнее. Но техники работы со слиянием нам здесь помогут.
И главная из них – осознавание дистанции, которую я создаю от себя до Другого. Практика сознательного модерирования этой дистанции. Практика задавания себе вопросов: «Мне так удобно?», «Я этого хотел?», «Я сейчас хочу ближе или дальше?», «Пора ли мне уходить или я еще хочу остаться с ним (с ней) ТАК близко?» и так далее.
И последнее на сегодня усложнение. Одна из техник (вообще их много!) сознательного модерирования межличностной дистанции – внимательное отношение к самопредъявлению в контакте. Проще говоря, «Думай, что говоришь». Годы ведения групп (и участия в них) показывают мне, что мы рассказываем о себе Другому какие-то вещи не обязательно для того, чтобы его информировать. Конечно, шизоиды так думают, но у всех остальных людей это не так. Люди говорят друг другу о себе, чтобы приблизиться (или отдалиться). Сообщение «Ты такая красивая!..» -- не информация о внешности. Оно переводится примерно как «Ты мне очень нравишься, ты волнуешь меня». «Спасибо» в этом контексте, в зависимости от интонации и мимики, может означать «Ты мне тоже, немножко», «Я вообще без ума от тебя», «Да, но не приближайся» и так далее.
Такие, несколько скомканные размышления. Подробнее будем говорить на группе про психологическую зависимость. Вот, только программу доделаем

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=780939845253338&set=a.359858384028155.100216.100000119895009&type=1&theater

Comments

[momomomomomo.livejournal.com]

Я подумал по заголовку, что Полина Гавердовская вызывает зависимость :)

[aime-85.livejournal.com]

Полина прекрасна. Я уверена, от неё легко можно впасть в зависимость. :))))

[arhetip-v.livejournal.com]

Уверена, что невозможно справиться с зависимостью путем такого сознательного модерирования. Оно подвластно только человеку невротического уровня развития, довольно зрелой личности. А зависимость свойственна людям, которые еще далеки от этого. Таким образом, выходит, что предлагаются упражнения для 10 класса ученикам 1-го. Работа с зависимостью, по моему опыту, целиком и полностью заключается в постепенном и медленном осознавании своих потребностей (и зависимости в том числе) без попыток зависимость устранить. Ведь зависимость - это и есть страх зависимости.
Кроме того, как мне кажется, групповой формат здесь не особо эффективен. Зависимость относится к диадному уровню взаимодействия, и прорабатывается эффективно тоже в таком формате.