Хочу ли я... Могу ли я... или о кризисе идентичности.

[aime_85]

Вчера на группе говорили о экзистенциальных кризисах и в частности о кризисе индентичности. И один из участников спрашивал "кто я? вот если убрать всю эту шелуху из социальных ролей, функциональности, то кто я? какой я? Что я могу дать другим?"
А я как раз недавно пересматривала фильм "Управление гневом" и там был диалог ведущего группы и главного героя:
- Кто ты?
- Я дизайнер, придумываю одежду для котов...
- Я не спрашиваю о твоей профессии, я спрашиваю кто ты?
- Ну, я неплохой парень, играю в теннис...
- Я не спрашиваю как ты проводишь время, я спрашиваю кто ты.
- Ну, я добрый, умный, терпеливый...
- Я не спрашиваю какой ты, я спрашиваю кто ты.
- Да, что вы, блин, от меня хотите?!?!

И правда, как будто если убирать роль за ролью то внутри не окажется ничего. Пустота. Меня нет. Этот вывод пугает, ужасает и причиняет сильную боль. И попытки описать себя ни к чему не приводят. Мир, вроде бы такой привычный и знакомый вдруг рушиться. То, на что опирался раньше словно перестаёт существовать. Я хорошо помню это ощущение по своему опыту. И понимаю, что сейчас у меня всё не так. Моя идентичность сейчас есть, она достаточно устойчива и я могу на неё опираться (при этом она продолжает постоянно меняться и остается гибкой) И я задумалась - а в чём разница то?

Моя индентичность во основном и правда состоит из неких социальных функций - жена, дочь, менеджер, коллега, владелица лошади, подруга, психотерапевт, ученица. И как раз все они вместе образуют меня, но они не исчерпывают меня. Как будто я - это они все в вместе, и в то же время нечто большее. И они все вместе - больше, чем каждый из этих элементов (принцип холизма - «целое больше, чем сумма его частей» (с) Аристотель).

Но, я же хорошо помню ощущение, что меня нет, что я лишь играю некие, заранее заданные и не мной придуманные роли. И чувство внутренней пустоты, и постоянную усталость, страх, стыд, бессмысленность, боль. А сейчас - точно по-другому. Так в чем разница то?
Разница в том, быть кем-то или играть роль. Когда я - хорошая хозяйка мне и правда нравится убирать дома, готовить что-то вкусное, искать рецепты. Я получаю от этого удовольствие, я через эту деятельность проявляю и реализую себя.
Когда я играю роль "хорошей хозяйки" я действую не из своего желания, а из некой идеи о "хорошей хозяйке", я делаю то, что должна, и то, чего мне сейчас почему-то не хочется. Я играю роль. Мне может хотеться есть, или спать или тусить с друзьями, а я убираю и готовлю кушать. И если такой вынужденной деятельности много, то как раз и появляется вот это ощущение что "я не живу, я функция, меня как личности нет".

Вот. Дальше должен быть какой-то умный вывод, или лайфхак, но его нет. Поэтому просто вот.

Comments

[elsie-by.livejournal.com]

Сильно задумалась.)))

[aime-85.livejournal.com]

Кать, о чём?

[elsie-by.livejournal.com]

О собственной идентичности)

[Елена Першина (from livejournal.com)]

Очень близко и актуально для меня. А как Вы к этому пришли - к собственной идентичности?

[aime-85.livejournal.com]

Ну, если очень коротко - то три года личной и групповой терапии :)).
Если чуть длиннее - замечать чего я хочу, или не хочу, если не хочу - то чего хочу вместо "не хочу". Что у меня получается легко, что приносит удовольствие, что радует, что утомляет, что даётся тяжело. Какая я в контактах с другими и разными людьми, какой я не являюсь, какой я хочу быть, какой меня видят другие.
Постепенно из всего этого складывается и складывается идентичность, т.е. понимание кто я и какая я. Но её мало один раз "сложить" - она меняется, обновляется, перестраивается.
Чтобы её "сложить" нужно много навыков, которые как раз и развиваются в терапии - чувствительность, осознанность, доверие себе и своим чувствам, умение присваивать результаты.